情况恶化，是从一摊鼻血伴随着胃出血开始，那鼻血怎么都止不住。

　　通过输液止住时，我却连开口说话的力气都全无，只剩摇头和点头。

　　小姨眼睛总是红肿着，再后来便是姨父来守着我。

　　后来的每一天，我都盯着窗外的天空，默默注视着，终于见着阳光时，那束向日葵却早就已经枯萎，没能熬到这份属于它的阳光。

　　医生说，快则一个月，慢则三个月。

　　出院回家那天，办理完出院手续，我却不想回家，小姨父便笑着扶着我在一处公园的长椅上坐着。

　　因为长久不下地，我仿佛已经忘记怎么使用双腿，才终于找到歇处落脚。

　　缓缓闭上眼，如沐春风般感受着这个世界。听着车鸣笛的声音，路过的人交谈的话语声，自行车的铃声，小朋友的嬉闹声。

　　好多好多，在耳间，脑中穿梭…我做着一个决定，在二十八天后离去。

　　但如今，我却有一点后悔。在后悔这温暖的日子里，之前却从未认真感受过。它像许久未见的自己，陌生而又熟悉。

　　但，我没剩多少时间了。

　　从前，我总盼着快点长大，日子也有盼头些，如今倒是十七有余，却没有理想中的生活。

　　不悲不喜，安安静静的坐着，有时一坐就是一天。

　　“乖乖，长大后想做什么呀？”

　　爷爷搂着我，那双眼睛笑咪咪的看着我，慢悠悠地问道。

　　“想做一棵大树。”我其实不知道，不知道自己想做什么。

　　六岁的时候，一家人都在。

　　还算和睦。奶奶在我出生后，身体越发不好，但嘴里一直没肯告诉父亲，只是说没事没事。

　　原本我也想过自己会离开这个世界，到时候我的灵魂会去哪，我的身体会安葬在哪？如今我应该万念俱灰的，但我却想好好活着。

　　只是这雨下着好长的时间，起的雾让我连远处的楼，都看不清，更别说太阳。太阳从东边升起，现在我却连东边在哪？

　　何时升起，何时落下，我都无从知晓，只知道室内慢慢变得一片漆黑，外面世界的光一点点透进来，我却只看得见自己的影子。

　　记得初二那天回小姨家时，小姨开着车，我在副驾驶上低着头，看着我那条黑色的裤子，看着它的纹理发呆。

　　小姨将手伸入我眼睛里时，我却不敢抬头看她，我将手握住，那只手的体温有些微凉。

　　她说：

　　“没事的，还有小姨在。”

　　但绿灯亮时，那只手迅速抽出，只剩我的手在腿上放着，我的眼睛追着它，一时间我不明白，我在期待什么。

　　在定死的规则里，爱显的格外珍惜，我好想活下去，但我又恨我自己，恨自己的前半生为什么总是不开心，为什么总是这样懦弱的活着。

　　雾越发的浓，雨下过一阵，又在半响后再下大一些。

　　如果有一天，我能坦然的面对这个世界，有一个正常的家，我正常的上着学，正常的生活，逛超市，一起看电视，一起散步。

　　在晚间的路灯下，是两个高影子，两个矮影子，慢慢的向前，恬静而美好。

　　我想，这样就好。