身边千万人奔忙之时，我还是一度又希望又害怕看到她。希望是觉得她的玉净面容像一滴清泪暑泉，是唯一能解我对这荒漠世界的眼渴；害怕是我也是她眼中的荒漠而被其灵魂冰封。我看到她后来更多的时候还是一个人，倦怠寂怜的身影在努力跟随人群流动。那个几乎天天贴着已经愿转为正式工的她，让她笑意盈盈的好强的班长，据说不止一次直接的表白，全都被拒绝了。就这样了吧，我看也看得好累了，我的热情我的幻想我的人生也该保护一下了，主要是完全看到我们之间，连会珍惜的友情关系都没机会建立的。不管她到底背负了什么，想要什么样的人生，我们确实没有流通的情感。

　　我把事情写得这么复杂深沉，而她本只是一个柔弱善良的小女生，我是不是烦扰到她了，我是不是太多事了，难道就没人在乎我的真实情感了吗？不在乎我也一直在克制，在痛苦，在退让，在这无味世俗里，期盼一份真诚爱情哪怕只是真诚友情吗？在一年之后，我有回去那个厂，知道容易撞上熟人，故意对几千张脸孔扫视，却完全无意的看到了在最背后角落，木讷无情独自进食的她，我没有多看一眼的远远就走过了。因为毕竟我心里空空凉凉的感觉太重，没两天我就离开那了。或者有人会说，既然你这么痴迷于她，为何不大胆点表白，然后用尽努力去证明你会爱她一世，珍惜她，保护她，女生始终会为这样的事情而感动，我就不用在这里毫无意义的发痴，伤虐了？我没看到这世上因为有一方足够努力，便能感受并稳定拥有恩恩爱爱、你侬我侬、如胶似漆的珍奇二人世界，多只是为了个人胜负欲的一时欢愉，或者一场婚姻名义罢了，这些虚空的关系只会让人越用心越累倦。

　　爱情还是两个人共同志趣交汇的事，除非是不知道自己爱什么的脑袋，才只需要被供养着而活。我不是说她不可能改变自己，我只是非常明确了，那个能和她建设拥有美好情信模样的，不可能是现在这样的我了。我伤的是我的心没有心对心的回应，从头至尾都是我的寂寞和幻想在营造隐秘的痛苦，我伤的是自己太想爱却被命运悲剧引起错觉。我不敢去问为什么这样对待我的热情和真诚？因为我看不出能得到丝毫安慰的答案，所以我的心确实在此呈现了一个难以联通的断崖。我为她着迷过，在那样的环境下，在那样的自我无能之时，本来就是一种飘渺恍惚迷茫无力的人生状态下，不具体不真实不深刻的自我欺骗，但是我却走了心，因为我太想要具体真实深刻的自我人生。

　　至今我思想的成长，看到十年前我太沉迷的是理想的成功，不成功就做不成人似的，我最在乎的只有功成名就，一定要成为如何不平凡的人；而十年后，理想能不能成功，我已经不是最在乎的了。我现在理解到，快乐的基础上收获的，才是真正属于一个人拥有的智慧幸福。也有可能是因为，以前我觉得我还有好多梦要去追，我会遇到很精彩的人生，所以眼光只看向远方；而现在我突然感到如果错过这个人，就再不会遇到可能懂我的人了，所以感觉身边但凡有人能触动到我的心弦，我就想坦白我的全部。如那些诗盼望的:“愿有岁月可回首，且以深情共白头”；“既许一人以偏爱，愿尽余生之慷慨”。但是在我终于明白有人陪伴，宁愿只做一个卑微小卒的更高意义时，我再也遇不到真心实意的珍惜，并因寂寞千般虚梦错爱折磨而无法解脱。

　　当我宁愿为了只要有爱，而做最普通的工作，过最平凡的日子时，才发现再也遇不到对我有同样感情的人。也如诗里说的那样:“白头若是雪可替，世上何来苦心人”；“从前不信红尘苦，今日方知入梦难。休埋怨，莫缠绵，肝肠寸断没人怜”；如歌里唱得那样:“我有愁绪千丝万缕绕骨深，情火烧尽一夜风过又生根。人事已分这聚散了无痕。原来一场缘分一世天真。人生如寄尽托秋雨点滴，芳华东流而去我心忧矣。可有灵犀于你我，可知于何处归息？一去十里红尘如何有相遇？命运从不为后悔让一寸”；“情之至该作何解释？一眼一劫似懂非懂，怪我不觉留白的隐衷，原来千秋万壑皆盘中，一执一落一步步空。美梦是荒唐的流浪，贪一点红尘中的甜，孤注一世念，我愿穷尽一生赴约。”。可惜这些“至理箴言”，都警醒不了我仍要爱的执迷不悔。