精神状态严重失衡，情绪一直在大起大落。

　　睡眠状态已经从半夜睡变成了天明睡，脑子像是塞进了一个搅拌机被搅成了一摊糊水，提不起注意力去认真干一件事情。饮食方面也变成了一天一餐，人萎靡的厉害。看着镜子里的自己，总有种会让自己发笑的感觉。

　　嗅觉，听觉，视觉已经严重失常。看不清不远处某个谁的脸，听不清不远处那些人的谈话，做菜要凑很近才能闻到那一点味道。所幸味觉还算正常，至少还能吃得下某些东西。只是吃饭这件事情变得似乎没有那么重要了，某一顿吃饱就感觉OK了。

　　我知道这样下去身体绝对会垮掉，可我似乎并没有什么真正重要的东西。唯一一些还算重要的是对于某个人的那些承诺。

　　我猜你想起这篇日记的几率不超过10%。

　　没什么大不了，这个日记也不是什么中小学生必读读物，不记得反而活的更开心一点。如果想起我让你感到难过的话，那么，请忘记我。

　　生离死别是每个人无可避免的事情……见鬼，我怎么跟个行将就木的老东西一样开始讲大道理？算了，就这样吧，反正你也没有耐心看下去，就当我一个人自言自语吧。

　　每天醒来的时候，总是想找点什么事情来对抗那要命的虚无感。找你？那还是算了吧。我们之间的关系也根本说不上有多么亲密。我对于你而言，其实充其量也只是很大可能一想起来就会扰到你好心情的过客而已。

　　你说我搪塞你，可我真的不知道该说什么。我们现在的联系已经只剩了一丝，只有当你发觉少了点什么的时候，你才会想起有这么个人存在。

　　如果说人生是一本书，我想我已经把这本书的大半部分故事都已经讲给你听了。至于后面大片的空白，嗯……我也不知道能有机会书写多少，也不知道该写些什么。

　　（此刻耳鸣的厉害，心脏绞痛）

　　你也许会说，我年纪也没有多大，不应该去说这么丧气的话。（更大概率你想都不会想到这一点）可我真的看不清我的未来，我看不到一点光芒。每一天就如雨天的天空一样，整个世界都充斥着灰色。

　　就算今天没有下雨，太阳也依旧不温暖。

　　我该为谁而活？为家人？为自己？为你？

　　哦，我忘了。我在你那里连名分都没有呢。

　　为了那看不到希望的虚无缥缈的甚至不知道是否存在的通往幸福的可能性？

　　太不切实际了一点。

　　综合考量之下，离别的可能性占90%以上。

　　所以，我们该如何告别？

　　重新翻看了上一篇日记，那天的我想必还是有一些乐观的，言语之间充满了释然。而现在那种乐观的情绪似乎已经一点也无了。每次用游戏麻醉自己的时候，自己似乎都会分裂出一个灵魂来冷眼看着自己:

　　“你开心吗？”

　　你觉得呢？和狐朋狗友一起玩，当然开心啦。

　　“然后呢？”

　　什么然后？你很烦诶你知不知道？我不在乎什么然后，也不在乎什么未来，我只在乎当下。当下我足够开心就好了。未来？那不是我该考虑的。

　　“对于你而言，这样就算是活着吗？”

　　你管我啊？浑浑噩噩的活着就算是活着了？走他人定义好的，注定重现他们的结局的路，就算是活着了？我爱怎么活怎么活。

　　然后就这样不断内耗，直到天明才沉沉睡去。

　　所以，我该怎么向你告别呢？

　　我不知道。

　　我只希望你能开心的活着，只会为一些寻常小事烦恼，而不会为了谁付出自己的全部，最后发现剩下的只有悲伤。

　　最重要的是，我希望你的记忆能够随着时间冲刷，慢慢忘记我的存在。

　　从而跳过这个环节。

　　因为我说不出口。

　　其实我也没有真正跟谁正式的告别过，我记得我跟你说过，很多时候，都是别人选择不再想起我。我一边难过一边庆幸，难过是原来你也会把我忘了呀，庆幸是我不用亲口去说伤人的话去逼谁离开。

　　我更愿意你对我残忍一点。

　　对不起。

　　其实没必要为了照顾我的情绪，说着违心的话的。你哪怕是沉默也好。

　　很多事情稍微想一下就能分析出结果，只是没有必要去赤裸裸揭穿。

　　到了这个份上，倒不如一起配合，把这出戏演下去。

　　你开心，我也开心。

　　想要救一个深陷泥潭中的人，首先得需要一根又长又结实的棍子。而不是选择直接去拉住他的手，试图把他拉出来。

　　那样自己也会陷入泥潭。

　　很庆幸曾经遇见过你这样的存在，那些曾承诺你的约定，我也会尽力去完成。

　　至于之后，我想我应该不会选择待在那里了。

　　到那个时候，再郑重的跟你说再见吧。

　　日记就写到这里吧，我已经没有心力再去写一些枯燥重复的情节了。

　　不是谁的人生都如同小说那样多姿多彩，但我希望你能尽力把自己的人生过得多姿多彩。

　　不要想起我。