这篇是关于我跟c的一些后续，没有提到x，只是算一个小插曲吧。

　　说实话脑海里想了很多很，很久没有对自己的事情这么上心和重视，也算有感而发，这天在pyq里看见c又一次喝的烂醉，一个星期喝醉五六天，我忽然想起来他说他很少抽烟喝酒，他答应我要戒烟戒酒，甚至把电子烟送给我，这才忽然发觉曾经笑的很开朗的那个人也离我好远。

　　其实从高中毕业后跟我的几个好朋友各奔东西，即使关系不减但见面却已成了罕有的事，25年之前我从来没觉得异地的分别会如何，可触摸不到的事实让我一次又一次感到深深无力。

　　这次也同样，我见不到c，异地恋就像虚拟的数据代码，即使他就在上海。小时候拼中国地图的时候感觉每个地方都小小的，现在才觉得原来南京到上海这么远，300块钱来回的票成了我短暂恋爱期间的梦魇。

　　我总想变得有钱一些，或许一切都会不一样了。

　　可是，现在都一切已经不复存在，我看着窗外氤氲的夜色，出租里嘈杂的广播电台，我拨通他的电话。

　　c意外接通，而我听到他哽咽，说：“这么大一杯酒喝不下了，可是已经花了钱了不喝多浪费。”我说没关系啦我请你好了，可他不语继续埋头喝，我说别喝了一杯酒而已，可是对他来说可能不是一杯酒，在觥筹交错和灯光的迷幻之下，被麻痹的神经刺痛的跳跃吞吞吐吐的说着心事。

　　最近我和他都陷入一些舆论风波，其实这些对我而言已经见怪不怪，部分无端的恶意是关于我们的私生活和人品，圈内甚者繁多，却把关注放到基本算是和平分手的我们身上我无法理解更不可能共情这些人，毕竟不是人人都带着脑子和客观看问题。

　　事实上我跟他相处到底如何只有我们彼此知道，其中痛苦和纠结也都是双方有目共睹，像他说也是同病相怜了。

　　有人说我给他了很多钱，事实上在约会期间双方都在付出，无论钱时间还是情绪价值都很平等，我不知道为什么分手之后我不怨恨他，但是在我这里我跟他一起的时光很美好很幸福，无论结局怎样都对得起对方，恋爱是我跟他的事情，这就是我对件事的真实发言。

　　计程车外灯光流动划过，我听着免提里稀稀拉拉的道歉泪流，不止点多了的酒，做错了的事，还有爱过的人，撤不回就算了。属实没必要强迫自己适应与世界的不同，我觉得这一切都很虚幻，好像漂浮着的彩色泡泡，旋转着好像要倒向地面了。

　　原谅这个词责任重大，我不知道我的心里究竟能不能放下，他的不辞而别是对我真心的一次糟践，虽然我早已习惯分离和结束，在生命中各色各样的人相继离开，或许我想起来这件事一次，我就要原谅一次，我们都知道错了就是错了，但是人都要向前看，与彼此，自己和解才是对未来的更好选择。

　　风呼呼的吹，吹的我头发狂舞，相机里是点滴的记录，是满腔的热情“我们都是敞亮人话说开了就好了。”他说的同时我心里也在盘算着，我希望我身边的任何一个人都不离开，无论是友情还是爱情，我曾经给一些人有过承诺，无论以什么样的方式，我都会尽我所能陪着对方到最后。

　　想起他在恋爱期间给我发的“不要再有短暂出现的人闯入我原本平静的生活然后离我而去。”心里话是我真的很心疼，或许没有很长的时间了解，我不完全知道他到底是怎样的人，但这种话绝不是随便一点痛苦就会说出的，共情让我的心破碎，眼泪簌簌。

　　这天之后我认识新的朋友，尝试走出这段感情跟他的关系也变得缓和友好，一切仿佛安稳而美好，我开始期待每一天的朝阳和皎洁的月亮，期待夜里的闲聊和旧友的重聚。

　　我想现在对我是美好的，并且已经很幸运，作为一个终生追求幸福的人，此刻我也很幸福，希望c吧，希望大家都很幸福。

　　我希望不间断的没有结尾的，一路走下去。