二十多年前，我到镇上读书，想借住到一位平素关系不错的堂叔家，但遭到了委婉拒绝。

　　堂叔送我们出门的时候，红着脸，搓着手，不停地解释打招呼；我父母拎着被退回的大白鹅气冲冲地拔腿就走，边走边数落堂叔的虚情假意、不近人情；我也羞愤不已，心怀怨恨，甚至耿耿于怀了很多年。直到自己为人师、为人母后才真正理解堂叔当初的决定，并深感惭愧。

　　其实每个人都希望自己是一个善人，尽己之力帮助他人，可有时候“拒绝”或许也是一种帮助。

　　三年前，我资助了一个曾经很赏识的孩子，可此后近三年时间她都没有和我联系过一次，哪怕是教师节的一条祝福短信，更不要说回母校探望我。其间，我为她找了种种理由：也许是换手机或手机卡时把我的号码弄丢了；也许成绩不佳，不好意思联系我；也许……

　　直到今年5月份，她突然联系我了（仍然是她三年前的号码），说缺一笔辅导费，希望我再资助一下。收到短信后我甚是难受，比她不联系我还要难过百倍，我矛盾痛苦。隔天，她便打电话过来追问结果，我问她为什么这么长时间不和我联系，哪怕是发条问候短信；她说没话讲。于是我告诉她：“也许帮你的人并不奢求你的回报，但如果你连一句感谢或问候都没有的话，那是有失做人的基本标准的，将来也很少有人愿意帮你。路，是要靠自己走的！”虽说心疼孩子，但最终我还是选择了拒绝。我想这样的拒绝对她的成长是有帮助的，哪怕她现在无法理解。

　　但生活中，并不是所有的拒绝都能如此“狠心”。

　　作为一名老师，每逢开学之际，电话就比较忙，很多邻里亲朋都向我打听班级配置情况并拜托帮忙，还有拜托帮忙进我们学校的。可我只是一个无名小卒，哪有什么择班权，更不要谈什么择校权了，于是都一一婉拒；可也有实在无法拒绝的，于是便硬着头皮，厚着脸皮到学校的各个科室打探，心里明明知道这样的打探并无实效，但总觉得尽了努力，多少可以给朋友一个交代。今年暑假我就又充当了一次这样的角色。

　　一位发小的孩子有幸被招进了我们学校的特色班，暑期期间要来学校试上。当我了解到孩子有点调皮的时候，便劝她不要让孩子离开父母，孩子正值青春叛逆期，容易学坏；可发小很想让孩子来城里上学，觉得城里的学习环境要比乡镇好得多，于是我也不便多说，就建议看看试上的情况再做决定。结果孩子在校十几天，大大小小犯了不少错误，当相关老师告诉我的时候，我不愿相信并出言反驳，直到那位老师拿出很多证据我才哑口无言，最后只好将情况如实地反映给发小。

　　发小虽说也知道孩子可能不太适合上特色班，但作为家长，还是很希望孩子能进城上学。她知道我的性格，所以也没有强求我一定帮忙，只是希望我再看看有没有让孩子留下来的可能。发小的体贴反让我更有压力，于是我便硬着头皮，厚着脸皮动用了所有能动用的人缘，最终总算看到了希望。愿意帮忙的师长最后善意地提醒了我一句：“这可不是你一个人的事情，你是了解特色班的，你要考虑清楚这孩子到底适不适合上这个班，还有会不会给人家班主任添麻烦！”

　　一句提醒让我醍醐灌顶：是的，按照孩子的现状，我明明知道他并不适合上这样的特色班，他现在最需要的是父母的陪伴和引导，可我为什么不如实地和发小讲清楚呢？难道就怕她误会我不肯帮忙？难道我对从小一起长大的她连这点信心都没有？如果我是孩子的班主任，那肯定是义不容辞，可我不是；我自己就曾经因为“关系户”吃尽苦头，难道为了朋友义气，我就将这种可能转嫁给别人？……经过慎重考虑，我决定还是如实地告诉发小我的想法，最后她表示理解，但我知道，其实我们俩心里都不好受！

　　拒绝别人，特别是拒绝那些曾经让你的生命多了期待与欢乐的人，真的是一件很痛苦的事情。但为了更长远的未来，有时候却不得不拒绝，于是我更深地理解了堂叔当初的决定，也对堂叔当初的尴尬深表同情，并为我们当初的怨恨深感惭愧。

　　特别想对那些我们拒绝过的人说一声：“对不起，希望你能理解！”也特别想对拒绝过我们的人说一句：“没关系，我能够懂得！”