释放无限光明的是人心，制造无边黑暗的也是人心；光明和黑暗交织着、厮奈着，这就是我们为之眷恋却又万般无奈的人世间。

　　时过境迁。我以为这三年，远离了父母的高中独立生活，终于可以让我从过去的阴影中逃离；可令我没想到的是，那个男人，那个贪婪得死死盯住恨不得一口吃了我的嘴脸，那个凶神恶煞的眼神却再次出现在我的生命里，这一次我不知所措，我彻底慌了，彻底怕了。那种害怕程度比小时候还要来得深，来的烈，这样的感觉让我再一次陷入了无尽的恐惧与深渊之中。

　　原来我逃了这么久，还是逃不掉。原来他没有放弃对我的狩猎，他只是在等待抓捕我的最好时机。原来他只是躲在我看不到的黑暗里，盘旋着他不放弃的猎物。丛林法则、弱肉强食。事实就是，只要我还活在这个世界上，只要我的身体里还流淌着他的血液，我就永远逃脱不了他的掌控，这一切就是诅咒。

　　高中三年的独立生活，并不能证明我拥有了独立的人格；相反，这种迫切想要逃离的心引起了狩猎者的注意，他发现了我的动机，于是他开始采取行动。他拼命地想要把我关在他身边，把我掌控在他能看得到的地方，这一切让本以为可以逃离他的我彻底陷入了绝望。

　　这让我在迷糊中又想起了他曾经对我的伤害，他对我犯下的种种罪行，这些回忆总是间接的，毫无征兆的闪现在我的脑海里。那种感觉，那样的真实，好像我又回到了昨天，回到了过去，回到了那些黑暗的日子里，这一切仿佛都是那样的不堪回首，却又不得不去面对。

　　我再一次被恐惧包围。

　　那个恶魔，那个我最恨却又离不开的人，回想起关于他的种种，是那样的矛盾，断断续续的往事回忆，冲击着我的大脑，让我彻底混乱，让我束手无策。

　　一段初中的回忆突然涌上心头，那是一次学完习的时刻，每次回忆到这里，我总是愤怒的，可是我又不得不承认他对我的伤害，扭曲的字体代表着我愤懑的情绪，我恨不得立刻用刀捅死他！！无数次这样偏激而冲动的想法，在我的脑海里不断浮现。心底里那个声音告诉我，只有他死了，彻底消失了，一切的一切，才会恢复正轨；只有他死了，我才会重生，只有他死了，一切事物才会显得那么美好而温馨，坦荡而清爽。顿时我才发现，其实这个国家没有错，这个社会没有错，所有的人也没有错，错的是他，是那个施暴者。

　　原来，这么多年来，我所有的希望都寻错根源了，所有的逃避与挣扎也都是徒劳的，逃避是没有用的，所有的美好的想象都是虚假的。只有斩草除根之后，一切才会回归正轨！我没有错，只要他死了，我所有的负能量，所有的消极避世都会随着他的死而消失！！！

　　看到这里，请原谅我写了这么多偏题的话，那只是因为，每次回忆起关于那个禽兽对我的暴行，我的心里就如千钧过境、万军渡河！我实在做不到像个看客一样，毫无波澜、平平无奇地描述着这些关住我并令我生不如死的记忆，所以我要回忆它，即使再痛苦再不堪，我也要回忆这些伤害，并且永远地记住这些伤害。我不能忘记，也不会轻易忘记他对我的伤害；我不能抛弃过往，不能与未来妥协，不能安于现状，绝对不能。

　　痛苦的日子总是难熬的，因为痛苦会让你加倍感到疼痛，让你永远忘不了那段可怕的回忆。

　　我的一生终究都逃不过他的控制和摆弄，我知道即使他死了，我的心里也会留下被控制虐待的后遗症。这会让我在以后的日子里都无法解脱，会让我一辈子都活在被他掌控的世界里，让我永远活在被他囚禁的阴影之下。

　　回忆着这些对我造成无法弥补的伤害，我的内心其实是抗拒的，但我仍要回忆，即使回忆这些痛苦，比在承受一遍还要痛！我必须回忆，我不能忘，也忘不掉。我要记起困住我的东西，越痛苦我越要努力的回忆，以免我会好了伤疤忘了疼似的与生活妥协，我不能服软，不能听天由命。我命由我不由天，我自己的人生，自己的命运，自己说了才算！

　　所以我要回忆这些痛苦不堪的日子，回忆这些我逃避的问题，回忆那些黑暗的过往，以便于我日后的每一天都有努力逃离他的动力！