走出碧叶香居的时候，外面的阳光重新明亮起来。少武的眼神很恍惚，忧伤被埋在一个看不见的地方。我搀扶着他，踩着泠泠的阳光往回走。

　　一路上少武都在喃喃地说着，声音轻而模糊：“我是个坏孩子……坏孩子……对不起，对不起……”

　　我听着他的话，紧紧抿着嘴唇。酒是让人醉了，却让沉睡的心醒了来。原来在现实中他是在糊涂自己，也糊涂着我们。

　　许妈妈老远就看到我们，见少武这个样子，他急忙跑过来：“怎么了？喝酒了？看醉了吧，这孩子。”一面把少武往屋子里扶。等少武躺下了，我对许妈妈说：“许妈，天不早了，我该走了。”

　　“别跑了吧，就在这里歇着。你肯定也喝酒了。”

　　“我没事。许妈，等少武醒了你告诉他，叫他明天去佳佳家，我们都去。”

　　“他这个样子——，好吧，他醒了我就告诉他。”

　　“许妈，再见。”

　　“路上小心点。”

　　我有这样的预感，这个假期注定会在寒冷中发生许多故事，美丽或是忧伤。我知道很多事不是我可以预料的，我左右不了什么，只能看着自己的一方天空，看那里有没有云彩。他们，我以为像阳光了解鲜花一样的了解，可是现在我已经无话可说。

　　薄雾笼罩下的小镇恬静得像个娴静的乡村姑娘。朝阳从云端懒懒地撒下一来把阳光，淡得无痕。没有风，总是这样不惹人恼的冷。这是一个似乎很好的清晨，我沿着镇子那条破旧的柏油路往佳佳家走去。

　　刚进门就看见佳佳的母亲正从厨房出来，我喊一声：“蓝阿姨。”

　　蓝妈妈看到我，一面擦手一面笑着说：“哦，肖白，你来了。我家佳佳刚才还一直说你不会来了呢。他们都来了，在楼上佳佳房间里。你也去那？”

　　“好的，蓝阿姨，又得麻烦您了。”我答应着，走上楼。

　　佳佳的房门虚掩着，我推开进去。里面并没有人，不知道他们又跑哪儿去了，房间被佳佳打扮得很可爱，又干净又整洁，一进来就让人感觉很舒服。床头边的书桌上整齐的放着几本书，一串风铃被装饰得五颜六色的挂在桌前的窗子上。书桌上摊开着一个本子。

　　我在书桌前坐下，才看清楚那是个日记本，最新的一页上只写了一半。这是佳佳的日记，她以前好像没有这种习惯，不知道从什么时候开始的，我这样想着，不由自主地把它捧在手里。我知道这样去看一个人的日记很不好，就算是最好的朋友，但我还是信手翻开：

　　8月28日 22：31 晴天

　　我终于是来到了南京，这个有好多漂亮雨花石的地方，但是我并不很喜欢这里，这里跟武汉一样热，而且是我一个人，很长时间将再也见不到林欣他们，我很不愿意。

　　我长这么大，这还是我第一次离家，而且一离开就这么远。我不喜欢陌生的地方，也不适应陌生的人，我本来不想去那么远的，可是讨厌的高考让我没有办法选择。我不知道我能不能适应没有人照顾的生活，尤其是没有少武他们的关心。肖白一直都说我跟林欣是只会傻笑的天真的小女孩，很容易快乐也很容易忧伤。我不知道他说的是不是真的，反正他说的时候我们没有反驳他，只是笑。现在，我想他说的该是对的，否则我怎么会一离开他们就想哭呢？怎么还那么怕没有他们的照顾？

　　少武跟林欣真好，都在武汉，离家那么近，想家的时候一会儿就可以回去了，而我，再也不可能一不顺心就像高中时那样往家里跑，也再不可能在哭的时候有他们来安慰我，哄我。我不知道为什么，刚来南京我就要这么难受，以后我更不知道要怎么办。

　　林欣他们今天也该去报到了吧，他们肯定会很开心，毕竟他们在一起，还可以经常见面，在一起说说话。肖白说他过几天才去报到，他要去的地方是西安，比南京更远也更古老的地方，听说有完整的古城墙，美丽又神秘。唉，我很喜欢西安的，只是我没有肖白有福气，他可以去，而我不能。肖白他以后也要一个人在西安的天空下走路，他应该不会不适应什么，但是他并不容易快乐，他一个人的时候不知会不会觉得孤单。

　　想到他们，我就会记起那些我们在一起的快乐时光，想起少武总是那么快活地说话，想起林欣总是喜欢跟少武贫嘴，想起肖白沉默时的模样和笑时微微上扬的眉头。昨天我们还在一起说笑，而今天却已经隔了千里。这就是肖白所说的宿命吗？

　　不管怎么说，我终究要一个人在南京生活。我不要哭，不要不快乐，不要让他们在遥远的地方为我担心，就算为了他们我也该快乐一点的。

　　可是为什么，泪水总是止也止不住呢？

　　少武说，女孩子的泪水很便宜，像一分钱的硬币可以随便扔。也许是真的，但肖白也说过，女孩子的泪水很干净，很透明。

　　9月26日 23：00 阴天

　　我又睡不着，于是爬起来写日记。从进大学开始我就喜欢上了写日记，我要把我进大学经历的一切都写下来。时间长了，有些事也许将来的某一天我会忘了，但是它忘不了会代我记得好好的。现在已经很晚了，宿舍的人都已经安睡，我坐在台灯下，在柔和的灯光下写这些文字。

　　今天中午我给少武打电话了，然而却只说了很少的话，也没有了以前那种亲切的感觉，我很难过。两个多月来，少武只给我打过两次电话，每次就几句干巴巴的话，总不多说一点。他的声音懒懒的，让我觉得生疏。

　　我发现他现在已经没有以前对我好了，也不像以前那样在乎我的感受，也许我再在他的面前哭的时候，他也不会心疼了。他仿佛不大愿意理我，不知道是为什么。我很想给他写信，很想问他我是不是做错了什么，可是他说不喜欢写信但如果我写给他的话他不回又对不起我，所以硬是不给我他的地址。

　　我不知道自己做错了什么他就不愿意理我，难道怪我给他打电话少了吗？可是我几乎每个星期都会打一次，还少吗？我记得自己也没有说什么让他不高兴的话，那是为什么呢？

　　他曾经跟我说过，喜欢一个人是要缘分的，他喜欢我就是缘分。我听了他的话很高兴，我也相信缘分，以为他会一直喜欢我，把我当作他的唯一，可是现在，他好象不像以前那样对我了。难道他不喜欢我了吗？难道他又有喜欢的人了吗？我不该这样去想他，他不会的，我应该相信他。可是我还是不明白为什么，我真是很笨。少武以前也这样笑过我，大概是因为我太笨了，所以他才那样的。我想是的。

　　进大学之后，我已经记不清自己哭了多少次，想林欣他们，更想少武。我总是爱哭，一哭就止也止不住。我以前哭的时候少武会安慰我，现在大概不可能了。我很难过，我不要他不理我，我要他还一直对我好，可是我又能做什么呢？分开了，距离就真的这么遥不可及吗？

　　不争气的泪水又流出来了。

　　我现在喜欢一个人在校园里散步，我想我大概真的长大了。