我不能剥夺季均未在痛苦和压力中的徘徊权利。
就像没人能剥夺我对生死的权利一样。
很久之前，知梧发现一件事，季均未会对自己有一个消极的“预言”，当他说了什么话的时候，先给自己定下这个预言，他告诉自己，一旦他说出这个话，知梧就会伤心会急躁会生气。
而当知梧真的表现出痛苦，或者难过，消极的时候，就会印证他内心的这段关系的悲观预期，那段预言就会随之跳出来：
“她就是这样的，”“脆弱的，不稳定情绪的，被伤害的，”“我们是不稳定关系的。”
知梧一次次的情绪反馈对于季均未来说就是不停的验证他的“消极大言论。”
季均未觉得知梧太过脆弱敏感，自卑无助，承担不了她的那些情绪，他只会觉得知梧的焦虑痛苦不安都是自己带来的，他的道德感正义感跳出来指责他，使他疲惫不堪。
两个人进入死循环，直到季均未彻底退缩放弃。
知梧对两人关系的理解是，旧关系不破，新关系不立。
她要大闹一场，要季均未发泄过去对她所有的不满，那些开心的不开心的，都全部说出来，让他去明白他的焦躁和不安，压力，她都懂，她也愿意分享承担。
如果分开很难过，那我们就不要分开，试着重建关系。
关系只能重建。
知梧忽然明白，关系是无法挽回的，没有挽回这一说。
我告诉了他，那些自我的反省，感悟，心态上的转变，行为的重新塑造才能让两个人真正的走下去。
如果他是因为事业繁忙，生活受挫，亲人生病，失业压力，开始回避自己，那就给他空间，如果他肯向自己吐露心声，那就给与陪伴，鼓励，和建议。
如果他是因为两个人的关系走到难点，是因为自己想要关系的升温，想要亲密度更多，使他成为一种压力，那就给他尊重，只要他不放弃，我可以陪着他。
原先以为他是个大人，当他犹豫，退缩和逃避的时候，才发现他的内在被小孩附体了，外表正常，内心敏感，想想之前的追问，迫使他向自己吐露心扉，向他宣泄不满，他的无言刺激的知梧更加不安，也不停的验证他的悲观想法，让他心底的孩子躲得更彻底。
所以我不能这样放任他将过去的那些不满都藏在心里，他要说出来，要宣泄，我们，或者他，才能不受过去所困扰。
知梧翻箱倒柜的找了找药，她没和蔡蔡说自己的发烧了，撑着点力气在屋里翻腾。
还没找到药自己也倒在了客厅。
没有任何物理降温的东西，炎炎夏季，即便在发烧，也还是被热醒，头还晕着，看了下时间，凌晨四点左右，没有任何睡意，这个时间，季均未应该还在睡觉。
她给季均未的小号发了一封邮件，写了很长一段，“咻”地一声，文件发送成功，没多久，她却撤回了，她想，发信息吧，希望季均未没有分手那天的冷漠了。
果然，第一条出去，没回。
隔了一小时，第二条，没回。
想了想改用imessage，可以看得到对方是否阅读，这次发的信息不是一行两行，而是像篇小作文，长长的表达了自己的这则信息的原因。
已读。
季均未终于也回复了，“不知道怎么说什么，觉得对不起你的好。”
嗯，她知道。
她故意语气轻松说季均未不回信息这样的话，季均未真的不想理她，读都不会读了，他只是不知道怎么面对自己。
放不下，又没办法再在一起。
可这样回信息的季均未，知梧很有些难过，不是因为这句话，而是时隔半个月，季均未对她的印象，或者说情绪，果然还是负面的。
否则，他不会这样说话。
知梧仍旧语带轻松的和季均未说话，接下来的几天偶尔更新一下照片，告诉季均未她过的很好，语气里透露也要开始新的感情了，就像她在小号里写的那样：
“你快来看啊，没有你，我过的也很好，你来看看呀。。。”
季均未的常态是已读不回。
知梧便隔两三天发个信息。
她要开始纠缠，要让季均未把心里对她的不满都发泄出来。
这样，自己就算不在，也不要让他觉得差自己一句对不起。
屡次的嘴狠说放弃，其实都不过是说给季均未听，心里都放不下。
直到她看了一双鞋，想到季均未肯定又盯着一双鞋穿，之前买的鞋或许他一直没动。
如果自己决心了结自己，以后他不会再收到自己的任何东西了。
她把那双鞋买了，又买了一个整蛊玩具，薯片的盒子，打开来是个立马会跳出来的蛇，幼稚，但很希望把这份开心传递给季均未。
最后的礼物了。
一个被退回。
一个始终没去取。
等了第五天，知梧发了信息，“有个快递，你没收”“没关系，是个小东西，不收就不收了”
已读不回。
知梧点击了确认签收，呵呵，东西也不想收了，真的想和自己断绝关系吧。
分开第二十八天的时候，知梧辗转又回到了这个城市，租住在季均未家隔壁的小区，她想再看看曾经来了无数次的季均未家门口，她也答应了店里要去帮忙的，要守约定。
第二十九天。
她拿到了婚姻无效的证明。
第三十天。
她给季均未发信息，“你晚上六点左右来找我吧，把你的东西给你。”
时隔两小时，季均未回复：“好的。”
已经分开的人，见面了是该若无其事的打招呼呢，还是该沉浸在旧情绪里？
知梧没想好。
可她想，笑嘻嘻的和季均未说声嗨，问一问他最近怎么样，甚至还想开口说出要不要换工作的事情，镇定的说：我有帮你问好，你要不要去试试，或者，又或者，假装无意的告诉他，我好想你的。