终于我做了第一次心理治疗，其实没什么用，只是让家人心安罢了。

　　医生说，我的情况太严重，至少在高考前的这不到一个月的时间里要做三至四次心理治疗。

　　我不知道，这样的治疗对我是否真的有用。

　　也许有用吧，只是我自己察觉不到。

　　好几次考试结束，楼梯的拐角我都碰见了白蕴年，但我不敢上前搭话，我怕半年过去他已经忘了我，我怕在我不知道的半年里，他有了别的姑娘，我怕他讨厌我。

　　我知道高三学业繁重不该想这些学习之外的事情，了这也算是我学习之外威胁的慰藉了吧。

　　最终我还是鼓起勇气，给他发了消息，让我没想到的是，他没给我备注，不知道我是谁。

　　我感到没由来的可笑，甚至觉得自己有几分可悲。

　　在洪州的半年，我几次梦到他，晶晶说，那是遗忘一个人的过程，我沉默不语，我知道，那不是忘记。

　　我问起他的病情，他很吃惊，以为是梁照告诉我的，其实哪用得着别人告诉我，我看得出来，他跟我相似又不相同。

　　轻度抑郁，情感障碍。

　　我替他感到开心，从聊天的字里行间我能感受到他的平淡，但同时我也替他悲伤，情感障碍，他不知道喜欢是什么感觉了。

　　我告诉他我的病情，两个同病相怜的人没有什么隐瞒的意义了。

　　我觉得自己看开了，三次与死神擦肩而过，我清楚的感知到人的一生也就那么长，还是不要给自己留遗憾了吧。

　　我变得大胆开放，直言不讳的告诉他我的心意，意料之中又被拒绝了，在我死皮赖脸的追求之下，我们又重新在一起了。

　　这时我才知道，他因为病情，独自在学校六楼上网课，我每节课下课后都会去找他，他不敢看我，我就看他，我从生病就变得很粘人，时常跟他要抱抱，那是一种安全感的来源。

　　我把自己想的太伟大了，我以为只要我不放弃就能够感动他，让他重新知道爱与被爱的感觉，但不久我就发现我错了。

　　我们约定好，做不成彼此的恋人就做彼此的闺蜜与知己。我的敏感多疑，我以为的豁然开朗还是让我提出了分开，以闺蜜的身份陪在对方身边。

　　他不喜欢我，他只是知道我需要人陪。

　　我的焦虑让我无法安然的待在教室学习，几次三番的犯病，最终我我决定在家休息直到高考。

　　我开始变得厌学，每晚都要依靠药物才能进入睡眠。

　　直到高考结束，我的心里好像轻松了不少。

　　一个月没上过课，我不知道自己的命运会如何，一切都未见分晓，这种茫然与恍惚更折磨着我，考试结束，一切已然成为定局，我反而轻松了。

　　考试结束，姐姐扎了一大束花送给我，那天我笑的很开心。

　　考试结束我们并没有回家，而是约定一起过一个十八岁的生日，等到郦菁梨回来，展苒回来，我邀请了白蕴年和我的同桌郭妍，虽然KTV不营业，我们无法一展歌喉，但在家里，我们依然过得很开心。

　　我们又重新在一起了，顺其自然。

　　直到现在我回家后，我们依然保持着这种关系，每天说早晚安，跨县也算是异地恋吧。

　　那天他说，“异地恋就异地恋吧，师父说过这是修行。”

　　这算是他的承诺吧。

　　他说他怕重蹈覆辙。

　　我说，只要你不提分手我就不会离开。

　　可现在，我想我们彼此都应该能够明显感觉到，我们之间似乎又多了几分陌生。

　　我们还年轻，把一切都想的太过简单，然而现实一次又一次给我们上了一课。他身边有人陪，我感到自己并不是独一无二的，虽然每天和小李总他们打游戏，但我觉得内心的孤独感从来没有消失过。

　　苍白如水的生活，让我再次迷茫。

　　我决定出去工作，历一番这社会的辛苦。

　　其实我回家之前的那段时间，我们每天都会在一起陪伴彼此，那段时间，没有学业的烦扰，我真的很开心。

　　我也很依赖他，其实我每天巴不得一直跟他聊下去。就像晶晶和她的男朋友。

　　可我做不到，他也做不到。

　　其实，这几次关系的转变，让我知道原来我一点也不了解他，我们的兴趣爱好完全不同，我不知道我一味的迎合能够坚持多久，也许知道那份喜欢慢慢消磨殆尽吧。