五十万变五万之后，我还在往下坠，根本没有彻底的痛定思痛！

　　一、喘不过气的日子

　　五十万变成五万。账户里的数字，像一记闷锤，砸在我的胸口上。从未想过1年时间就把我多年劳苦攒下来的钱，全部折进去了。

　　进入股市我本是想着去改善现有的生活的，想着能支出日常开支就好。

　　事与愿违。

　　但真正让我喘不过气的，不是那五十万。是每个月的账单。

　　结婚后，我给老婆开通了亲情付，每个月一万五。不是她要求的，是我主动开的。那时候我觉得，一个男人，养家糊口是天经地义的事。一万五，不多，我扛得住。而且她的消费观念本就在我之上，女人需要金钱滋润和供养也在情理之中，谁让她是我疼爱的老婆，带出去也有面子。

　　那时的我自己还有积蓄，每天还在努力赚钱。

　　现在的我，五十万只剩五万。每个月家庭正常固定开支，加上那一万五，像一座山，压在我肩上。不算大，但我已经没有力气扛了，短时间我找不出如何填补这个庞大的开支。

　　我开始算账。算每个月的水电、生活费、亲情付。我知道我的钱，撑不了多久。

　　那种感觉，像一个溺水的人，水已经没过了胸口，还在往上涨。你知道再不游就来不及了，但你的手脚，已经被恐惧捆住了。

　　二、坦白

　　我决定向老婆坦白。

　　不是良心发现，是撑不住了。我需要一个宣泄的出口，需要一个人倾听者，需要一个人——帮我想想办法。

　　但我没有说“真话”。

　　我说的是：“今年市场不好，跌了一整年，我亏了不少。”

　　我没有说的是：是我追涨杀跌，是我满仓单调，是我每天换股隔日割肉，是我像一个红了眼的赌徒一样，把五十万变成了五万。

　　我把所有的错，都推给了市场。

　　“是市场不好，不是我的能力不够。”

　　这句话，我说出口的时候，自己都差点信了。这是人最可怕的能力——给自己找理由的能力。明明是自己一步步走进深渊的，却偏要说是路太滑。

　　我说完之后，本以为我会被数落一番。

　　我准备好了。准备好她质问我，准备好她说我败家，准备好她骂我“你怎么又去炒股”

　　但什么都没有发生。

　　她坐在那里，听完我的话，沉默了很久。然后说了一句：

　　“亏了就亏了吧。不确定的市场本身就不确定，而你也只是刚接触这个市场，亏损都属于正常。”

　　没有争吵，没有指责，没有抱怨。就那么平静的一句话，像一双手，托住了我正在往下坠的身体。

　　我愣住了。

　　那一刻，我心里涌起的不是感动，是——更深的愧疚。

　　我宁愿她骂我。骂我，我还能找到理由反驳，还能把锅甩给市场。她不骂我，我连甩锅的资格都没有了。因为我知道，她不是不生气，她是不忍心再给我压力。而那时的她还挺着大肚子，各种检查和营养品都是需要花钱的，我却把未来的日子过的邹巴巴。

　　那种“不忍心”，比任何责骂都重。

　　三、短暂的平复

　　过年了。

　　那一年过年，我装作什么都没发生。陪老婆回娘家，陪父母吃年夜饭，陪亲戚打牌喝酒。脸上笑着，心里悬着。

　　酒桌上，父亲喝了几杯，难得话多了一些。他说起当年刚到杭州的时候，睡过廉价房，被房东催过房租，吃过五块钱的盒饭，被客户骗过货。

　　“那时候苦啊，但我和你妈拼搏的时候从来没想放弃。因为我们知道，熬过去，就好了。你们也刚组建新的家庭，两个人要为这个家一起努力，心往一处使才能排除万难，才能越过越滋润”

　　他说这话的时候，看着酒杯，没有看我。

　　但我听懂了。

　　他在告诉我：谁都有难的时候，熬过去就好。

　　他不知道的是，他的儿子，正在经历他人生中最难熬的一段日子。而他更不知道的是，这段难熬的日子，不是命运给的，是他儿子自己作的。

　　过年那几天，我平复了一些。不是因为问题解决了，而是因为——在家里，在父母身边，在那种“被托着”的感觉里，我可以暂时忘记那些数字，忘记那些账单，忘记那个只有五万的账户。

　　但年过完了。回到杭州，回到那个书房，回到那个屏幕前，一切的焦躁又油然而生。

　　四、救命稻草

　　人到了绝境，就会抓救命稻草。

　　我开始疯狂地找机会。翻新闻，看公告，刷论坛。找那个能让我“一把翻身”的机会。

　　然后，我找到了一个故事。

　　一只电力能源股。背后有香港首富的身影。据说，大佬正在布局这个领域，未来有巨大的想象空间。我看了很多关于能源的分析研报，也研究了整个技术面和公司本身的价值。越看越觉得：就是它了。

　　我把所有的资料整理好，在脑子里反复推演。然后，我开始跟老婆说这件事。

　　“老婆你看，有个好公司，连香港首富都投了，看来这家公司前途无量？”

　　“这只票我研究过了，基本面没问题，估值也在低位。”

　　“我这次不频繁操作了，买了就不动，等到翻倍就走。”

　　“以我的认知，多点耐心，这次一定能成。”

　　这些话，我说了一遍又一遍。说的时候，我还笃定自己能耐主性子持股待涨。

　　但我知道，光说不够。我需要钱。以我现有的本金想回本太难了。

　　我没有钱了。五十万只剩五万，那五万我连动都不敢动。我需要老婆手里的钱。

　　我开始求她。

　　“你相信我，我买了短时间不操作了，就当借我的。”

　　“你就当给我一个翻身的机会。”

　　“我保证，这次不一样。”

　　一次，两次，三次。她不松口。

　　我继续磨。软磨硬泡，好说歹说。我说了很多话，现在想起来，每一句都像在乞讨。

　　一个男人，祈求着自己的妻子，不是为了认错，而是为了要钱去赌。

　　那时候的我，不觉得自己在祈求。我觉得自己在“争取机会”。

　　现在想起来，那时候的我就是被自己的无知蒙蔽了双眼。一个被自己的贪婪和愚蠢逼到绝境的人，向最后一个还信任他的人，伸出了手。

　　我不知道她最后会不会答应。

　　但我知道，如果她答应了，那笔钱大概率也会像之前所有的钱一样，变成屏幕上的一个数字，然后消失。

　　因为问题从来不是“哪只股票”，不是“大佬投没投”，不是“这次能不能翻倍”。

　　问题是我。

　　是我这个人。是我的贪婪，是我的急躁，是我的不知悔改，是我永远在找“下一次”而不是反思“上一次”。

　　大佬投什么，和他能赚钱之间，隔着一个人的认知、心性和纪律。而我，这三样，一样都没有。

　　我拿着市场收集到的讯息，打着知名人士投资的旗号，去跟老婆要钱。就像一个不会游泳的人，抓着别人的奖牌往水里跳——奖牌再好，也救不了你自己。

　　那根稻草，不是谁谁谁投资的股票。那根稻草，是我最后的尊严。

　　而我，正准备把它也押上去。

　　五、终于答应

　　“你真的这么有信心？”

　　“有。”我说。声音比我自己预想的还要坚定。

　　她沉默了几秒。然后点了点头。

　　叮嘱我：“那你就去做吧。这笔钱就当是我借给你翻本的，你需要谨慎操作，别在乱动了”

　　没有追问，没有条件，没有“亏了怎么办”的假设。就那么平静的一句话，像一把钥匙递给我。

　　那笔钱转过来了。

　　我看着账户里多出来的数字，心里涌起的不是感动，而是一种说不清的东西。像是被人信任之后的压力，又像是被人看穿之后的羞愧。