大家都在开愚人节的玩笑，但是往往就是在这些时候借着玩笑说一些实话，我称之为愚人节的话语。

　　上文写了我跟c明里暗里半推半就在一块了，回忆起来不是任何人提出来的，不过无所谓了。

　　在3.31到4.1的凌晨我在朋友圈发了下面这篇文章：

　　“小狗，我想我会很爱你，爱你很久。原来一切都是我生命中爱情的暗线慢慢涌动，人生的故事我希望浓墨重彩的写上你的名字，在如此快速度的生活下选择彼此，原来被偏爱是这种感觉，被随意的公开是这种感觉，原来我也可以对着小狗哭哭唧唧，你说小狗就是用来陪伴的，不是只被照顾的，其实看到小狗的第一眼就有奇妙的感觉，今天更加的笃定，我眼光一如既往的好。原来小狗会给我的生活增加容错率，四月不是谎言，四月我与你。”

　　我在pyq给c写了两篇文章，本来想修饰一下再发，但实在是懒得再看就直接放上来了。

　　“一直很担心在愚人节说我爱你也会被当做玩笑的把戏，后来才发现，对你来说我多虑了，其实我忘记上一次愚人节我是怎么过的了，但却很清晰的记得今日一切琐碎，自下午睡醒之后他叮嘱我早点休息，长此以往我的习惯是不由自主开始熬夜，很少有人每天不厌其烦的跟我说“早点睡，梦里会来看我。”诸如此类的话太鲜有了，我一概不放在心上，亦或认为是情话罢了，情绪上不会有太大的波澜，可细节控是会被这种俘获芳心的——事实上我认为自身情绪并没有那么稳定，甚至有时候易怒和敏感，可是他总是一遍遍的包容我，不会纠结我是否缺少安全感，不会嫌弃我经常哭笑不得又气急败坏，甚至在我们约定完见面之后担心的第一点是怕我觉得他不如现在这么好（不应该先考虑我的好坏吗），以前有人说这一切痛苦都是我自作自受，可他会跟我说“我怎么才能哄好你”，然后变着法子和话术将我逗开心，要知道其实所有事情不是非要争一个对错，嘴就长在那，说与不说区别也就在这，我忽然觉得我与他争辩是多余了的，有句很俗气的话“爱与不爱是很明显的事。”不置可否，原来被爱是能切身体会到，实实在在的，我已经不敢说你是否如隔着屏幕一般，但如我所见，已经超出我所有的的期待，相遇已经很难了，还奢望什么呢？因此我愿，年年岁岁花相似，岁岁年年人相同。”

　　两篇看着玩玩就好了，真要说动心，那是不可能的，毕竟文字示爱这种东西信手拈来，沉没成本也低到可以忽略不计。

　　这两篇就是我跟c一些关系的小演变，也算是为我跟他清明节的见面做了个铺垫。

　　圈子里大部分人都不知道我跟他这些事到底是在开玩笑还是真的，一晚上私信频繁弹出，我觉得c似乎很乐在其中，本来我也觉得无伤大雅，但很不巧不知道从哪里传出去这消息，让x碎掉了。

　　传消息的也可能就是c，因为他们认识，即使我不恶意揣测…

　　x对我来说至关重要，任何人都无法与他相比，我是说任何人，无论从三年前还是到现在，哪怕在我与他情绪最分崩离析的时候也好。

　　“我现在看到关于你的消息提醒和进入你的聊天框会立马心脏疼然后躯体化。如果不是什么特别重要的事可以尽量少一点找我吗？”x在愚人节当天跟我说。

　　或许是我这次玩的过火了，伤及无辜把x牵扯进来，我跟c大吵一架然后悻悻的决定见完面就快速结束这段感情。