我问了x一个问题，“如果我离开你你会怪我吗？”“告诉我实话。”我补充。这样的事情已经很多次发生，气话，反话在我们俩之间始终传递着，我无法保证他的状态，更不敢猜测他回答的真伪。

　　“问这干嘛？”他回复了。

　　我握着手机的指节骤然发白，屏幕冷光映得眼底泛起一层青灰。全身都更加紧绷，像是吞下了整座冰川，呼吸在胸腔里凝滞成尖锐的冰棱。

　　“你先回答。”我抿抿唇。

　　目光空洞地盯着虚空某处，嘴唇翕动却发不出声音，冷汗顺着鬓角滑进衣领，后背很快洇出深色痕迹。

　　会，他说。

　　我并没有想到他会这样回答，以为他觉得我跟他已经没什么特别的羁绊。

　　“那就是想过要离开了。”他这样说。

　　好半天，我才如梦魇惊醒般剧烈颤抖起来，不自觉的按压手指，清脆的咔嗒声在死寂的房间里格外清晰。

　　“我怪你一开始就不该认识我。”文字无声，但我足以描摹出他的神情。

　　“也不是一开始，我觉得一开始的时候什么都是很好的，真的。就是因为一开始特别好…其实前大部分时间我都觉得很好，然后…越来越会觉得很难过，或者说是感觉有点遗憾吧？是遗憾吗？”我好像在左右脑互搏，含混不清的问，我感觉很难过，因为新认识了一个人，我忘本的要抛开以前的一切，甚至动过离开的念头。

　　“我们的区别大了去了，始终都是两种不一样的人。”这句话他很早就跟我说过，只是很少很少我们拿到台面上来说，其实心知肚明。

　　“我知道我们两个人可能差别很大，但是我不想被任何的世俗的目光去束缚，但就是有一种很无力的感觉，难道真的就比不过现实这些东西吗？”是我一直想问自己的东西。

　　“对的，现实就是这样的，所以你一开始就不应该认识我。”

　　看着他这些话我撇撇嘴，想到一直喜欢鲁迅先生，他家族实力与财力不容小觑，但是他弃医从文，抵抗世俗，写着横眉冷对千夫指，抨击社会的黑暗。很小我就觉得人血馒头就是现代的深刻写照，但是好像大家都在掩耳盗铃，为什么没人说这个社会的腐烂和悲凉呢…

　　可认识就是认识了，命运就是这般喜欢捉弄人，我们是上帝的提线木偶。

　　以至最后x说这样怪我，也改变不了任何的结果。

　　差距与生俱来，有的人千方百计到不了罗马，有的人就出生在罗马。

　　这种差距一辈子乃至几辈都改变不了。

　　云泥之别。

　　正如他所说“那能怎么样，你都离开了。”

　　狠心而现实的话总是这么难听。

　　说实话，我很多时候就感觉爱x，我不知道读者看着这段文字能否理解其中的含义，夸张一些来说，就像我看到我的母亲养育我这么久她也没有过分强调付出一样。这种事情已经不是我脑海里决定想要去做什么，就感觉已经习惯了，没有刻意也不用别人提醒，习惯到我的人生里了。

　　“我怎么说怎么想都随便我。”他第二次跟我较劲。

　　好吧好吧，如果一个人注定要离开，那确实什么都拦不住，你永远叫不醒一个装睡的人。

　　“x，你可以不要跟我赌气吗？你可以好好的去想一下再跟我说这些所谓的话吗。”我的太阳穴剧烈的疼痛起来，像被钢笔刺中了手指，疼得我心惊肉跳。

　　“没跟你赌气，我在跟你正经说话。”他说。

　　“我不想失去身边任何人了。”

　　在这句之前我省略了几句废话，然后这是讨论的结果。

　　“因为一看到你就会想到那个男生，然后说他有多好多好我会很不舒服，是我想让你离开，对，就是嫉妒。我得离开，不然我又要一直难受了。”他最后承认。

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　　“明明一直在被你认可但一直没有被别人认可，但你却一直在被所有人认可，我嫉妒你，但你却喜欢我，凭什么，我的委屈该怎么说，这种扭曲的感情。”这小朋友是真委屈急了，说话很不着调。

　　“就是因为别人或许不认可，我才需要一直坚持认可你，而且本身你也很好，我不知道我有什么好嫉妒的，我现在的一切都是我努力得来的，我跟你说过的，喜欢你不需要理由在正确的时间正确的相处了，就会喜欢，就是这样。”

　　对话到这差不多就中断了，他很久没有再说话，可能在难过，可能在忙工作，但对我来说，还没到喘口气的机会。