我自认为楚竭宏的绿帽癖是罄竹难书的一笔罪过。这么卑鄙下流的手段，是欲望的流露，但它是不正常的爱，甚至没有爱。一个人想尽办法爱过他，他却想尽办法报复我，当然会受到惩罚，我上了校园表白墙说他劈腿了还和我在一起还把我甩了，很生气。

　　后来又想想，人应该有点感恩之心吧，没有感恩之心的人怎么能和社会友好相处，接纳自己该接纳这个社会了，至于接受程度还是应该考虑自己的底线的。

　　后来又遇见杨倾，我甚至开始想，如果一个女人不停的遇见不同的男人是否就有不一样的经验。

　　不专一的女人是得不到爱情的，我的一位爱情大师般的同学提出，爱情只会发生在相信爱情的人身上。

　　我不停的在责备楚竭宏，我觉得都是他的错，我觉得很多事情都分好人和坏人，而楚竭宏绝对是恩将仇报的坏人。我无数次在深夜里哭天抢地，觉得自己被辜负了，被抛弃了。分手大概就是如此。最终，此情可待成追忆，只是当时已惘然。

　　我喜欢上杨倾了，我觉得他更像个王子。其实楚竭宏也好像王子，但是大概是错过了的那位真性情的王子。再看看自己的手臂，像个干粗活的普通女孩，也不是什么公主。女孩可以做做梦，但是不能总是异想天开，要有自知之明，不要总是犯桃花癫。

　　我对杨倾说，曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

　　一个周四和约了2年的朋友见面，她天天打工，我请她吃了一顿饭，然后聊至正酣一拍即合，去了归元寺。这个归元寺是民国时期黎元洪改建的，前几年又改建了一段时间，是大乘佛教寺庙。大乘佛教和小乘佛教是从印度向东传入中国的，小乘主要是印度老挝缅甸等地区，区别是大乘渡众生，渡自己，而小乘只渡自己。但是武汉也有一个小乘佛教寺庙，叫古德寺，和哈利波特的城堡长得有点点像。归元寺有一座庙里供奉着关云长，两侧分别是五面财神的剩余4座大神。还有几百座尊者在庙里供奉。我在归元寺看到了佛教的昌盛，唯心主义者的执着，精神文明中奢侈品的顶峰，几块石头做的手链，寓意深刻，有的是保佑学业有成的，工作顺利的也有，还有爱情事业双丰收，防小人之类的，甚至有些手链开了光价格不亚于一个爱马仕。

　　我进去看了看，然后在导购那里纠结了很久，买了两串手链，决定有一天结婚能给自己的丈夫。归元寺据说很灵，武汉人的信仰吧。女性从右往左数年龄数，可以找到和自己命运对应的佛像，花了100块，方丈说：

　　“上签，两个月之后你的姻缘会有好结果。”我想的是杨倾。

　　周五在健身房里和一个富二代聊天的时候，富二代轻蔑的对我说，

　　“你叫我爸爸，叫一声50块。”

　　秀了自己的余额，然后让我叫。我骂道：

　　“惯死你个傻二代。”我并没有叫他。

　　然后我带着自己的一身的穷酸样离开了还有两个月就到期的健身房。

　　也许过段时间有人说了，我会同意的，他说他想像那些富人包养小千那样包养我，一个月好多钱。但是我仍然纠结了，在一笔钱面前，我从下午3点纠结到晚上10点，然后回家洗了个澡，想了又想，做不了决定，于是我拿出塔罗牌说，三张朝上我就同意。第一张朝上，第二张朝上，第三张朝下。

　　当时有个算命短信提醒我，要佩戴三面财神虎眼石才能转运，工作没有，天降横财，我纠结的结果就拒绝了，原则上我是个正经人，当楚竭宏这段经历让我知道来钱有多快的时候，小千让我知道了肉体的局限和差距，我甚至都有点嫌弃自己。

　　我安慰自己，我拒绝了一笔很脏的钱。

　　然后我想着，拒绝一个有钱人，大部分人都不容易。甚至有接受的吧。被土豪看上了，多少有些想要同意，哪怕关系不那么正当，不劳而获，付出肉体就能得到金钱，比自己一分分赚容易多少，要是来个有野心的女人就同意了。

　　富贵荣华与我无关，穷酸的我永远穷酸。我有一身想要出人头地的志向，想要改变自己，改变世界，发挥自己的专业，做一个钢琴老师也好，做一个教育者也好，但是我一旦选择了被包养，这份工作离我就更遥远了吧。

　　土豪还说，“我前女友是广东的，我包养的女孩是上海的，我和前女友有感情。”

　　是个痴情种，但是他才刚理解了异地恋的痛苦，又显而易见的在上海伤害了上海的邻居，开启了自己的渣男之路。和我有啥关系？

　　他说“前女友提的分手，我是专一的。”

　　我想，专一管用的话还要上海那位干啥？事业有成，又是上海人，找谁不好找非要找个邻居当情妇，然后找个几百里外的女友？唉，人性。

　　我说，“朱元璋找郭子兴当爸爸的时候也没想到会把郭子兴全家弄死。洛克菲勒家风严谨，你家风不行，到处散财，富不过三代。搞不好就没钱了，50块钱一张自拍，50块钱一声爸爸，你为什么非要找我，这么无聊，昨天的利息是46.5，一次就亏了3.5块，3.5块钱不是钱？”我从来不过疯狂星期四，肯德基也对我没啥吸引力。

　　也许如果土豪们的钱代表引领全国gdp的数据，有一天美国没收了海外资产，还是省着点吧，大钱小钱一样重要，不抠我家哪来的三房一车？更何况你一个上海人。

　　后来他和我道歉了，说，“懂了，是我肤浅了，配不上优秀的你。”

　　炸裂的剧情和无语的结局。

　　所以正如我所说，感恩之心不是让我奉献全部，起码肉体健康应该自主维护，想想小千儿和我说她每个月都要去医院检查妇科疾病，我想起来很早的时候的一句话，女人的一生往往和伤痕累累的子宫有关，不禁还是会有点悲观。我经历了楚竭宏的抛弃，才幡然醒悟，有时候老一辈的人说，对象要先约会，确定关系，结婚之后再上床，是一件多么正确的事，只是当时还不懂。从女性的角度讲，学习历史的时候就会很悲观，女性简直被埋没在历史的长河中，很少有哪个女性能幸免，董鄂妃的故事也不是代代君王都能做到的。幸福的生活是残酷的阶级下的，我在历史群里遇见小千，就没有那么瞧不起她了，她也曾洋洋自得的和我说，

　　“学习历史就是为了包装我自己，把自己卖的价格更高。”

　　当然，金陵十三钗也告诉我，面对大是大非的时候，妓女也可能是英雄。

　　反正我已经作出选择了，我会在两个月之后完成求职考试，做一个正经人。做一个让自己能开心的人，首先就要直面初心，善待自己的肉体，善待身边的人，善待灵魂。

　　27岁发生了很多事，我在这年的规划是尽量的多看书，然后我惊讶的发现自己一意孤行的找书看是不容易看到好书的。然后这一整年，我看完了《增广贤文》，《让自己快乐》、《如何有逻辑的表达》、莫言的《生死疲劳》、索尔贝娄的《拉维尔斯坦》。在这休息的一整年里，我想搞清楚的无非是，我是不是很无知，很弱智，因为我的效率不高才导致自己没有工作。

　　不是我不够松弛所以我需要去放松，也不是我不够努力所以需要去读书。在陷入二元论的路上，我清楚的认识到，人最终为自己的快乐服务，但是又能自洽到能够盈利的同时为自己的快乐买单的实力，是由一定的社会化和热情，还有在为特定环境下的人设做出一定努力的结果。诚然读增广贤文的时候我尝试用儒家思想，守妇道，首孝悌的世界观去看待问题，但事实上有一种方法能在入世的过程中，做好自己的同时不一定给自己带来痛苦。留心身边的人，换位思考，把身边的人当作一个需要自己照顾的小孩子，是对共情力有一定帮助的。

　　我一直觉得自己是一个共情力很高的人，我可以在看电影时身临其境的为演员哭泣。但事实并非如此，我们都喜欢善良的好人，我们都希望社会能接受我们，但是大部分人也都不知道具体的方法，一步步摸索着改变，才逐渐发现自身的参与感很重要。之所以我们会遇见好人，不是因为我们自身有多优秀，而是这些人更加懂得尊重，而最后好人会吸引更好的人。这种意义上的好是通过高度的共情感和真诚的教养体现的。

　　周六去一次武汉的东湖玩的时候，在小红书上看到一些需要陪伴的姐妹，我主动去面基了这个网友。姐妹很热情，我们说话频率很快，她说她有一个亲弟弟，家里的资源都向她的亲弟弟倾斜，她从小就知道照顾她弟弟。我就说我是独生子女，我很羡慕她有弟弟，然后我又问起了她的家乡，她说她的家乡在安徽亳州，是一个种植中草药的小城，也是曹操和华佗的故乡。说着说着，我们关系似乎一下拉近了，我发现自己学到的东西得到了应用，我还给她讲了一个很完整的诈骗小故事。

　　天气不是很好，阴郁而又寒冷，冬风一阵又一阵带着早春的契机，事实上我等了足足一个小时才等到她，但是我也没有特别生气，我买了两杯很热的奶茶一起喝。我们去了东湖梅园，遇到了一位老人主动上前给我们拍照。

　　老人自称老师是张艺谋的同学，他用电影视角和原相机给我们拍了好多照片，我一看就知道我的原片很丑，但是我始终没有抱怨。但是我能明显的感受到这个姐妹好像对我有好感。

　　由于心态崩了我十分生气，但是我一直憋着，直到晚上我才和那个姐妹说出来这个相机照出来的照片不那么让自己满意，出乎意料的她很理解我的想法，并且安慰了我。

　　我不止一次的从人生中得到瞬间的治愈，又因为自己的世界观不够完整，因为自己不够优秀而降低自己的配得感，从而忽略了很多细微的美好。

　　在书里学到的，要把注意力和自己的好奇转移到谈话对象身上，我就拿了这个姐妹实践了一下，克制了自己的抱怨欲和伤害欲，虽然我拍的照片让我心态崩了，但是我也发现自己能够克制自己的部分情绪，知道什么样的人陪着我我会开心了，甚至觉得自己有了一点进步，因为我已经忍住了。

　　《让自己快乐》其实提到了一个人对生活的掌控力，还有自制力，需要人对自己的时间有概念，时常更新自己的大脑。更多的是不去想快乐本身这个概念，放弃去研究快乐的本质，用心对待生活和自己，满足于当下。于是我周日写了一份菜谱，打开了紧锁的房门和妈妈商量起了买菜的事情。我妈刚开始是不配合的，然后我很生气就哭了，然后奇迹般地她竟然同意了我的要求和我一起跑菜谱上没有的菜。于是我这段时间吃的东西都复刻得非常成功，就像日漫no game no life里空和白两个人在做国王的时候吃面包更好吃了的吐槽一样，我的小地盘终于有了能吃的进去的食物。生活好像有所改变，所以我觉得这个方法可行可靠。这也使我发现个人是有一定的力量能够为自己争取更好的生活。

　　《生死疲劳》最精彩的地方是黄合作和蓝解放的婚姻的破裂以及蓝解放出轨庞春苗这一部分，看得人义愤填膺。这本书对公社化时期的中国进行了大量的铺陈和描述，十分精彩的展现了劳动人民的激情，但从小事的缩影里我找到了黄合作这一个悲剧的人，让我很恐惧得不到真爱的未来。

　　读到索尔贝娄的《拉维尔斯坦》的时候我已经实在不想读书了，因为今年选的一些书看了一整年都没有看完，比如麦克尼尔的《世界史》，《斯大林格勒》等，再加上这本讣告实在太长，我只好边读出声边看，也逐渐看完了。然而这本书实在耗费了很多时间，也使我发现有些书其实看得不用太用力。

　　由此我也得出了结论，就是生活就像做饭，特意去做就好吃，就像学习，特意去学就好学。虽然尽信书不如无书，我却从这种生活发掘了我最喜欢的事，就是不断的用书来解决我的心中的疑虑和问题。

　　我以为楚竭宏的离开和杨倾的出现就是我近期生活的一切，然而杨倾给我的冷落和一段时间的空白让我开始懂得钻研自己。工作党逐渐投入到工作中，没有时间经营自己的感情，只有马不停蹄的不知和谁过的夜晚，寒冷的被窝和对女人的想念。我却开始看书了，我甚至开始重新关注自己的内心世界，发现人生并不需要如此焦虑和紧凑，不需要太多的钱就可以过好一天，不需要特别爱的人一天到晚死去活来，也不一定要特别好的朋友，而是不断的更新当下的价值，做出一定的改变。就像一百分的标准总是有掉一两分的情况，不是所有人都能拿到100分的答卷，但满足于98分有时候也是一种幸福。也就像我们的生活没有十全十美的形式，但是我们总是会用自己的标准去衡量这个100分的分量到底是什么标准。当那个老人拍出的照片没那么让我满意的时候，我从这种不满意的状态中脱离出来没有立刻马上说，他没拍好的时候，我自己认为自己已经做到了一部分让我满意的答复。

　　局限于男女的爱情里，我没有时间做任何属于自己的事，我放弃了化妆，放弃了看书，放弃了绘画和写日记，放弃了联系朋友，忘记了自己还有很多事要做。从我开始运动的那一刻，好像一切都不一样了，我跳出必须结婚的禁锢，发现自己本就没有那么多顾虑，只有自己荒芜的田地需要耕耘。

　　我的人生急需一场爆改，不论是在自己的世界观上，还是在自己的生活方式上。