我的座位上出现水的次数越来越频繁，我终于意识到这不是巧合，恐怕是别人对我的不满。

　　我自认为人缘好，跟谁都聊得来，跟班上同学也是和睦相处，没有闹过别扭。

　　“是不是你挡了谁的路？”

　　我一震，这又不是拍电视剧，就我这成绩能挡住谁？虽然在年级前十，可我并不是最好的。

　　我并不相信所谓挡了谁的路。

　　我决定去查找真相。

　　我以手表丢了为名去年级组查取监控录像，可是年级主任告诉我，周三那天停电了，没有录像。

　　我没在多说什么，我在等下一次。

　　果不其然，周五体育课后，我回到教室，发现我的课桌正下方，书箱下有两滩水。我立刻跑向了年级组，再次查取监控录像。

　　可这一次仍旧没能如愿，老师告诉我断网了，这两天都没有录像。

　　一股巨大的委屈与愤怒涌上了心头，我垂下头强忍着眼泪“打扰老师了。”

　　我冲到二楼去找晶晶，抱着她失声痛哭，哭诉着我的满心委屈与不甘。

　　晶晶抱着我轻拍着我的背，等我情绪平定后，她提议让我寻求班主任帮忙。

　　我拒绝了，没有证据的事，是不会有结果的。

　　午休回到宿舍，我十分抗拒走进那个班级，接触班级里的同学，我想回家，而最有效的办法就是生病。

　　十一月份，我穿着单薄的衫子，用冷水洗头，生理期的我无疑是在作死，晶晶和苒苒来到我的宿舍阻止我，可我脾气倔，她们谁也拦不住。

　　我摔碎了镜子，手中握着碎片威胁她们，她们没敢再拦我。我知道她们是为了我好，但我实在是不敢想象对你捅刀子的人和你笑靥如花侃侃而谈。

　　我觉得，这太恐怖了。

　　现在是倒水，下一次呢？会不会有更残忍更过分的手段？

　　晚上第二次用冷水洗头，不擦不吹，脱掉外套靠着栏杆吹冷风，吹到十一点半才去睡觉。

　　可我没有感冒，没能回家。

　　回到教室，我发现满教室都是水，没过了我的胸口，窒息的感觉威胁着我，突然，咚的一声，我抬起了头。

　　原来，是梦。

　　又在梦中回忆被人针对的事情了，我有些头疼，看向声音的来源处，借由走廊的灯光，我看到是白蕴年。

　　白蕴年你给我一张纸条，我们默契的都没有去开灯，而是站在窗边。

　　打开纸条，我看到了四个字，令我怎么也没想到的四个字。

　　“我喜欢你”

　　我喜欢你

　　我的心脏仿佛漏了一拍然后极速的跳动着，静谧的教室里，我感受到自己胸腔的跳动。

　　“我喜欢你，你能帮我跟你牵个红线吗？”

　　耳边响起了白蕴年干净的嗓音，像是提纯的高度酒精。

　　我第一次在他面前有了娇羞，“可我……不会啊。而且，我这个人毛病很多的，你为什么……”

　　“我喜欢你。”

　　简简单单的四个字，抚平了我内心的不安定，我没有立即做出答复，因为此刻我的心太乱了。

　　我很不明白，这样普通的我，有什么吸引他的地方。

　　我成绩一般，长得一般，还胖，脾气还大，我很疑惑，这样的我，有什么值得他喜欢的地方呢？

　　后来，我们在一起了。

　　白蕴年对我太温柔了，温柔到我一度以为这是做梦。他的温柔无疑是抚平我内心被霸凌创伤的良药。

　　我以为，所有的喜欢都源于颜值，但我错了。

　　我们陷入了恋爱的漩涡，明知早恋不好，但我们依旧选择保持这样的关系。

　　他给我讲解英语习题，我给他纠正语文错误。

　　一时间，我可以说是“爱情学业两不误。”

　　但路南路难，注定没那么简单。

　　冬天到了，我的胃病又犯了，吃不下东西，不停的吐，吐酸水，胆汁都吐出来了。

　　我经常性的请假，可总是过两天就回学校了。我放不下学业，也放不下白蕴年。

　　他太担心了。

　　可是后来，我实在没能坚持下去，四天没吃一口东西的我还是进了医院。

　　晶晶和苒苒也很担心，我告诉她们，我没事，会回来的。

　　那是高二学期上学期的学期末，我食言了，我没有回学校，而是在父母的劝说下回家休息了。

　　我经历了人生中的第一次缺考。

　　晚上，白蕴年会陪我打电话，白天也是好好上课，而我每天都要熏艾灸，吃着苦的想吐的中药丸。

　　寒假，老师会在钉钉上布置作业，我的学业所幸没有落下太多。但渐渐的，我发现白蕴年很少联系我了，我们的作息似乎完全相反。

　　他告诉我，他感冒了总犯困。

　　他告诉我，他想打游戏。

　　他告诉我，他在睡觉。

　　那段时间的心里状态很差，失眠，整夜不睡，头痛难耐。直到我偶尔割伤了自己，却觉得心里没那么难受时，我走上了一条不归路。

　　除夕夜，我满怀欣喜的写好了文案，编辑了图片，艾特了我的闺蜜们和白蕴年。

　　可是，他一直没有回复我，也没有和我说一句新年快乐。

　　我看着朋友圈朋友们准时准点的祝福，情侣间掐点的嬉闹，我委屈极了。

　　我在闺蜜群里大发苦水，却没有勇气找他。

　　我以为我们只是吵架，却不想，我们迎来了危机。

　　我再次拿起了刀片，看着银色染成了红色。

　　第二天，我发现他换掉了我们的情侣头像，被抛弃的感觉再次涌上心头，我跑去质问他，得到的却是肯定的答案。

　　大年初一，楼下欢声笑语，楼上，只剩我默默流泪。

　　我挽起袖子，看着胳膊上一道道疤痕，我不知道我为什么会变成这个样子，我也不明白，白蕴年那么温柔的男孩子是怎样说出那么决绝而残忍的话。

　　我在十班时，班里有一个抑郁症女孩，我亲眼看到她狂甩自己三巴掌，亲眼看到，她胳膊上一道道可怖的疤痕。

　　我怎么会变成这样？

　　我掩面痛哭，我不该是这样的，可是我控制不了自己，我不敢告诉爸妈，强装成一个正常人，每天玩乐，却不知道自己做的这些有什么意义。

　　我对一切都失去了兴趣，我找不到自己生活的意义，存在的意义。甚至，我一度想过，是不是我不存在，我的家庭能过得更好？

　　我也不敢想，寒假过后，回到学校，我该怎样面对白蕴年？