昨晚，我和L出去了，我越过正在施工的道路，上面满是灰尘，灰尘的旁边用铁皮质的挡板隔着，有好几排的挡板，我的路被放出了好几条，我一会在右边走，一会在左边走，后来我又往中间走，确实没有车，扬不起灰尘，落不到身上，可当我走到了尽头的时候，却发现是死路，我只好从一个高处翻着挡板出去了。在我翻之前，她打电话问我：“你走到哪里了？”
“五分钟就到了。”
这次我看到她的时候，和上次没有两样，她又提前一个人站在路边，头低下，不看向两边前方和后面，我在最后的十几米的距离里，小跑到了她的面前，她笑着我问：“你是跑来的？”
我说：“就最后一点点距离是跑来的。”
不过她好像没有听进去我在说什么，我从那个时候已经预知到了这是一次无意义的对话，她已经听不进去我在说什么了。后来我大概和她说了说，并且说我会把我们的对话写进的我的小说里，我说这话的时候当然只是为了惹她笑，她也很不屑，突然我意识到，我很自豪地给别人说我在干什么原来是在自取其辱。
我已经不想在以前的场继续住下去了，但我恍然间意识到我在那继续住下去确实对我来说是一种折磨，是的对我是一种折磨，折磨令我痛苦，没有对象和朋友让我觉得孤单，是的这些都给我不好的感觉，但是这些不好的感觉是我生活中的痛苦感，让我感到痛苦，很好地，唯一好的一点是为我的创作带来了灵感和素材，所有对我以恶相加的人，我都想将写进我的创作作品中，惟其如此，我才可以保持过去的生活方式和状态，我们那个时候，年轻整日在一个场流动和活动，或许我只有这样才可以，继续地生存下去。
本来我就是一个普通人，写不了小说，我便便让自己开始写十万字，截至目前我大概还缺七万字，我不知道我今日的码码字还有什么意义，或许只是完成自己对自己的之前定的任务吧，当我在考研的时候，我也具有同样的疑惑，每当我想要放弃的时候，而我经常想要放弃，我就不知道反正是选择采用一些方法让我自己坚持下来，然后他妈的坚持了下来，在手机上浪费了一些时间，很多时间。在做这件事的过程中，把本该做另一件事的时间全部消解了，有时候会想想以后要做的事，但是我不想去做，觉得没有意义，因而我会感到焦虑，想要去找一个女孩子聊聊天，可人家有男朋友了我便不好再去打扰。我只想四处寻找安慰，可是安慰不知道在哪里，有的人已经不再觉得自己是人了，于是觉得自己不再需要安慰，因而便去追逐钱，他们将终日的时间浪费在追逐金钱上，还觉得自己很了不起，暗暗自得，还有的人将自己终日的时间放在追逐功名上，当他们获得了成功的喜悦后，也是精神极度自满，觉得自己无比快乐，其实这些感觉和快感都是前期的血汗泪堆积起来的，不值得这样去做，这都是浪费生命，没有感受到生活中的烂漫都是对生存的浪费。没有什么可值得骄傲的，想打扰那个女孩在你调整好自己的状态时就去吧，说不定对她而言那并不是一种打扰，说不定那是她等待已久的东西。我再也不想走进那个教室，不想在那里待下去，真的是一点都不想。我时常想到我自己，已经无法隐忍周围的一切，拿着武器，损坏了周围的很多的物品，各种各样的物品都被我损坏，最后留下一片废墟。后来我不知道我的烂漫是否具有意义，我整日干坐于此，也不知道是在等待什么，如果前端呈现的一切都是安排好的，是否只有这个东西才是真实的，对于真实的概念是什么都值得商榷。所有的一切仍旧很平稳，平稳的令人可怕，所有的人不慌不忙，终日如此，或许也有所反思，为我们这个产生更多的艺术作品，不过你看看，这谁又成为了谁的工具呢，当我觉得很多的见面都没有了意思，我们就不要再见面，我能做的就是尽我的力气去浪漫你，等我今天的工作结束了不知道我还要去浪漫谁呢，会去浪漫谁呢，目前我觉得我年轻的生活缺少点什么，是否我要想办法让他更加的多姿多彩呢，如果说今天只好到这里，最后我能说的是今天就只好到这里，我也没有办法。去向那里令我十分作呕，操你妈!再操你妈！
我在这里等待她的到来，她在她父亲的车上，而我也即将见到她的父亲，我并不觉得见她的父亲尴尬，我会有我的一套说词，而她始终到现在还没有到来，我看着周围平稳的街景，行人并不觉得十分的焦虑。反而是站在那里交流着一些什么，西边的阳光打在墙面是黄色的壁上。突然一个声音：“我好久都没穿打底裤了。”从我的背后传来，当时我整个人是有点不知所措地笑了，原来她是我的初中同学，谁都没有认出谁来，后来才觉醒，又一个女子从我的身旁经过了。
我步行于一条江边，和一个甚不熟识的人，看见一辆可以增减速的火车路过，身在异乡的他已经快要忘了自己的出生地和生长地。
那天，我走在路上，看见了文胸，那还不是一家专门售卖文胸的店，有一点乱，或许这是所谓的生活气息，当时我想真希望有一天，可以有人为我穿上那，我就开始：“啊啊啊!”即使当时是在街上，我也将这种想法用声音和行为表达的淋漓尽致，幸好在大庭小众下。
我去找他的时候，那时候我并不觉得早起是一件困难的事，大概八点我就到了他的门口，那种陈旧的老小区，即使灰尘很多也令人毫不在意，从八点到九点我一直在敲门，甚至我已经使用上了我的脚以及整个身体，可是没人来敲门。我听见我说这话的时候，笑的已经直不起腰了，而且没有了人形，对面的几个上了年纪的女孩，看着他笑弯了腰有点惊讶和手足无措，我当时看见了他，他就站在那里看了看她们。简短地进行了一下精神上的交流。
年纪轻轻并且身体有所小疾的他，时常想住进hospital，这几百年前的精神病院和拘留所以及流浪汉的收容地。这是一种正常的想法吗？
他们站在台前，嘻嘻哈哈，年纪大概有几岁大于他们的女服务员，对他的态度始终是不冷不热，在他的面前却是格外格外谨慎，那天晚上他们嘻嘻哈哈，他也说了一些猖狂的话，可是女老板娘始终没有来找他，后来他看见女老板娘的时候，却仿佛看见了初恋的感觉，一点都没有勇气和她谈谈什么所谓战略和转型的问题，也丧失了对话的勇气，而他的想法被搁置在了那里，从此没有了进程，或许再接下来的时候还会有点什么令人发觉不了的进程。同时，我也看见了老年人眼睛中的绝望，他缓慢的步伐和一点都不东张西望的神态还有已经没有了色彩的衣服无疑不透露出对绝望人生的习以为常，大概再这样耐磨几天或许自己就步入西方。很多的时候很多的利益是选择主动让渡的，而人能想到主动让渡，说明境界还是没有提上去，如果已经是主动让渡的话，我们可以不用讨论什么让不让的问题。那天晚上，女服务员给他服了务却始终没有收费，后来我们谈论到这件事的时候时常会笑地像花。
他走在路上望着前面的巷子，在奔跑，在心慌，在吼叫。我在不知名的奔跑中好像看到了风的颜色，在奔跑中我突然在想我为什么要奔跑起来呢，当我在奔跑的时候，我居然想起来了我又为什么要跑起来呢，为什么要心慌呢，究竟我的心是怎么了，究竟我是在期待什么呢，我只想有点时间去干一些我喜欢的事情，而且不需要太长的时间，大概只要三百六十五天而已，可周围的阻力是一直都在，我甚至到现在还没有把这件事告诉可以签字同意的人。我想他们是不会同意的，但是主要的问题点是在我自己，如果我真的足够的确定，我就不会犹豫，到时候我只需要直接去做就好了，而我一旦确定地去做了，从此我就可以掌握我的人生，我可以握紧我命运的咽喉，过程怎么会无聊，我一直都是这样进行的，而且这件事的借口我都已经具备，我已经能够具备了各方面的操作能力，马上我就要实施了，在以后的几天我即将会将这件事作以简单地述说。我想是我没有领悟到她在刷厕所时的绝望，我只知道她的一些表面现象，那是她想表达给我的，当她在思想的层面解放了她自己的时候，她并没有将自己的感触毫无保留地述说出来，很多的是有链条般的连锁反应的，就拿这件事来说吧，如果从修身齐家治国平天下的角度来说的话，此身不修无以齐家，此家不齐则做万事均受阻，做万事受阻则修身的意义都被瓦解，齐家后面的成分就不用考虑了，不齐家，整个家的心不齐，如果说心不齐，就可以解散这个家庭那就不用齐家了，可是氏族关系很明显是无法消解的，它就在那里实在地存在着。因此，只能选择去齐家，除此之外别无他法。
每当他做饭的时候，他会穿上曾经的HIGH SCHOOL的UNIFORM，the color of uniform is blue，just like his mood.UNIFORM的里面是一千多年前的服装，他怕弄脏了他里面的一千多年前的服装，将正在移动设备里播放的音乐暂停。