高二下学期开学了。
我和白蕴年形同陌路，我不敢去看他，我的自尊心也不允许我我和他再有什么瓜葛。但是，我的目光还是会不自觉的跟随他的身影。
我发现，他变了。
他变得沉默寡言，变得不苟言笑，变得冷漠了。
我不知道他发生了什么，但我知道，我仍旧想再试一次。
后来我鼓起勇气，放下狮子座的自尊给他传了纸条，但得到的结果却是做朋友吧。
那段时间我敏感多疑，莫名哭泣，一直找不到人生方向，不知道自己活着的意义是什么。忙碌的学业逼得我无法多想，每天机械的重复着学校家里两点一线的生活。
是的，我不住宿了。
我的胃病太严重，有很多忌口。
不住宿以后，和晶晶苒苒的联系似乎也少了，我感到莫大的孤独笼罩着我。
夏天，我不敢穿短袖，生怕胳膊上的痕迹引来别人诧异鄙夷的目光，怕看到父母痛心失望的表情。
我的口袋里时常装着一枚刀片。
直到现在我才意识到，或许是我的精神出现了问题。可我谁也没说，我觉得，无论告诉谁都只会是一种负担与累赘吧。
后来我发现，白蕴年和他的兄弟们闹掰了，总是会莫名哭泣，我看着他，仿佛看到了我自己。
我看到他手上有伤口，我明白发生了什么，但我什么也没说，只是给了他一个创可贴告诉他“要照顾好自己。”
再后来，高三毕业，我们升入了高三，这也意味着我该走了。
我选择学习艺术，走艺术生的路。
毕竟，我的数学实在是太差了，不学艺术，我怕我连大学的门槛都跨不进去。
我离开了学校，开始了为期半年的艺术学习生活。陪我同去的还有晶晶，柳榭还有其他同学，我们五个人离开明川去了洪州学习艺术，在明川九中的故事就算我完结了一半。
我心知，再次回到学校我不会再待在九班，和白蕴年的故事也应该就此为止了。
半年后我再次回到学校，进了文科艺术班，巧合的是，我们的班级和九班紧邻着。只是，很长一段时间我都没再见过白蕴年。
新的班级，我的班主任是熟悉的语文老师，我也再次继任了语文课代表一职。在这个班级了，汇集了各式各样类型的学生。
有小混混，有乖乖女，有自来熟，有孤独的旁观者，有外冷内热的人，有表里不一的同学，这个班级像是一个小型的社会，有着最简单的复杂性。
二月份开学，我因为校考三天两头的请假。
校考全部结束后正式回归到文化课的复习中，然而来自内心的压力与孤独终究还是爆发出来，一发不可收拾。
新的学期，我和贝晶晶，展苒合租。
周六的那天夜里十二点多，我突然感到心慌，莫名想哭，手脚发抖，喘不上气，窒息的死亡感紧紧压迫着我，仿佛有人扼住了我的喉咙，我只能尽量的扬起下巴大口呼吸。
在我意识清醒的时候给妈妈打了电话，电话接通，我却已经说不出话了，几近昏迷。恍惚中我听到晶晶和苒苒一次次喊着我的名字，一次次掐我的人中与虎口，我在昏迷和清醒之间反复横跳，痛苦折磨着我，我却做不出任何反应。
我的眼皮似有千斤重怎么也抬不起来，耳边的呼喊声逐渐模糊，手指僵硬的弯曲着，我哭不出声，喘不上气，我好像离死亡并没有那么遥远。
模糊中，我感觉有人抱起了我，我做不出反应，无法顺畅呼吸的我头一扬晕了过去。
我再次拥有意识是在急诊室，急诊医生的胸外按压让我暂时得以喘气。
我看不清医生的脸，只能听到他们一遍遍的呼喊声，我多想做出回应，但我牙关发紧根本张不开嘴。
几秒钟之后我再次发抖，大口大口的喘着粗气，可是根本没用，我的呼吸声越来越弱，越来越浅，随着一声“静脉注射安定！”我彻底没了意识。
当我再醒来，父母在床边守着，我从县医院的急诊室转到了市医院的急诊。
插着氧气的我仍旧发蒙，浑身无力。
我不知道，县医院因为设备不齐全，判断疑似哮喘或癫痫，建议转院，我不知道，姐姐是如何在颤抖中镇定的签下同意书，我不知道，救护车是怎样一路疾驰，我不知道，原来我已经注射了三支安定。
之后的几个小时，我做了全身检查，然而并没有什么异常，这时急诊科医生联系父母带我去精神科看看。
我并不意外，我甚至想过自己去看精神科的，但一直没时间。
见了医生，做了很多题目，一个多小时之后，报告出来了，我看着报考心无波澜，姐姐从我手中拿过报告，重度焦虑重度抑郁四个大字砸的她直愣愣站在了原地。
我苦笑，原来都已经重度了吗？我以为，我已经好很多了。
毫不意外，父母朋友老师都一致的认为我的焦虑与抑郁是因为学习压力太大，其实只有我自己知道。
我的焦虑与抑郁来自敏感的心思，纠结的状态，孤独的心态，不稳定的人际关系，受过的校园欺凌，以及被人抛弃。
面对最好的朋友，我每次开口前都会在脑海中构思好句子，生怕说错了话。我知道我其实不用这样，但我做不到，我自我委屈，自我感动，却又装作一副开朗乐观的样子。
作够了，装累了。
我把检查报告告诉她们，我说“既然查出来了，我就不装了，太累了，”
我看得到晶晶和苒苒眼中的心疼，但我心里只剩下了疲累。
在班里我仍旧装作一切正常，吃着药，过着一如既往的生活，直到在教室再次发病，我知道，我的高三似乎要完了。
急诊室里，班主任按摩着我颤抖的双手，我在氧气机里寻找生的希望，等待着父母的到来。
专家说，必须做心理治疗了。
我不再抗拒了，家人为我做了那么多，我觉得自己像个累赘，又像个毫无生气的玩偶，受着命运的摆弄。