刚退伍回来的时候，我好像也患了“退伍综合症”。

　　我的“兵症”没有那么严重，像是睡觉到点就会醒，中午要睡午觉，这些我都没有。

　　不过听到哨音会紧张起来，喊到我的时候会答到，这些我是经常的。尤其是玩手机的事，有好几次我都在屋里玩手机，然后门没锁，他们突然推门进来了，我下意识的就要把手机藏起来，晚上如果关了灯，那我玩手机总是会用被子把自己的头盖起来再玩。

　　我带回来的衣服很多都不是很干净，这两年摸爬滚打弄得有些污垢根本洗不干净，必须要用刷子刷，我想把这些东西都叠好放起来，但是又怕时间长了会因为不干净而发霉，所以刚回来的时候，我每天都在一件衣服一件衣服的刷，打算刷干净之后收起来。

　　一天上午，我在刷着衣服的时候，还在放着歌听，播放到了《巅峰之路》这首歌的时候，我心头咯噔一下子，想起了那段往事。

　　那个时候我很犹豫，电竞到底是不是我以后的选择？

　　那天我觉得电子竞技是我的选择，这条路我一定要走到黑，无论结果如何，哪怕我也付出生命，我也要走下去。所以我拿起了手机，我想发一条朋友圈告诉他们：你越不让我干，我就偏要干，而且还一定要干出个样子给你们看。

　　我打开手机，第一眼看到了他给我发的消息。

　　平时他的消息都是语音，但是那一天，他发的是文字，他在跟我道歉，他说了很多的话，每一字每一句都在跟我道歉，让我原谅他。还说一会儿让我跟他谈谈。

　　我的朋友圈没有发，而是换了一条：对不起，已经晚了，心已经碎了，无法挽回了。该怎样就怎样吧，你就当做这一切都没发生过，别跟我说这些，我什么也不想和你们说。忘了这些吧！！

　　过一会儿他可能会过来找我，所以我直接就出去了，在网吧坐了一天，一直到半夜才回家。

　　我感觉，人这一辈子最对不起的人只有两种人。

　　一是父母，因为是他们给了自己生命，这一辈子无论能获得多大的成就都有他们的功劳，无论怎样都难以回报他们。

　　二是子女，因为很多人给了他们生命，但却给不了他们真正需要的，更不可能陪他们到最后。

　　我想对所有的家长们说一下：当你觉得自己的孩子不能理解父母的辛苦时，你有没有想过孩子的辛苦，他们需要什么？你还记不记得，当你自己几十年前还是个孩子的时候，有没有理解父母的辛苦？那个时候你的想法是什么？你是不是也曾有过不被父母认可的理想？

　　你们忘了，忘的很彻底。当你们身为人父人母的时候，就已经把当初的那些豪情壮志都忘记了，你们只记得父母都是对的，孩子永远就要顺着你们铺好的路走下去，直到你们撒手离去的那一天，留下一个只会顺从你们的傻瓜，然后他们又会教育下一代，一定要听父母的话，父母是不会伤害你的。

　　可是这个不会伤害你的人却让你迷失了方向。

　　不是我们没有出息，只是你们没有给我们这个机会去努力证明自己，还没有开始你们就先否定了我们年轻的一辈。

　　很多的家长都爱拿自己的小时候和孩子们比，你们为什么不用自己的现在和孩子的现在比？你们小的时候有谁见过彩屏手机？你们小的时候有谁知道电脑怎么开机？现在呢？还有多少人的手机是黑白屏幕的？还有哪个孩子不知道电脑怎么用？

　　我们的时代是会不断向前进步的，不能原地踏步。

　　如果说，你一定要拿你们小时候的东西来和他们相比的话，那只能证明你们已经老了，你们没有能力跟上这个时代了。

　　九月底，我有一天早上醒的比较晚，他过来了，非要把我叫出去谈谈，我知道他们会说什么，但是我想说的该说的所有话早就已经都和他们说过了。现在，已经没有什么还要对他说的了，所以我不想出去和他说什么。

　　但是他一直在门外叫我，我出去了。

　　他还是像之前那样的问我：“这就你爷爷还有你我，咱爷仨今天把话说清楚了。”

　　他说完这话，我想起来那天微信里的消息，我在想，那些话到底是不是他发给我的？

　　我说：“说什么东西？”

　　他继续问我：“你天天这样到底是为嘛，打你退伍回来那天，你跟家里面说过话吗？”

　　我也没有好语气的说：“跟你们有什么好说的？我该说的上次不都说过了吗？还说什么？”

　　我爷爷就一直在旁边伤心，这是我最看不了的，以他那个年纪，不可能还能理解我，他的思想是最不可能改变的了。如果是我爸爸，没准还可能会理解我一点。

　　我做的这件事不能被他理解，这是我最没有办法的。

　　他们和我说了好多，都还是之前的那些话，没有什么新的东西。

　　我什么也不想说了，就坐在那里坐着，爷爷突然说：“我告诉你吧，就是这个网吧把你害成了这样，要不是网吧，也不至于这样。”

　　他说的话没什么，但是说话的那个语气让我真的生气了，我站起来回屋了，他们两个追了进来，我爸爸说：“别一提网吧你就气呼呼的，说的有错啊。”

　　我怒火上头了，用吼的方式把艾大哥他们的事跟他们说了几句。

　　我爷爷对我爸爸说：“这孩子太实在了，还不知道人家是什么心眼了，没准就是利用他。”

　　曾经的我是年龄小，但并不代表我什么都不懂，至少我有分辨是非的能力。我不允许任何人说艾大哥的不好，任何人都不行！到现在没有任何一个人能够像艾大哥那样真心实意的对我这么好。更何况他和我还没有任何一点的亲情关系。

　　我又和他们说了几句话，然后趴在屋里哭了，我爸爸过来抱我，我把他推开了，大喊：“滚！”我不想看见他们了，他们伤我伤的太重了。很少有谁能够伤到我，但是如果伤到了我最在乎的人，那比直接的伤害我还要让我难受。

　　我在微信朋友圈里发过很多的话都是为了给他们看的，从他第一次看见过之后，几乎我每一次说的话他都会在下面发评论，我从来没有理过。

　　但是有一次，我不想回家了，我说了一句话之后，他又在下面发了评论，他说到了我爷爷，我这次没有不理他，回了一句：你烦不烦啊！

　　这件事就在那次的转天，上午我在收拾我那间屋子的时候翻出来好多的老照片，里面有很多的人。

　　有我的小时候，爷爷看上去还很年轻，他抱着我，笑的很开心，我站在桌子上一脸的茫然。

　　有我爸爸年轻的时候，照相片的那个时候应该还没有我，他的脸上也是一脸的青涩，天上正在下雨，他冒着雨往屋里冲，看上去很狼狈，但是脸上的笑却一点也不假。

　　还有很多很多，我看着照片看哭了。为什么？人的变化怎么会这么大？

　　那个时候的所有人都会笑，可是现在我竟然忘记了怎么笑，退伍之后，我只有和兄弟们在一起的时候才能笑出来，和他们在一起更多的是烦躁，自己一个人的时候，我只剩下了伤心，无论看见什么我都能想起那些人和那些事。

　　退伍回来之后的几个月里，我哭的次数比任何时候都多，我们出去喝酒喝多的次数也比任何时候都多，几乎是每一次都会醉倒。

　　我明明知道借酒消愁一点用也没有，但还是不知不觉的就把自己灌醉。

　　我看着照片坐在屋里哭泣。下午跟着静航出去玩了会儿，然后他就要回家了，我已经走到了楼下，但就是不想进去，转了一大圈，我回去换了双鞋然后出去了，叫上郝利明在网吧玩了会儿。

　　郝利明转天还得上班，所以让他先回去了，我感觉自己又好像几年前取ID的时候一样，是一个黑户，是一个没有家的孩子。

　　我一个人出去围着公路开始漫无目的的走着，我也不知道要去哪里，就顺着路一直走，从半夜一直走到了凌晨。

　　天亮了，一整天，我还是没有回家，我感觉自己不是没有家，而是害怕回家，这个家给了我什么？

　　家给了我太多，但是哪一个是我想要的，我需要的？而我需要的他们不仅仅没有给我，反而还在一直的从我身上抽走。

　　这个家，太让我害怕了。