当我把这些事情写出来了，就是为了理清这些事情和我本是怎样的关系，然后划出我应该去追求的是什么？后来我认真反思这个女孩对我意味着什么，这些开心和欣赏匆匆而过了，却是有些相守一辈子也未必能拥有体会的，所以烙印在那段时间线上的记忆就是我的单独幸运。当然我也清楚了，如果她确实没有留在心里的爱意，对我整个人生来说，那么就只有这几段闲想空字了，对真正的爱意来说也就微不足道了。每当我意识到我追求的目标，是能真实的感受到相爱的美好，我就能放下那些已经没有意义的自讨苦吃。因为花无法在沙漠里开放，同样爱不在孤独里成长，不是吗？

　　我发现没有强烈坚定的，把爱意看在所有事情之上的决志，我就没有去承受那些支撑爱意的事情的信念。其实并不是说，人一定要和另一个人组合在一起，就会比一个人过得更快乐。一个人只要有自己的热爱和痴迷，他已经比大多数为别人而活的人，能享受到奇妙真心的快乐情感反馈了。只是人生无常，有些故事没有结果，但过程也值得珍惜。梦想再明媚，也不是口说无凭的事；爱情再甜美，也不是一厢情愿的事。所以需要我们早点看清，不是一个方向就不要沉溺勉强与空想，才能守护痴情，付与不受伤害的地方而永远纯衷。只是摆脱幻想的代价，是又只有一个人总要去经历忍受，那些剧烈寂寞的伤悲哀愁。

　　我愿意做爱情的傻瓜，但是不能我一个人傻。我愿意一生的无悔追求，都只是以爱情为目的，只要那爱情能抵抗尘世虚伪就行。我容易留恋美好，也更容易体会失去的悲伤，结果越来越敏感自卑；自作多情而心浮气躁。我承认我并不是一个，像看起来那样沉稳理智，情绪稳定的金身石相。有自我所以有挣扎，是凡人所以会沦陷。我感受到后来的我也被生活覆盖太深，再也不能有强烈的自我外露。也许我能找到原因说是心理太压抑而急乱，或者环境影响腐化等等，但我还能去反思这一切，反思的目的就是为了找回真我，守护真我，建设真我。而这都是因为我还相信人生要真心真意才对得起自己，所以只有不该爱的人，没有不该爱的人生，尽心去对待过想珍惜的人，结局不如意都对得起爱了。我想要的人生仍然是充满真情的，所以放下没有回应的爱就是对爱最好的保护。

　　我不知道我还有没有，摆脱这一切不自在工作的可能，不知道我这一生的命运，会不会有我梦想实现的一天，不知道长期做不了自己，会不会磨灭真我的性情、品味、人格、信仰、意志等，就在凡俗里溶于泥浊？我只知道我现在完全没有因为巨大失落感，而去招惹那些我感受不到内心亲近的女孩，我完全没有，和无情无义不良不诚的男男女女浑水摸鱼。我终生都会忍受这个，我不喜欢而又离不开的俗世，但我仍然安静的听歌，自觉的改文章，也分享自己的心事，虽然我现在双脚能走的地方不超过一公里，虽然我也通宵忍气吞声，虽然我越来越容易身心疲倦，没力气去思考太多人生问题，但我深深知道，我只会爱我想爱的人，因为那让我感觉我的生命有了光亮。那是我看得最重要，最不朽，也觉得人生应该什么样子的学习。

　　我太想有个长久可以交心的好友了，只求这样就能抵消生活的苦涩，因为我活在现实中就感到好孤单，好想有个陪伴。我发觉我是一个还把爱看得最重要的人，这件事让我自豪满足的点在于，我还有感受人间的美好的能力。孤独的是人生，而爱在尽其所能的填补，所以爱不能是幻想，只有能支撑建设的才是真的爱。不能因暂时没有得到爱我的人，而失去爱那些，温暖照亮我人生路的事情的能力。能不能活得有意义是自己的事，两个人能不能永远爱下去，则是两个人努力才能的事。我先要认真爱着世上那些表示向好的一面，感觉我到50岁，还是想浪漫真诚沸腾的，尽力而为与这世界相处。

　　在网上看到两句话，融合改编后足以表明我的心志，也是我想选择和学会的人生:“念郎，我知你心中装有山海，曾向上天讨要明月，肩上落过梨花皎洁的白，后来亦说浮生千般虚妄。你爱意慷慨，又心直口快，却不说怎样算得长久，喜爱会不会厌倦？等见过十万次风雪之后，大约才有答案”。