“照顾好你自己知道不”，凌晨他的兼职下了班，在跟我报备了一句后我对他说。

　　“在使劲照顾自己。”他不开心的说。

　　近日他找到了个兼职，面试了将近一个月他终于稳定了下来，虽然也不算那么稳定，最近因为我跟他隔着屏幕吵架他总是躯体化发作。

　　他兼职的地方是在一个台球厅打杂，每天没日没夜的忙，老板监控还不怎么让他看手机，他从来没找到什么正经工作，这破地方伙食也很差，厨师烧了某种奇怪的鸡蛋粥，厌食症在这个时代不算什么疑难杂症，但严重影响了他的身体，他说本来就吃不下东西，吃完鸡蛋粥更想吐了。

　　他因为这样病怏怏的身体被领导约谈了。

　　他一边单手骑车回家路上一边告诉我。

　　他快要没钱交房租了，如果我借不了多余的钱，就要真的无家可归了，他萌生出来回老家的念头。

　　回去会不会被骂？我第一句问他的是这个。

　　能活着就行。

　　活着，活着很难，真的。

　　生活在底层的人们，我永远也无法彻底的明白他们的处境，身世不同我们连三观都无法统一。

　　我因为这件事愧疚很久很久，即使我什么也没做。

　　“你恨我吗？”

　　“又不是你造成的，恨你干嘛。”

　　“你昨天说恨我。”

　　“昨天气疯了，嘴巴抽了。”

　　“那你喜欢我吗？”

　　“我自己也不知道。”

　　我俩一言一语的来回说着，字里行间却拉进了。

　　喜不喜欢口说无凭，天天吃醋又生气跟我吵成这样，特别是在我提出要跟另一个男生在一块的时候急眼到抓狂，这只能说x自己还没发现罢了。懵懵懂懂的小孩已经跟我一样在潜移默化中习惯了喜欢。

　　可能这时候大概你们会想，这也算喜欢吗，怎么看出来？谁都不是木头，大概到你们的身上发生了就知道了，不然这会为什么某人还在跟我要亲亲呢？

　　回归正题，28这天我跟他凌晨还算好，到了晚上就成了两级反转。

　　或许正印了现代人这些凌乱的作息，半夜的一丝emo就是情绪的深渊。

　　因为学校离家很近，大三没课的日子我又回了家，因为同时要处理跟x和c的关系，我应接不暇，更何况跟c发生了一些争执。

　　能不割就别割了。x对我说，他看到了我给他发的图片，红色的汁液从手臂上流下，一颗颗血珍珠越变越大然后滚落。

　　“我跟他闹了点矛盾。”在房间里我轻描淡写，麻木的左手让我无力打字，右手慢慢敲击键盘。

　　“嗯，闹矛盾也别割。”他说。

　　“挺疼的，但是比起我在那边哭不出来还发抖会好一点。”

　　我不知道为什么痛苦的情绪变得越发敏感，好像一切都可以在疼痛的困意中被消融，快速的，像吸食了大量吗啡，我晕头转向的渴望痛觉带来精神的解脱。

　　我真的有病吗，我又发病了吗，内心怎么这么平静，不是郁期也不是燥期，好像我的脚卡在了精神病的警戒线上，迈不过去也收不回来。

　　“还知道疼就行。”一句话将我拉回了现实。

　　疼，部分血液开始凝固，伤口迅速结痂，暗红和鲜红相得益彰，我走到水池前用冰水冲洗，闭眼狠狠的搓掉这些纹路，粉嫩的肉再次顺着水流开始涌动。

　　他在催促我睡觉了。

　　我脑子里止不住的幻想想死的念头，于是我问他：“你希望我不要死吗？”

　　他又在骑车回家。

　　“对。”

　　好吧，那好吧，我是该睡觉了，睡觉总可以阻止这些幽灵一样挥之不去的念头，睡觉是好的。