Z去世了。

　　那两天我们因为吵架没说什么话，我发过去的消息也像石沉大海，他夜里问我“你想说什么。”其实在我看来找他说话本身就很重要了，可是他似乎没我这么感情充沛，很久他都没回我，然后他给我丢下四个字。

　　也就是上文的另一种表达，只不过他更直白。

　　我的脑子里警钟大作，好像一瞬间被闪电击中了，手机屏幕的冷光在暮色里刺得人眼眶发疼，便利店的关东煮雾气袅袅升腾，我却突然听不见玻璃窗外的车水马龙。我床上哭湿了扭曲的纸巾，像极了此刻倾斜而分崩离析的世界——原来人在最震骇的时候，连呼吸都会变成钝痛，每一次吸气都像是要把支离破碎的现实重新拼凑进胸腔。

　　我开始疯狂给x打去电话。

　　浑身都开始麻木，感觉他似乎也要离我而去，按照他以往的心态来说。

　　去年晚些时候，Z与我和x通过电话，视频电话，那头他跟女友在甜蜜的互相打趣，我跟x也靠在一块，我在亲吻x的脸颊。

　　一年，物是人非。

　　我与Z并不算熟悉，甚至称不上认识，或许他一直知道我这个人，但是我并没有跟他有什么交流，而在我的角度来说，z对x很重要。

　　听x说z曾经帮助过他，救了他的命。

　　可曾经救人的那个人，现在却永远的离开了我们。

　　陌生，愧疚，痛苦，悲哀。几种情绪笼罩了我，我浑身冰冷。

　　可是我想了很久关于他的事情，关于Z，他对我而言，好像什么都不会影响，就只是像看电视新闻一样，广播播报说有人出了意外，可是他似乎离我很近，以至于我心虚的在想，打下这些文字的时候，他会不会在看着，看着我对他这样的生命有些漠视和无感，他是否心情会有一丝波澜，可是除了空气里细微流动的安宁，我一无所获。

　　（六月某天）就好比前些天我突然翻到vx里保存了一张z的好友截图，特别奇怪，我看了储存时间，是5月23日，来自vx，半夜我开始搜索这张图片，可是那天并没有任何人给我发过这张图，像鬼魅一样突然出现在我的手机里，或许是我忘了，也可能只有这个信息让我还能猛然想到这个人，我神差鬼使的复制他的号码搜索，依然出现了添加好友到通讯录的提示，可我知道在屏幕那头再也不会有人通过。

　　他的头像是一个悲伤捧着白色布条的男人，他的头像大概永远不会变了，视频号里还有他以前发的视频。

　　所有的认知到这里就戛然而止，一个人就这么消失了，我得到的消息是，他是紫砂的，我想不明白他为什么真的会做出这种事，这个看似平静忍耐其实已经完全崩溃的人。我不明白他最后到底是怎样的痛苦，像平常日子里吃的一顿简餐，擦擦嘴盘子都没收就离开一般，他就这么走了。

　　“Z死前什么也没通知我，只是像往常一样骂我跟我口嗨，就像什么也不会发生一样。”x过了很久才发给我这句话。

　　我问他为什么不接电话，他说不想接，“Z死后我的心也跟着一块死了。”

　　Z像我看小说看到的某个配角，突然就在文字里消失了，没有他过多的笔墨，我感到有些不公平，为什么偏偏是他呢，不可以是一个与我无关紧要的人吗，为什么是他。

　　“他死得毫无价值毫无意义，死得窝囊死得可笑，正常人在日常不会多看他一眼。”

　　他似乎说的咬牙切齿，我实在不知道他是如何的心情，人无法切身理解另一个人，这是很实际的。

　　可能Z有不一样的角度看到了这个世界，但是我无从而知了，我从任何人那里都得不到答案，死亡对我来说是如此的近。

　　到现在，我想过很多次关于死亡，也去医院想证实自己的精神病在恶化才导致出现这些念头，但我始终认为，总有什么我不知道的事情在冥冥中影响在周遭一切。

　　Z紫砂或许对他是一种解脱，我默念着，我当真希望如此。

　　因为本身世界就是令人失望的，活着的人才是更痛苦的。