我该如何和你交流呢？

　　我对你的了解也太过薄浅，我能说的也所剩无几了。

　　那么，意思是就此保持沉默吗？

　　我并不想要这样。

　　黑暗中飞蛾一旦接触到光，就会奋不顾身的去扑向对方，哪怕对方是火焰。所以才有了飞蛾扑火这个词。这并不是自不量力，而是……哪怕会灼烧自己的希望，自己也要奋力去追寻。

　　可我怎么追寻你呢？

　　我盯着空白的界面，久久的出神。

　　我想去描述你，可是我对你的了解真的很少。我只知道你现在正在家里常住，并且还要每天换药什么的（因为手术的缘故？）。你有一只银渐层叫做豆包，（因为天天尿床，所以带它去做了绝育）有哥哥有姐姐去关心你。（虽然你说其实你们也不怎么聊天）你呢，还在为体重而焦虑，一天只吃一顿还是减脂餐。

　　当然，说这些不是讨厌的意思，而是我对你的了解就只有这么多。

　　耳鸣的厉害，心中莫名有种焦虑感。

　　我又不知道该说什么了，我再耐心想一想吧。

　　小时候不想写日记是因为不想记那些所谓的流水账，无数相似的一天，没有什么记载的必要。现在写这些，只是期待着某个人来看。懿定？不知道多长时间没有联系了，愿她一切安好吧，说到底当初开这篇日记，其实更多的是我自己一厢情愿，或许她也只是那样，瞅了一眼就没再关注了。因为这对她来说并不重要。只是随口给了我一个承诺而已。

　　其他人我也不知道会不会看，毕竟这也不是什么正经小说，很多时候都只是我一厢情愿，写着自我消遣用的。

　　用于记载日复一日的孤独。

　　所以说到底，能看的其实只有你。但你现在应该也不会看到这里，也许要到很久之后，你才会突然想起，啊，那个人的日记还在更新吗？然后你突发奇想点进来看一看，发现我正在写你。

　　或许你也不曾想起来有这么一个东西，这也没关系，我已经做好这种准备了，只是……

　　有一种很沉重的落寞感。

　　我真的很想和你说话，哪怕谈天说地，扯一些稀奇古怪的话题，想听你笑，想听你打趣，想听你温柔的说：“我生气了”，想听你说好多好多有趣的事情。过去，现在，未来，很多事情都可以说，哪怕是一些没有影响鸡毛产品的一些小事，我也愿意听着。

　　我想听。

　　我不想一直沉默着，那样我和根本过去没有什么区别，不是吗？

　　当然，这也不是指责你的意思，千万不要有这种感觉。我的想法真的很简单，只是希望能有人陪我说说话而已。

　　仅此而已，原因不在于你，而在于我。

　　我想你应该懂我的意思。

　　不过，我对你的了解还是太少了。虽然说你比我小三岁，但显然你比我更加成熟一些。你比我棒很多啊，去过那么远的地方，能认识很多朋友。你说朋友之间也许不常联系，但始终都是朋友。可我觉得我能有的朋友，我们之间也只是因为某一个东西而联系着而已。游戏，又或者是朋友的朋友，一旦失去了这个中间的桥梁，我们之间就没有什么话题了。

　　哪怕是鲈鱼也不例外。失去了这一层关系之后，其实更多时候我们都是陌生人的状态。

　　我真的不喜欢这样。

　　或者说我很恐惧，我们之间会变成这样。

　　我甚至连怎么称呼你都不清楚，我只知道……

　　姝。

　　这是你给我的名字，我也只能这样备注你。