在这个冷的只剩下寂寞和悲楚的夜里，你可能触摸到我内心的忧郁仿偟？

　　在这个只剩下泪水与仿偟的夜里，我好想紧紧拥着你温暖的怀，为你再写一首多情的诗，为我的心酸，也为你的神伤。

　　在这个只剩下心酸与苦闷的夜里，我只能盯着你闪亮的眼眸，多看几次我在你眼中的倒影，哪怕只是一次。

　　所有的事情在一次完美或者不堪的开头后，剩下的所有都是甜蜜。哪怕没有回应，不过多年后你不必为了自己的犹豫不决而后悔。又或者是你开心的数着糖果，唱着啦啦啦的歌曲打着节拍。比较奇葩的就是我这种，或者是最幸福的那种。

　　南昌这座坐落于中部的城市，给我很多不美好的回忆与感触。这个城市格外的炎热和严寒，这座城市的人都显得格外浮躁，这个地域的气候多变而不可适应。我走在树上滴着雨的小道，下过雨后的空气格外的清新。我开始试着热爱这个城市，试着对这个生活了四年的时光进行一场华丽的诀别。

　　打过电话后醒来的第三天，我开始变得焦虑，我的脾气开始变坏。我开始在心爱的笔记本上乱写乱画，很多以前写的不错的东西也被撕掉。每天的头发懒得打理，食欲不振。我知道发生了什么？我不知道，或者说我知道却在逃避。很多次这样，不过当时高考快放榜时我也显得很镇定。虽然我当时是装的，现在我连假装也做不到了，这才是让我感到可怕的事。

　　那天我在半夜醒来，就再也睡不着了。我经常失眠，并且是那种好几天都没法睡着的那种。在床上挣扎了好久的我，试着控制自己的呼吸。我没那么强的控制欲，我从来没想过去控制别人，所以想控制失眠后的自己，就是一件伟大而又难以实现的事。

　　我看了下手机，大概是三点多的样子。天是一片漆黑，偶尔校园吵醒我在蛟湖的鹅，也在梳理的整洁的毛发中打鼾。我感觉这个世界安静的可怕，所以我要发出一些声响。我试着低吼几声，学弟翻了个身我才记起都睡了。我摸索着穿好衣服，套上那双去年的旧棉拖，和桌上的半包烟。在手机微弱的光下，往天台走去。

　　半夜的天台是最冷的，半夜上天台的人是有病的。

　　我在里面写到：我试着去看书，最后看到的全都是答案，只是没有一个是温暖的。

　　发完我就上床了，睡的很安详。如果那时候我死去的话，应该是我这一生最美好的瞬间，值得让瞻仰我遗容的惹能感到舒心。迷迷糊糊的被嘈杂的声音吵醒，室友都开始一天的觅食之旅。我什么都不想吃，也吃不下。打开手机，看到一则简讯。来自未知的号码，仔细看了几遍才发现有些熟悉。

　　“你还记得你的问题吗？”

　　“忘了，我记性不太好。”

　　“那你重新问一个问题好了，我也忘了。”

　　“让我仔细想想，我有些乱。”

　　关上手机，我揉了揉头发嘶吼几声，就又躺了下去。我记得我说过我有起床气的，我不清楚刚才我是起床气还是本身的问题。脑子愈想愈烈的乱，嘈杂烦闷的负面情绪充斥着我。

　　我出去转了一会，他们都在打游戏或者在吃饭。就我一个肚子不是很饿，也没有游戏的欲望，真是一件奇怪的事情。我打开水龙头，刺骨的水浸泡我的手，侵袭我残存的温度。我开始试着冷静下来思考自己，或者是故事的发展。

　　其实我一直在想，该以怎样的问题来认识这个女孩。这是我这失眠很久后思考的问题，失眠的时候我只顾着怎样去睡着，没空去理会让我失眠的理由。

　　我开始怀疑我是不是喜欢她，喜欢是人类最崇高的情感之一。可为什么感到迷惘和无尽的苦难，我循规蹈矩的生活，真的需要一次冒险吗？大炮以前看到一篇文章，然后发给我们。文章叫做《愿你始终不凝真心》，最后作者这样写道;还是做一个一无所有的梦想家和冒险家吧，就算现在你伤到要躲起来啜泣，你已经比那些拥有十八般武艺的艺术家们，更正确的选择了通往幸福的捷径。我亲爱的朋友，我愿你不凝真心，愿你所托付的真心始终不移。

　　我想打碎我现在的生活，因为我身体健康，也没有到需要躲起来吮吸伤口的地步。我只是一个一无所有的艺术家，如果像我这样凑字法写东西的人算艺术家的话，我很荣幸这样称呼自己。

　　我突然发现何必在乎什么问题，本来一切就很OK啊。我想认识她，那个让我感到开心的女孩。人活着，为什么不去追寻自己的幸福？以前的我，唯唯诺诺的活了十余载。以后的我，也许会是不一样的。

　　我能认识你吗？我觉得这个问题简直完美，从语法的角度来说，这是一个完美的句子。各种成分不缺，最主要的它本身的完美。