这篇是关于更早的，记忆。

　　项链因为重力滑到我的脖子后面，压了一夜后在背上留下一个深深的十字印。

　　“半夜我刻舟求剑，好似多年前的我故地重游。”这是去年的今天我发的一条朋友圈，没错我今天又一次失眠通宵到了一大早，躺在床上天花板都在旋转，可越来越清晰的能感受到自己和周遭的一切事物的存在。

　　最伟大的目标从来都是来源于喜悦和爱，如果不幸是你最大的驱动力，那一开始就错了。

　　话说到底，我的快乐来自于每一个细微细小的事物，从低级和高级事物中都去获得，这样做一定是会幸福的，所以我现在很开心，也祝你开心。

　　我在四月中旬买了一条十字项链，在pdd上它只要三块钱，一条劣质的带到现在都有点开始生铁锈的项链。这条项链我不是无意中刷到，也不是第一次看到，而是认认真真的在搜索框里打下银色十字项链这几个字。

　　好吧实物跟我想象的并不一样。

　　它更小更轻框架也细细的，不好看。

　　我在脑海里早就把它和曾经见过的做了对比。那是四年前的事情了。

　　说来我有一种很奇妙的感觉，像是把自己的人生掏出来塞到屏幕里让自己看了一遍。

　　我第一次见到它是在我的初恋身上。那是我们第一次见面的定情信物。

　　他是个很有意思的人，成熟，有审美，有分寸而且尊重女性。这是我对他的全部印象因为我们从来没吵过架，一次都没有。

　　他的十字架是纯银的，他掏出来给我，但是把链子留下了，他说那是他一位非常好的朋友送给他的链子，所以无法割爱了。我点点头也掏出来两个小小的戒指，我送了他一枚，也是银色的，剩下的则是黑色。

　　分手的时候我问他既然结束了既然不戴为什么还留着我送的戒指，他说因为生锈了，我低头看着他的纯银十字架，泪水从链条上一直流到十字架上。

　　至于是为什么突然说到他，我觉得像思念一位故人。我反复回看自己的生命，为时不久的短暂生命里，这些人来了又走，陪我度过一段时光又不太像样的分开散场，他高高的肩膀挡住我面前刺眼的阳光，笑起来眼角还带了鱼尾纹，记得他第一次看到我说“你好漂亮长的像大网红”可是为什么分开了呢…分开的记忆我是很缺失的。

　　后来我把他送的十字架随手给了别人，似乎别人很稀罕那玩意，他还送过我别的，小玩偶之类的，我记得那个玩偶是个血腥小熊，有两只，一直米白色一直卡其色，他给我的是卡其色的，出其不意的可爱，虽然都不是什么很贵的东西，或许是因为我们见面次数不多，或许是因为那时候我们都不富裕，但是每次抓在手里我就很开心很幸福，我把他们天天带在身上，爱不释手的拿着…后来我们分开的六个月后，回到家的某一天我打开柜子看见它在角落里，心咯噔了一下快速把它掏了出来塞进书包。我把那小玩偶给了高中教学机构楼下便利店的售货小哥，里面塞了根棒棒糖，我对他说“祝你天天开心”，他笑了一下说小妹妹你要点什么啊，我没说话径直走出了便利店。

　　我希望你开心吧，你，你们，都是。

　　一向如此。

　　到了今年我开始越来越不愿意写文章，因为越来越多的愁思和幻想我好像永远也写不完，几百字几千字乃至上万我依然…原来生命的很多瞬间我一直无法用文字来描绘。

　　今天我低头看着这个劣质的，丑陋的，装货一样的十字项链，我轻轻抚摸它，虽然硌了我一夜，但我依旧带着它，带着我的那些美好又痛苦的记忆。