2018年，我是如何一步步走进深渊

　　一、第一勺糖

　　五万块。一开始，我只拿了五万块。

　　我对自己说：就这些，亏完拉倒。像个老手一样，设好了止损线，做足了心理建设。那感觉，像是穿着雨衣走进雨里——我觉得自己淋不湿。

　　出乎意料的是，一开始竟然还赚了。

　　不到一个月，账户浮盈一万块。不多，但那种“回来了”的感觉，比钱本身更让人上瘾。我在深夜的阳台上看着账户余额，心里那个声音又响起来了：

　　“你看，你还是有点天赋的。”

　　每个走进赌场的人，赢下第一把的时候，都觉得自己是天才。那不是天赋，那是陷阱的入口——糖果铺在第一层，深渊在下一层。

　　一万块的甜头，像一勺糖水，冲淡了2015年那记耳光的疼痛。我开始觉得：五万块，不过瘾。

　　二、加注

　　十万块。

　　我从积蓄里又拿了十万，凑足十六万。没有告诉妻子，没有告诉父母。在那些深夜的手机屏幕里，我像一个偷偷往赌桌上加筹码的赌徒，心跳加速，手指发烫。每晚都乐此不彼的拿着手机，看着屏幕里的数字，看着每天刷屏的快讯。感觉自己充实又努力。

　　十六万，满仓。

　　我没有分仓。没有“先买一半看看”，没有“留点子弹补仓”，没有“设个止损位”。我把十六万，全部换成了股票。

　　一只。满仓。单调。

　　那时候的我，脑子里只有一个逻辑：本金越大，赚得越多。既然我看准了，为什么不 all in？分仓？那是胆小的人做的事。控制风险？那是亏钱的人需要想的。我？我不需要。

　　多么可笑的自信。

　　一个连2015年股灾都没整明白的人，一个连基本的风控体系都没有的人，一个连“止损”都只是挂在嘴边、从没真正执行过的人——居然觉得自己不需要控制风险。

　　我不是狂妄，我是——无知。

　　十六万满仓的第一天，市场给了我一巴掌。

　　跌了。

　　我没有慌。我告诉自己：正常回调，扛一扛就过去了

　　第二天，又跌了。我开始犹豫，但没有动。

　　第三天，还在跌。我扛不住了，割肉。

　　割完肉的当天下午，那只票反弹了。我看着它从低位拉起来，心里像被人揪了一下——卖在了最低点。

　　“早知道再拿一拿。”我对自己说。

　　然后，我满仓追了另一只。追进去的时候，它正在涨。我觉得自己“这次选对了”。

　　第二天，它跌了。我又割肉。

　　第三天，又换一只。又满仓。又跌。又割肉。

　　就这样，每天满仓，每天换股，每天割肉。

　　像一个在滚轮上奔跑的老鼠，越跑越快，越跑越累，但一步也停不下来。我不知道什么叫“空仓”，不知道什么叫“等待”，不知道什么叫“不动就是最好的操作”。

　　我只知道一件事：我的账户在缩水，我要把它赚回来。

　　怎么赚？换一只。换一只涨的。换一只一定能涨的。

　　2018年的市场，像一堵灰色的墙。不暴跌，不熔断，没有2015年那种惊心动魄。它就是一天一天地、不急不慢地、温温吞吞地往下走。今天跌一点，明天跌一点，像温水煮青蛙。你以为没事，等你发现水烫了，你已经跳不出来了。

　　十六万，亏了五万。

　　亏了五万的那一刻，我没有像2015年那样懵。相反，我很清醒。清醒地算了一笔账：如果不亏这五万，我现在应该有多少？如果我要把亏的赚回来，需要多大的仓位？需要几个涨停？

　　算来算去，答案只有一个：本金不够。

　　多么荒谬的逻辑——因为亏了钱，所以要加钱。就像一个人在沼泽里陷了腿，不是往外拔，而是往更深的地方踩。他觉得，踩到底，就能站住了。

　　但沼泽没有底。

　　三、倾尽所有

　　追加三十五万。

　　那是我积攒多年的积蓄，加上父母之前给我的一部分彩礼钱。我没有犹豫太久。我时常空闲的时候总是盯着账户里缩水的数字，心里只有一个念头：加钱，回本，然后收手。

　　多么标准的赌徒心态。

　　我把那三十五万一笔转进了证券账户。手指点击确认的那一刻，没有颤抖，没有犹豫，甚至没有心跳加速。那种麻木，比恐惧更可怕——因为你已经不觉得你在做一件危险的事了。

　　这一次，我告诉自己：不能再频繁换股了。割肉割怕了，换股换累了。我要换一种打法——找一只便宜的、在底部的票，拿着不动。不管它怎么波动，我不看，不慌，不卖。等它涨上去，我就赢了。

　　多么朴素的想法。朴素到像第一次进股市的新手。

　　但问题是，这个“朴素”里，藏着一个致命的假设：市场一定会涨回去。

　　我选了一只“便宜”的票。价格低，位置低，看起来跌无可跌了。

　　我满仓买了进去。四十六万，一只票。

　　第一天，平盘。我不动。

　　第二天，微跌。我不动。

　　第三天，跌了2%。我开始有点不安，但告诉自己“拿着”。

　　第四天，又跌了。我的不安变成了焦虑。

　　第五天，第六天，第七天……

　　一个礼拜，亏损10%。

　　四十六万的10%，是四万六。加上之前亏的五万，已经接近十万了。

　　我盯着屏幕，脑子里一片空白。不是难过，是——困惑。

　　我真的搞不懂。这只票已经这么便宜了，为什么还在跌？它的基本面不差，位置已经很低了，市场到底在玩什么？为什么我买什么，什么就跌？为什么那些涨的票，我永远买不进去？市场就针对我一个人？

　　那一刻，我妄下结论：

　　市场没有所谓的长期价值。什么基本面，什么估值，都是骗人的。市场就是一个投机市，只有追逐热点才能赚钱。

　　这个结论，后来被证明是错的。但当时，我觉得自己理解是这样。

　　我割肉了。

　　一个礼拜，亏损10%，四万六，加上之前亏的五万，账户只剩下不到四十万。

　　割完的那一刻，我没有心疼，只有一种“终于解脱了”的感觉。然后，我转身又去追热点——那些正在涨的、有人气的、有故事的票。

　　我又回到了“每天换股、隔日割肉”的老路上。

　　我的四十六万，像一块冰，在2018年的市场里，一点一点地融化。不是一下子没的，是每天少一点，每天少一点。今天亏两千，明天亏五千，后天亏一万。

　　五十万很快的在一年内只剩下五万。亏损九十个点。几乎就是脚指斩了，别人形容投资是腰斩，而我夸张到令人发指。证明那时的我是多么愚昧和无知！

　　我看着那个数字，没有哭，没有崩溃，没有摔东西。我只是觉得——空。像一间被搬空了的房子，四面白墙，连回声都没有。

　　这一年，我换了多少只股票？记不清了。我割了多少次肉？记不清了。我多少次在深夜盯着K线图，告诉自己“明天一定会反弹”？也记不清了。

　　我只记得一件事：我像一个不知悔改的赌徒，每一次输完，都告诉自己“下一把一定能赢”。然后继续押注，继续输，继续押注，继续输。

　　直到筹码只剩最后一颗。

　　四、对钱没有概念的人

　　现在回想那段日子，最让我后怕的，不是亏了多少钱，而是——

　　我对钱，根本没有概念。

　　我在那个过程中，几乎没有停下来想过。

　　哪怕一次。

　　哪怕一次，问自己一句：“你是不是做错了？你是不是该停下来？”

　　没有。

　　每一次亏损，我都在找外部的原因：市场太变态，庄家太狠，消息面太差，运气不好。每一次，我都在给自己找理由“再试一次”：这次换一个策略，这次选一只更好的票，这次拿久一点，这次止损设紧一点。

　　像一个人在迷宫里打转，每次都换一条路，但每次都走到同一个死胡同。然后告诉自己：“这次走错了，下次换一条。”

　　但迷宫的问题，从来不是路不对，是那个人没有地图。

　　我没有地图。我甚至不知道，这个迷宫需要地图。

　　五十万，是什么概念？是父母在档口里起早贪黑、一件衣服只赚几十块钱、卖了多少万件才能攒下来的金额。是和多少人磨破嘴皮子才能赚取的辛苦钱。

　　但这些画面，在当时我的脑子里，一张都没有。

　　我只看到屏幕上的数字。红的是“开心”，绿的是“不开心”。五十万，只是一个数字，一个可以被我随意支配的、轻飘飘的符号。

　　为什么？

　　因为我没有真正靠自己赚过钱。

　　从小到大，我的每一分钱，都来自父母。读书时是父母给的生活费，工作后是父母的托举，结婚时是父母的倾尽所有。我从来没有体验过“钱是汗水换来的”那种重量。

　　一个没有亲手赚过钱的人，不会真正心疼钱。一个没有扛过生活重担的人，不会知道“亏损”这两个字有多沉。

　　如今回想那段日子，我最想对当时的自己说的一句话是：

　　“市场不欠你什么。”

　　市场是一个冷漠的、无情的、没有感情的机器。它不会因为你“觉得”什么，就按你的想法走。它不会同情你，不会奖励你，不会因为你努力了就给你回报。

　　真正亏钱的原因，从来不是市场太变态，而是自己太无知。

　　我不是坏人，我只是——无知。一种被保护得太好、从未真正独自站立过的无知。