我没想过，那竟然是我整个大学最后一次见到小蝶与阿仓，又如同梦一样的消失在我的世界中。我尝试过联系他们，在校门口等，在KTV找，在医院找，打电话，完全联系不到，一直都没再见过他们。

　　那个假期回到学校，我做了一个影响我一生的决定，我一再确认以后，决定研习心理学。

　　我想帮他们。仅仅一点帮助也好。

　　我像是找到了人生的意义一般，发了疯了研究心理学，没日没夜地读着那些各种各样的案例。

　　每天晚上我还是会去认真地读那本故事书。

　　没有任何意外，我除了大学本科学习的化学以外，也顺利得到了辅修的心理学的学位证，也考上了本校心理学的研究生。

　　我并不是没有能力考到更好的学校，而是我不想离开这个小蝶唯二知道我会出现的地方，学校和家。

　　我坐在自己房间的书桌前，盯着没有一个字的日记本和故事书发呆，想了很久很久，也憋不出来一个字一句话。

　　我好像天生就不是一个讲故事的能手，不适合写日记，不适合写故事。

　　我就那么盯着它们发呆，牡丹烟一根一根的抽，搞得屋子里烟雾缭绕。

　　第一天上班虽说不忙，却还是挺累的，我趴在桌子上慢慢地睡去了。

　　“哥？”有一个熟悉的声音在我身边环绕。

　　“小蝶？是你吗？”

　　“哥，”她又开口说话，带着哭腔，“对不起哥，都是因为我，是我不好，对不起。”

　　“你再说什么呢小蝶，你一定要好好的，等我老了，就去陪你去。”

　　“不要，”她态度很坚定，“你一定要活下去，起码比我们的心灵活得更久。”

　　“你们的心灵？”我有点不解。

　　“在你身上，我们的心灵，一直都在你那里。”

　　我缓缓醒来，轻轻拭去眼角泪水。

　　是啊，我一定要活下去，起码比他们的心灵活得更久。

　　“也不知道小蝶和阿仓现在在干什么呢，有没有上大学。”我在回家的车上自己和自己嘀咕。

　　那是我研一上学期结束回家的时候，我很久都没有想到他们了。

　　我把他们埋在心底，成为我的秘密。

　　“如果回家能见到他们就好了。”我静静地看向窗外，心里想到。

　　我已经很久很久没有回到家了，大一结束的时候回来也没有联系到他们，大二上学期回来也没有联系到，大二下学期直到现在，我都没有回来过。

　　我惧怕自己想到他们，又很期待见到他们，我很想和他们交换故事，好的或者坏的。

　　这次我又回来了。

　　“哥，”妹妹轻轻敲门，“吃饭了。”

　　“嗯。”我站起来抻了一下，往餐桌走去。

　　妹妹的眼眶通红，她哭了很久。

　　“你看过阿仓的日记本了？”这是一个知道答案的问题。

　　“对。”她也没有回避我的问题。

　　“你别想太多。”

　　“哥，对不起。”妹妹又要哭了出来。

　　我抱住了她，“一切都会好的，相信哥哥，我们要代他们活下去啊，和他们的心灵一起活下去。”

　　“嗯。”

　　吃了饭以后，我又出门散步，被妈妈叫住，“儿子，你这就去外边玩了？好几年没回家了，在家多呆一会嘛。”

　　“不了，”我急促的穿好鞋，“我要去见一个朋友。”

　　“那早点回来啊。”没等她说完，我就出门了。

　　四年过去了，他们早就离开了这里了吧，我一边走，一边和自己暗示不可能找到他们。

　　这挺矛盾的，人们总是在做一件事的时候想着不做这件事会怎么样，永远都是自己和自己在作对，和谐又彼此对立。

　　我径直走向了那家KTV，一种强烈的感觉指引我来到这里，我想我只能在这找到他们了。

　　我知道，那是我的心灵指引我来到这里，说得严谨一些，是我给自己的心理暗示，我在内心深处告诉自己一定要来到这里，并且深深地相信在这里能找到他们。

　　可我仍然没有见到他们。

　　我被自己骗了。

　　我漫无目的地走，不知不觉走到了一高的门口，看着那些不断涌出的人流，一下子失去了方向。

　　我人生的意义是什么？

　　我为什么要学心理学？

　　为了小蝶和阿仓吗？这只是引导我的原因之一吧。如果学了心理学却一直烂在肚子里一辈子，那和没学有什么区别？

　　学生。我面前的这些即将成年的学生，他们或多或少都有心理障碍吧，心理学就是来解决这些障碍的。如果在学校的时候没有接受这个至关重要的教育，那就把它带回来教育别的人吧。

　　那天，我买了几个我上学时候最爱吃的小吃，买了一包牡丹，伴着明亮的月光，走回家去。