今天是个大晴天，只是室内仍旧冷的和个冰窖一样。所以我决定出去走走，哪怕只是晒晒太阳也不错。

　　我究竟在等什么呢？我其实也说不清楚。

　　流浪的猫狗等待着一个归宿，叶子掉完的树木等待着春天，在外打工的人等待着春节放假回家和亲人团聚。已经是一月多了，再过不久又要过年了。这么说的话，我其实这一年来什么也没等到。

　　像是这一年完全白过了一样。

　　我究竟在为什么而活着呢？还是说不清楚。

　　我厌恶强烈的虚无，可我无可避免的在堕入虚无。这段时间以来，白天和黑夜没有区别，今天和明天也没有区别。唯一能说的上区别的是，今天可能是个大晴天，明天就可能下起了湿冷的小雨。

　　这其实也影响不到我什么，心情一如既往的糟糕。无聊时点开视频刷一下，笑一会。

　　然后呢，没有然后了。

　　我跟你说过这些的，只是……算了，不想指责你，你没做错什么。

　　也许写的这几篇日记，你可能要等到很久之后无聊的时候才想起，啊，有个人是不是在某个软件上连载自己的日记？瞅一眼，看到了这里……

　　你能懂我的情绪吗？

　　我等啊等啊，等来的只有一个东西，那就是强烈的虚无感。我强烈的想要对抗虚无，却发现做的很多事情都不可避免的陷入了虚无。你要问我意义在哪里，我也不知道，我甚至连怎么开口都不清楚。

　　看到路边有一户人家的老人去世了，炮竹和烟花震天，门口还有一个个充气的白色气球，大概是记载着这个老人家有多么品德高尚，功德千古什么的。

　　可真的是这样吗？在我看来很多都是噱头吧。只是为了某种仪式感，就跟演戏没什么区别。

　　虽然这么说有点不尊重老人，但我只是提出可能性：万一他的子女们只是为了分割他的财产和房子，而伪装出来的那种“孝顺”呢？人性这种东西还是经不起考验的，他们可能等了很久，终于等到了老人去世的这一天。于是演完最后一出戏，开开心心的拿着自己想要的东西离开了这个，再也不会回到这个曾经承载着某种感情的老房子……不对，大概连这个老房子可能都会商量着怎么分割。

　　莫名的有一种荒谬感。

　　人到底在为什么而活着呢？

　　这个问题我想了很久，还是没有想明白。像寻常人一样循规守矩的找份工作，娶妻生子，为此背上房贷车贷什么的，再次重复上一代的一生，出演一个不知道多久以前早就被写好的剧本。

　　这真的算是一种幸福吗？

　　很多时候我不想演，却早已不自觉的变成了社会中的一个“演员”。肉体上的我在表演一个有些孤独，悲伤的一个长不大的小孩，精神上的我在嘲讽自己：“演这一出是想让某个人可怜你吗？真觉得可笑。”“你就这样继续演下去吧，反正也不会有人可怜你。”“你一切都是自以为是咎由自取而已，别假惺惺的做出这副姿态了。”

　　我无法否认，也不想承认。

　　所以你问我，我到底为什么活着啊？我活着有什么意义啊？我什么都说不出来。略感温暖的太阳，此刻照射着我的身体，让我浑身刺挠，倍感不适应。我想我还是活在阴暗的地方比较好。

　　我等啊等，终于等到了太阳出来的那一天，可是太阳却让我浑身难受。哈，此刻等待已变成一件无意义的事情。

　　因为我连能不能等到你都还是个未知数，我还要等待什么呢？啊，不能这样说，也许我能够等到你呢？哪怕等到的是再一次挫败。

　　那也无妨了，我接受。

　　我等。