九月一号，上午我们到了市火车站，然后他们去把车票改签后我们去聚了最后一餐。

　　今天我好像是喝多了，我不是吹，我好像从来没醉过，以前在家的时候我不论喝多少酒，我都没有晕过，更没有吐过，但是这一天我好像有点晕了。

　　吃完饭我们出去转了一圈，又去了教导队看了一眼强哥和林亚伟班长。晚上又送走了几个要出发的兄弟们，之后出去玩了会儿。这一段过程，我觉得不适合说出来，那天一起去的那些人知道为什么我会这么说，其他人不知道就不知道吧。

　　夜里，十一点多，他们还没回去，之后又去了哪里我也不知道，因为我要回家了。

　　我回到了酒店，然后观青衣给我开了门，我去拿上书包就下楼了，他也跟着我下去了。我爸爸他们已经在楼下等着我了，马上我就要出发回天津了。

　　观青衣跟着我下了楼，我一直在说不用送了，这不是一句客套话，我是真的不想让他送了。

　　下楼之后，一眼就看见了我爸爸的车，我把书包放在了车上，然后转过身去看着他，我语塞了，我有话要说，有好多话要对这个新兵连战友说，但是我该说什么呢？

　　我想给他再敬最后一个军礼，最后也没有，不是因为我已经穿上了便装，我是怕会哭，会不舍。

　　……

　　夜里十二点左右，我踏上了回家的归途，我挤在车里一直到转天中午一点多，终于到家了。

　　回来之后家里多了一个人，我应该叫这个人奶奶，但是我不可能叫的出口。我奶奶已经没了，这个人无论对我多好，我都不可能叫他一声奶奶，我奶奶是无人可以代替的。

　　看见这个人，我就会不自主的想起我的奶奶，想起奶奶，我还会不自主的想起另一个对我恩重如山的人——艾空。

　　二十年来有一个算一个，没有任何人对我的好能比得过这两个人，爷爷爸爸妈妈，他们几个人也对我好，这是肯定的，我也都知道，但是他们的好只是用他们的方式对我好，根本不是我需要的。

　　爷爷对我的好，他总是会把好东西留给我，根本不在乎我是不是需要。只要是一个好东西，就算是放到腐烂变质他都不会动一下，肯定会留给我。

　　爸爸对我的好，这是不是他的想法我不知道，不过我是这么认为的。他总是觉得他要负责的是我的经济，至于那份亲情有爷爷奶奶替他给了我。

　　可是你知不知道，有些事是任何人都替代不了的！就算是经济上，这些年给我花的钱也是屈指可数，除了偶尔过来看见了我，给我丢下五十一百的以外，就再也没给过我什么，所有的学费、零花钱，都是爷爷给我的。

　　如果不是因为这份亲情，恐怕我们之间没有任何人欠对方什么东西。

　　妈妈对我的好，那不是好，而是一种溺爱。在我见到她的时候，她给我的感觉就是我还是一个没断奶的小婴儿，在做每一件事之前都必须征得她们的同意。必须要按照她们给我设计好的路走，一旦偏离了一步，她们就会站出来做我成功路上的交警。

　　或许这是每一个家长的通病，我也可以按照他们设计好的路走下去，但是到最后我就是一个有血有肉的活机器，离开了他们我将一事无成。

　　家，确实是一个温暖的避风港，但是再好的一艘轮船，如果不让航行，最后也只能变成一堆废铁。没有人生来就无所不能，只有经历过大风大浪才能学会掌舵，别人教的再好，那也只是理论，没有实践这一切也只不过是镜中花水中月。

　　最好的方式是：授人以鱼不如授人以渔。

　　……

　　我在家待了一会儿，去找亮亮了，他是学理发的，我在他们店里坐了一会儿又走了。

　　晚上他们叫上了兄弟们一起，算是为我接风。这一次我又喝多了。

　　从退伍回来，我好像每一次喝酒都会多。我感觉这和心情有些关系，从退伍回来之后，我的心里一直特别乱，特别烦躁，可能就是因为这个原因吧，我每次喝酒才会喝多。

　　后来过了几天，我们天津的战友们又聚了一次，那天我比较晚才收到的通知，赶紧坐车过去了，我看见他们之后心情也好了很多，所以那次我虽然喝的也挺多，但是没什么事。

　　不过转天回家的时候，一上地铁我就开始难受，回到家哪里也没去先睡了一觉。

　　我们那天喝完酒之后又去玩了会儿，好像一直到了转天早上五点多，我们才回家。

　　转天早上，九点左右，我爸爸给我打了电话，让我去办退伍后的一些手续，不过因为是周日所以也就没去。

　　下午他又给我打了一个电话，让我给他买一包烟送过去。

　　绝对不可能只是买一包烟这么简单，肯定是有别的什么事。我现在猜人的能力还算比以前强，我之前在那个执勤中队的时候，看着好多的士官都不爽，所以每当他们值班的时候，我都会在自己心里想他会干什么，什么时候会吹哨干什么事，什么时候要干什么？

　　他们士官搞教学法，我也背地里写了一份，不敢说我写的有多好，但是至少和那几个比我早一年的老兵比，我还是有点子自信的。

　　我就因为这样，所以很多人要干什么事，我都能猜到个大概，不过这只限于我了解的人，越了解我猜的越准。

　　他叫我肯定不是买烟这么简单，不过我还是过去了。过去之后我把烟放在桌子上就要走，他叫住了我：“你等会儿，干嘛去？”

　　我对他们已经忘记怎么使用好的语气了，我说：“我在这干嘛？”

　　他说：“咱爷俩聊聊，不行吗？”

　　我坐了下来，听着他说，他问我为什么回来之后一直不和家里人说话，是不是因为我爷爷又找了一个老伴。

　　我说：“又不是给我找的，我管你们干嘛。”这绝对是实话，我不想让爷爷找老伴也是实话，因为家里有这么一个人，我总是会想起我奶奶，心里难受。

　　他又问我：“那你是为嘛呢？回来之后也不说句话，天天跟看仇人一样。你到底想干嘛？怎么想的你就跟我说。”

　　我听他这么说，我就把心中的想法都说了出来：“我就两件事，我那屋要重新装修。”

　　我话还没有说完，他打断了我：“你那个屋现在还不能装修，你现在重装修了，那过两年你结婚的时候还得花钱啊。”还说了好多不能装修的理由。

　　我之前说过一次要改地暖，他又说了好多不能改地暖的理由。

　　我冷笑了一声，接着听他说。

　　他说完话又问我：“除了这个你还想干嘛，以后你干点嘛，退伍回来肯定得找个活干啊。”

　　我在部队的时候就想过干网吧，我把想法跟他说了。我的话又没说完，刚说了一句以后想开网吧，他就又打断了我：“你知道开一个网吧要多少钱吗？你不花钱办那些手续证件，你怎么干？说查你就查你，说封就封了。”

　　我的话还没说完呢，我有说我是现在就开吗？我还没飘，自己几斤几两我还是知道的。我的想法是先攒点钱，然后我还喜欢计算机技术，所以我想先学习学习。等以后攒够了钱，有了足够的能力再开网吧。

　　但是他根本没有给我这个机会说完话。那天我还知道了一件事，就是我当兵确实是他骗着我去的，当他告诉我这个事实的时候，我的心里无法平静下来了。

　　很多时候，我们之间的矛盾就是因为这样而产生的。

　　我没有再和他说什么，既然没有办法沟通那就不沟通了，就保持着这种冷战的状态吧。

　　为什么我认为对的东西，在别人眼中也是对的，唯独到了你们的眼中就成了错的？

　　二十年，我没有干过一件你们认为是对的事，你说让我怎么才能跟你们沟通？即使我哪一天有了什么新的想法，我还未出口，我就会觉得你们不让我干，觉得我又会是错的，于是干脆不跟你们说了。

　　你们总说试着跟我关系更近，但是从没有试着理解过我。我捡垃圾时你们在哪？我偷剩菜剩饭的时候你们在哪？一碗水泡饭两三个人一起吃的时候你们在哪？我喝凉水充饥时你们在哪？我为了证明自己，在天桥下、桥洞里睡觉的时候你们又在哪？我为了梦想和兄弟们没日没夜的努力时你又在哪？我为了几百块钱的一张车票在工地搬砖时你们又在哪？

　　当我马上就可能成功时，你们却突然出现了，你们出现不是为了见证我用努力换来的荣耀，而是把我从这个属于我的舞台上拉下来，把我们付出了努力的东西当作不务正业！

　　从那一天开始，我对你们完全失去了信心，失去了最后一点依靠感。

　　算了吧，我以后不奢求你们能够理解我了，只是我想祈求你们，别再伤害我身边的人了，不管你们是有意无意，请你们饶过我的兄弟们吧。

　　从初中的时候开始，我一旦做了什么你们不满意的事，你们就总说是我跟着他们出去混的，学坏了。我是不是要永远留在你们身边，按照你们给我安排好的碌碌无为的过完你们的一生，等你们离开这个世界之后，我也没有了生存的能力，然后跟着你们一起离开？

　　最后我想再说一下，为什么我坚持要装修我那间七平米的小窝。

　　艾大哥是打算最后一次比赛结束之后，做我们的教练和分析师，同时自己去做游戏主播，可我们没有一个稍微像样一点的直播间。

　　虽然对于游戏主播来说，房间并不是特别的重要，但是我想用这种方式来纪念他。

　　最后我这间屋子装修了，但是没有成为我想象中的那个样子，以后，这间屋子我肯定还是要重新装修的，这间屋我永远留给电子竞技。