我要去香港了。

　　我很突然的告诉x这件事，事实上我也是临时得知我要出发了，关于一些家庭事务。

　　而前一天我去拍摄照片，已经筋疲力尽，晚上我开始流泪，人生为什么会这么累呢，我什么也做不了。

　　“其实之前好几次自杀只有一次是真正的奔着死去的，其他时候都在期望着会有谁可以把我救出来可以帮帮我。”

　　“希望今年一定可以順利死掉。”

　　他给我看了他的推特内容。

　　“xxx还存在于我的脑子里的时候我会通过他让自己热烈的表达，即使被讨厌了被恨了被恶意了也都没关系的因为这就是你的全部

　　现在xxx重新回来后我就只能感到无尽的悲哀，你走得太远太快了我已经跟不上了。”

　　他的碎碎念我从来都看不懂，他的xhs开始发一些我给他拍摄的照片，明明都是我的手笔却让我如此陌生，他调的颜色如此冷峻，好像一张张黑白照。

　　“Z今天满月了。”他冷不丁来了一句。

　　我接不上话，“那很好诶。”

　　“你要真嘎了，记得提前跟我说”

　　—“好好好”

　　“我给你出火化啥的费用，把你骨灰带我这，等我哪天紫砂了，咱俩就你妈合葬。”

　　这是他们最后几天的对话，Z在生前我没跟他说过什么话，他现在离开了，我反倒是天天想到他，给他弄了新生时间的计数，甚至梦见过他好几次，奇怪，为什么我会梦到他的事情？

　　其实现在想来，Z对x来说可能算作世界上另一个我，男版的，比我认识他更早更久，我曾经嫉妒过他们长长久久的友谊，然而现在是不会变了，他已经两岁多了。

　　我跟x说虽然紫砂的人不会那么快去投胎，而是带着淡淡的怨念要飘一会看看大家的，但是总归而言，我希望Z可以在那边过得幸福。

　　至少要比现在的世界幸福。

　　我们聊天聊的很唏嘘，断断续续像香烟燃烧着的头，烟草像玫瑰花一样绽放着。

　　去香港很突然，就像我跟他出的很多事都很突然，除了一系列手续和流量漫游，琐碎的行程让我更是难以自瑕。

　　我又开始划拉我的皮肤了，疙疙瘩瘩的起伏像小小的微观山丘，沟沟壑壑纵横交错，我说我想看他的样子，看看他真实到底过得什么样，他一口回绝了，说不舒服，我计划之后一定要去找他当面看看，那些社交媒体他看上去过得越来越好，可是跟我说痛的次数也越来越多了。

　　之前他要上医院开一些曲马多的，可是因为身体状态很差于是并未复查，我的胸口也闷得出奇，我反问要不我也买一点吧，不知道能不能治疗精神上的疼痛。

　　后来我听说他出了事，似乎是因为情绪而大量服用药物被监管了，买不了药什么也做不了，似乎有人像我一样想叫醒他让他别再浑浑噩噩的生活，但后来不了了之，我到现在也不知道那是谁，似乎不太重要。