高铁去了上海。

　　我很讨厌变卦的人，为了这趟路程我跟c争吵数次，车票退了两次，改签一次，已经打乱了我很多计划，所以我希望这件事不要再发生变故。

　　所以这次我买的不是绿皮火车。

　　陌上花开，清明是出游的好时节，微凉的天和粘腻的风裹挟着少许泥土腥味，这一路我都感觉天气凉爽。

　　我对上海的印象一直平平无奇，即使这是我第五次去上海，如同万千城市一般没有过分的独特，大概是我重感情更多些，我对每个城市的记忆，是由人组成的，遍布在天南海北的朋友就是我对所在城市的记忆。

　　生活的繁忙让我百般抽不开身，我时常觉得时间过得飞快，让我根本没有时间停留，我时常又觉得度日如年。

　　我在逃离。

　　我在逃离。

　　我在全力以赴的逃离。

　　社会，情感，人际。一切的一切我都在逃离，更让人慌乱的是自以为逃离的了。

　　说实话到上海之后的这几天我感觉过的还算不错，从正式见到c的第一面开始。

　　他给我的感觉与网络上是不同的，或许是因为他也在胡思乱想，或者单纯见色起意了，反正总之他拉着我的手越来越紧，本来吵架的一些话到嘴边我绕了个弯又委婉的咽下去了，我问他，你不是不喜欢我吗，现在我来了，怎么又不一样了。

　　他咧咧嘴有些尴尬“又有点喜欢呢怎么办。”

　　呵，我轻轻看着他笑了，意料之中。

　　当天夜里我没让他回宿舍，但也没发生什么。

　　我不知道我是如何奇迹一般的乘上开往这迷人眼大都市的高铁，我更不知道云里雾里这三天是如何度过，不分昼夜的。

　　上海绝不是一个好地方，它牵绊了我太多太多，给我的幻想也太多。

　　每一秒我都反复念着。

　　我去过很多城市，比如广州，比如浙江，我在的爱人曾经在很多地方留下过踪迹，我不是喜欢刻舟求剑的人，但是寻着记忆去了一座又一座城市，亲眼看见几年前他们生活的地方后，我心里早已没有那么多遗憾。

　　我不知道。

　　我为什么又会为了一个人去往一座未知的城市呢。

　　似乎那是我想见的人。

　　可更多是我的懦弱和畏惧，一切都是未知。

　　晕晕沉沉回想这几天，我记得湿润的眼眶，雕刻如小卫一般完美的腰肢，卷曲亮泽的棕黑色头发，我记得温热的吻，独属于他的气味与紧扣的指节。

　　不过似乎我对c的感情也就到此为止了

　　爱能抵挡万难，我想大概是的，只可惜不是对他。

　　在他喝醉后紊乱的步伐和夹杂沙哑的歌声里，我透过口中吐出的烟雾看向他的眼睛。

　　深邃而复杂，我看着他眼中的自己。

　　我似乎确实是一个有些琢磨不透的人，一些男人说很了解我，自以为的很了解我，说的出我钟爱的颜色、食物、喜好，但是我眯起眼睛，像狐狸一样的眨了下眼睛，这些表面的皮囊一瞬间都消失的无影无踪了。

　　这三天我们一直白天在休息吃饭，晚上去酒馆，他比我想象中更嗜酒一些，这大概也是留给我评判的细节，在醉醺醺他开始对我唱各种情歌的时候，我觉得索然无味了。

　　x不喝酒，很早之前就跟我说明他不能乱喝酒，以他的身体来说，喝酒跟服毒无异。

　　我也是个酒精过敏的身体，这个残缺的身体机能保护了我很多次，在混杂酒精气味让人作呕的空气里，我将目光投向c，他的眼睛里是我的模样。

　　我看见了选择和疲惫的，选择似乎是疲惫的开始，其实本身就并非选择，在虚情假意的酒水里早就明了。

　　可没关系，因为度过清明节，我就会如同黛玉葬花一般把这些晦暗的感情全部埋在记忆的深处。

　　不过至少在酮体相拥而眠的夜晚，梦境总是无比美好，当然，不止是梦。