如果你看到这里，放心好了，这不是什么指责你的小作文。我只是很烦心，时常会因为这种情绪纠结郁闷睡不着。之前也和你说过，我很难在半夜时分安心睡着。

　　大概这是因为焦虑症的原因？

　　我已经把我能说的过去绝大部分事情都告诉你了。虽然说我仍然在很尽力的去寻找共同话题，但你看见了，之前一直通电话的时候已经开始长时间沉默了。就像之前写小说一样，绞尽脑汁去回忆过去的一些故事和细节。然而你只是说几个“六”，或者说笑一笑，就把这个话题结束了。所以说我有一种强烈的挫败感。

　　我该如何继续和你交流呢？

　　我只剩沉默了。

　　现在是凌晨两点多，寂静的夜里耳鸣显得尤其强烈。当我终于克服了耳鸣之后，心跳声就显得尤其猛烈。在这样的情况下想睡着，显然是一件很难做到的事情。你睡了吗？我不知道。我大可以去再给你拨通一个电话，可是我们又能说些什么呢？

　　还是沉默。

　　甚至我觉得这样还会打扰到你，万一你睡着了怎么办？我感觉很有罪恶感。是，也许你没有什么起床气，可是我觉得打扰到别人睡觉，本身就是一件很不好的事情。我觉得我很自私，只为了自己去强迫你做一些你并不想做的事情，那样显得我和一个任性不顾一切的小孩没有什么区别。

　　所以现在我还是恢复到和往常一样的沉默了。

　　打开聊天框，最后还是选择了划掉。

　　我说话有些结巴，可能是因为很久没和人交流的缘故，这一点你也知道。但不能因为自己孤独，没人交流就打扰到你。你说，你也有自己的生活，自己的世界。那我就更不好再去开这个口了。你显然比我更幸福一些，这是我所见到的。

　　不是说嫉妒，只是莫名的悲哀。

　　我不会删好友，这一点在前段时间就告诉过你了。所以我能做的只剩一件事情。那就是等待。也许这个等待可能等不到我想要的结果，但没有什么关系。或许你今天很开心，明天更开心。或许你今天根本不会想起我，明天或许想起我了，但是又把我略过了。那也不重要。

　　你开心最重要。

　　小时候等待着那趟带自己回家的公交车；长大一些，等待着开电瓶车来接自己放学的爷爷；再长大一些就等待着老师宣布着放学；后来等待着下班回家；等待着那个阿姨支着小摊在那熟悉的地点给我做凉面和手抓饼；最后，等待着某人想起我。

　　我一直在等，我也期待着能有一天等到了某个人。

　　只要能够想起我这个人就够了。其他的我都不奢求。

　　我很庆幸自己曾在别人的人生中扮演着一个过客。或许我曾开导过某个人；或许我曾陪伴过某个人；或许我曾伤害过某个人；但那些早就已经随着时间慢慢的消失在我的世界之中了。我也许早已经被人忘记，也许早已经被人删掉。这也没有什么大不了。

　　失去本就是我一直在经历的事情。这该说是有一些麻木了吗？

　　不重要，好像也没有什么重要的事情了。

　　但如果你想起我了，翻了很久的好友列表，终于找到了我，那我也会很高兴的打开手机马上回复你：

　　“好久不见，你过得好吗？”

　　就这样。