我有个风度潇洒且聪明精灵的朋友，有次喝多了说身体对她有反应之类的话，我当时气不得马上给他一巴掌，但几天来，他想找她开玩笑套亲热之类后，我再没见过那个朋友上班兴高采烈的样子。我每天上班碰见她都假装随口的问个好，这种最单纯的礼仪，并没有其他同事相互间做过，我也觉得没必要对其他人做。她每每都对望着我笑眯了眼回说“早上好”“谢谢阿”，字字亲柔，却从不多着一字。有时就我们两人单独换衣服的几分钟，她从没比我先走，但若我不先开口，她都只像个影子般空心的存在。反而在她身边越久越感觉几百把冰刀飞向我，让我瞬间也变成了冰人一样，再也不好意思问什么，说什么，一切都显得索然无味了。有次几个人包括她，坐一起边做手工活边聊天，她说过一句“我记性不好”的话。后来过了很久，有人谈到她，都说她是那种跟你说话当时特别温柔可爱，但哪怕半个小时内再换个场景，她就像不认识你了一样绝冷。我见过其他女生不懂她，误会她，对她不公平，她不争不恨不怨；我见过女生男生尊重她，偏宠她，猥琐她，她不傲不贪不混。我观察过她有主动和男生搭话，主要是工作；偶尔聊工资聊吃饭聊老板，她都是两三句就点到为止，紧闭心门，再难问询什么个人喜好，甚或七情六欲的展露了。

　　在这个小车间，她因为也算目检外观的老师傅，且一直有年轻男女陪伴她，看得出来她大多时是开心的。但即使和女生要聊得多一点，身影仍然木楞的不像聊私情的样子。我那么在乎她，关心她，是个正常人都应该感受到吧，她却并没流露过有特别的情意。我又不是脸厚的人，作践的人，自讨没趣的人，但她就是这样对我们冷柔空木，就是这样对我没有人情味，我真的心灰意冷了。当我被她的客气一再隔离后，我知道我对她的特殊迷恋像我伸出去的热情之手已经被斩断了。也许她有什么受伤的经历，或者其他压力封闭自己的私情。其实我也经历过三四年不愿与人交流的阶段，不同的是我那时的冷是一种高傲的不屑为伍，而在文学音乐旅行等中间找到知音。后来我发现没有人应该主动来关心你，所以我先真诚面对所有人，能聊的我绝不伪装，不能意趣相投的我继续冷漠，我感觉我越来越自然，和不怕表达自己追求信仰的自信自足；但她的冷更像勉强做出来的一种程序式回应的轻柔，实际上内心很无力的一种虚弱感。她现在不知道是选择还是性格缺陷的人生态度，在我看来都是一种自我禁绝。

　　我不知道有没有人能让她变得有爱，但我知道我无能为力了。也许确实万物皆空，因此人不就是活一场真心实意的自己吗？活一场灵魂的充实无悔吗？我绝不认为她装，但她确实不像她想表现出的成熟或涵养，她把成熟涵养表现成了高冷淡弱，可见其内心其实空虚无信。她的冷静礼貌下掩盖的她其实并没有自我表现。有的男生以玩笑之名油嘴滑舌，实际耍流氓占便宜很轻易触拥了她，她面无表情也并不抗拒，我竟然会心酸憎恶，因为我还想着和她有高尚尊敬的灵魂融交。她的冷漠可以麻木到善恶义伪不分，她的柔弱可以对好看点男生的小恩惠来者不拒，却又对谁都疏离于情感包括友情。大家私下认为偷奸耍滑、阳奉阴违的那几个男女，最喜欢拉着她凑团，她虽然没有成为大家口中那些一样的人，但是明显她也就安隐其间如影随形。在这种包括基层管理者在内都是混日子的整体虚浮心理环境中，把世俗追求当成人生目的也不奇怪。

　　我不得不看到，有男的始终都在她身边也说得她笑容满面，虽然她的姿态一如既往的端正和坚硬，但那种开心也是可以专属的，只是可能很难维护。我不得不想到，无论她会和谁交往怎样的情感状态，那都是她们自己愿不愿和能不能的事。只是我已看透，她是一个几乎没有主动情感意识表现的人，相处越久则会越厌苦她的冷闭性格。也包括看清她心理明显喜欢稚玩，却表面无辜的自我躲藏。我伤痛的是为什么我没有早点看清楚这些，我为什么会突然猛烈的想爱她，结局却是撞得头破血流的寒心苦口？我也想有自己的知己，然后尽量在现实中活得更好，我知道我愿意用整个生命去爱顾那个人，只是一段时间中，我把她错想为了那个人。而于我只能说明我现在内心太感到沧桑，才会如此渴望和幻想爱情的滋润和浇灌。