新的一周俨然已经开始了，而这新的一周我到现在还没有做好规划，到底应不应该有规划是个问题，因为生活根本无法做到极为理性，不应该有规划的，应该有的只是广阔的象征性的俯瞰图，不然的话，对我来说，压力是极大的，我觉得对我们这一类人来说，压力都是极大的，而压力大了没有一点的好处，对人起不到一点的促进作用，当然目前在说的还是这个成功学的范畴，这是不值得令人羡慕的，作为成功学而言无非是那么一点的范围，成功其实也不容易，毕竟也是需要，可以而为，成功就像是第六根手指，说没有用吧却实实在在地可以动。凡事过度了，都会在人在世的时候还回来，所有的功成名就也好，都会以无端的寂寞方式返回，因此理论上是建议不可过度使用身体，实际的操作不在目前的讨论范围内，实际和理论是两个完全不同体系，而且互不交叉，一旦交叉了，我会很难受的，目前的问题是我已经这样的难受了一段时间了，只是到今天我才明朗地认识到了这个问题。
而我想去别的空间看看，看看那里的人在干些什么，看看他们的表演。现在我就要去看啦，并且我会好好的欣赏一些纯音乐啦，都是一些很美好的音符和节奏。生活伴随着这么好的靡靡之音，纵使我踩在他们的头上，我仍旧觉得美好，虽然对他们真的很残忍，可是秩序该以何种方式建立呢，你觉得呢，你有好的想法吗，还是说我得去黑格尔类似之人那里去寻找答案呢。
众多垃圾的图片出现在我的眼前，于是我决定将它们进行去除，当去除了之后一种轻松感便油然而生，我还想再清除一遍，可我好像无力，都怪昨夜的恍惚将我的核心都给夺去了。有时候，我有点苦恼，但是我发现我还抵制不了人最本初的那些东西。声色犬马齐齐都无法抵制，曾经的F女士借助她的高傲伤害了我，使我不得找出新的可供活动的场所，使我在那个旧场无地自容，那个场的一切回旋镖好像都深深地嵌入进我的身体，没有人知道，即使有人知道，也没有人来帮助我，或许我只有自救自己，但是当时我的自救显然是不太成功的，于是我开始在那里隐忍了一段时间，在这之后，我意识到我不能再这么继续下去地存在于此，于是我选择寻找到pre-场进行休息，当然就像上厕所拉屎一样，我也会在去到前场的过程中遭遇阻挠，而且阻挠都是妖魔鬼怪在大显身手，没有理论的推理，说出来的劝我的话，完全没有经过思考，那是不是真正意义上的言语，那只是一种反对性的感情的表达。我只得继续暂时性地隐忍，但这又怎样呢，我将在这为期三百六十五天的时间内，不规划，只鸟瞰，说是人瞰或许是真正的比较恰当吧，大概就是STUDY PHOLOSOPHY，没有其次，我的意思是我不能分次序，我只能说还有，当然是关于升学的那一摊子，除此之外，当然是写作啦，这样的话我的压力着实会很大，但是谁让你要人瞰，你既然愿意再进行着已经失败过的人瞰那你就再失败一次试试看喽，多大点事？回想昨晚我的不该发我的那消息，以至于我现在是很气愤的。我仿佛已经看出来了，我们这些人在很久之后，仍旧会继续生活在这个地方，很难有多大的改变，在这个不太美好的现实中了却一生。但愿我可以选择一个我喜欢的方式。
我点燃了烟雾弥漫的东西，我看着烟雾，没有着急去熏，因为我目前在打字，肏。INTERNET上面的一些网站，专业地存在，却让人感到罪恶，每次总是刺激人的生殖器，而我的已经麻木，虽然它还没有被使用过，但是显然它已经快不行，我劝自己的手不要再往那里去了，最主要的是我的思想不能再往那里去了，不能再把自己导向那个地方了，要不然后期收拾起来是很麻烦的，我已经厌倦了自己的那种行为，我知道自己要成为什么人，你真的知道自己要成为什么人，成为一个如梭罗般人，成为一个如孔子般的人，我的天呐，你到底知道你是在说什么吗？好像并不知道。大概我全文都在胡言乱语，我很珍视我的东西，即使他并不那么好，我仍旧视若珍宝，虽然我不知道我的文本该被如何分类，但是那又怎样呢。
何处无权力，何处无牢笼，何处不是监狱。如此说来换地方，便没有任何意义了，你看看在哪里不是坐监狱呢，在哪里不是被权力所运驶。那还换他妈的逼的地方呢，不然就待在老地方去他妈的。但是，我又来了一个转折，我换地方没有任何意义，我是在躲避去见到他们，他们是很可怕的一群人，是已经被彻底塑料化的一群人。所有的安排我都不愿意服从去做，所有的软性或者中性指令，我都不愿意去照着做，并不是我不想做，而是我本来就不想做，怎样嘛，有本事过来搞我，可劲地搞。只是沉默地动了气，最后还是让自己受内伤，很长时间以来养成的习惯，突发性地改变而产生了不适，内伤是不适的核心表现，而我有什么办法呢，难道我选择去继续抵抗，难道我选择去继续发声，可是在那样的环境中，我居然已非同往昔了，我很难适应这样异性众多的环境。我得找个时间去房子的外面转转，我的生活已经无意识地结构化了，找个时间寻个地方坐一坐，观看十二小时的街景，看人来人往，望车停车行，看街道尽头的模糊视线处。发现以前感觉尤为慌张，而今发现街上的车行的很慢，一切都很平稳，我突然发现了为什么权力可以运行下去了，因为实在是太平稳了。
认识了好几年的老何，一直没有机会见面，这次终于谈好，如果言语还有意义的话，这次是注定会见到的，关于我们的对话还是赘述一下，上次的对话就很精彩，后来记录了，但是现在却不知道去向了何处，只得坐思，我还是去找一下吧，说不定真的会找到的，但是现在我坐在这里实在是不想动弹，我现在是一点都不想动弹，我只好坐在这里，我真的不想动弹，我知道就算是我上去找了也不见得可以找到，但是还是上去找找吧，说不定真的就找到了。但是最后还是没有找到，我只是上去象征性地找了找，因而没有找到也是正常的，是正常的，但是老何嘴里说出的那些话真的很美，但是大概是过年的某个时候，我问了她一些话，她说：“相比于感情，她觉得前途还是更加重要的。”她说的话的大概意思就是这样，但是我没有记住原话，只是我当时把她说的话完全吸收了，吸收了之后我没有任何压力，我仍旧是自由的，我仍旧是独立地存在于这个世界上的，但愿吧。
本来我想通过VPN去TEENCLUB转转，说不定会有什么收获，但是我走在半路就没有力气了，我想想算了这个世界我都没有探索完毕，为何要去那个世界胡乱地扑腾呢，况且语言层面还不是多么的畅通，而我最近每天又被焦虑缠身，当然最近的焦虑也不是多么的严重，只是有些不舒服，有些不畅快，或许是我自己给自己找了一些事情，找了思想的原材料来进行思考。只是我还没有想明白，无论我怎么样，我还是一个人，我仍旧要吃喝拉撒，我仍旧要站在地球上呼吸着地球上的空气，如果有一天我真的这么想明白了，我想也就没有什么好烦恼的啦，我看见那些焦虑的人之所以焦虑就是因为干了一些本来不该干的事，至于什么是焦虑的事，我无法定义因为这个概念的内涵实在是过于宽泛了，我的大致意思就是如此，我的本意不是用大批废话来浪费您宝贵的生命，但是若是走到了这一步还请您自觉收拾东西，不接受任何地批判。
有人对于电影《春潮》的评论都很谨慎，着实令人感到奇怪，她可能还不知道在《春潮》之前还有《班主任》这样的作品，后者的批判和褒赞是参半的，而对于前者几乎是一方性地偏向赞扬，这着实让人看到了无声地反抗的力度。
球场上打篮球的人总是来了又走，来来往往的，而这是一个公共的活动区域，一男子带另一男子而来，一男子总是在移动设备的里面，而另一男子脚穿上身穿以及裤子均是FASHION的打扮，但终究不是十分超前的打扮，但是他在说些什么，却是没有人回应，是的没人回应，我只是大概地回复了一下他，近来我的声音又发生了一些变化，变成了一种粗鲁而又无情和冷漠地男低音，当然我是不喜欢这种声音的，或许改改就又会进入一种新的境地。
昨晚，我光着脚光着手，坐在大地上，天空下，当然时值中冬是有很多的冷气，但是我仍旧坐在那里摄入一些食物，偶然听见猫叫我以为是婴孩在叫，打开门才发现，哦，也没有猫的影星，或许真的是一只猫。
昨夜在进入运动场的时候，先前分明已经说好了进去的，人却遇见困难打了退堂鼓，当时我的心里是十分生气的，并且不想再这样出现在此场。惟愿一个人以一个更加的姿态出现在此场，做一些行为，做一些事，进场之后见一女子，穿着长裙，上面是短发，带着口罩没有听见声音，我拿着别人的黑色的篮球，拍了几下便注意到她了，她也上场了，于是我又简单地跑了几个来回，在这之后，我问她：“能加个微信吗？”
她说：“你太小了，我都大学了。”
我当时一下子就被激怒了，我就说：“我都大二了。”
她说：“那还是比我小。”
突然间我就气色不再平，旁边的人又来恶心了一遍我，说：“被拒绝喽。”
我只好说：“拒绝是正常的。”况且当时我还没有准备好，并没有非要接她的话的意思，我知道自己被拒绝或许就选择适可而止就好，那女子尴尬地在那打了一会篮球就离去了，她只得离去。后来，我和认识的人，不熟识的人在那里打了一会篮球，打了好长的时间，走的时候忘记了我的塑料袋，都快把我的同学送到她家门口，我才发现自己忘记带东西了，我便坐着TAXI十万火速赶到体育场，在即将关门的两分钟前，把东西找到了。
男子问女子借钱，后来他们在一起了，女子却不那么喜欢男子，于是分手，分手后，女子直接说分手还钱，男子无地自容，女子无法理解男子为什么可以那么穷，或许这是足够她在三十年后反映出来的话题。他们一群人，她们一群人去学校外面看电影了，这在我是极度不适的，因为我觉得环境是极差的，电影院的环境已经在一定的程度上打消了去参加感受体验观影。但是她们却去了，她们中也还有男子，她们到达校园楼下时，看见他们，于是，她们和他们相对，很多双的眼睛就这样对在一起，形成了一种尴尬的氛围，选择悄悄退场。
当人在城市越走越快时，意识促进着自己越走越快，实质上已经睡着了。
她一次在公交车的最后一排坐着，一个人，是一个夜晚。公交车最近都是一日一洗，风尘实在是太大，不得已而为之。一名男子上了车，和她对视五秒，径直向她走去，坐在了她的前面，男孩已经侧身了，她看到了男孩的侧脸，已经在内心里准备好了一套拒绝的说辞，可是男孩在她的前面却打开了移动设备，观看起来了自己和一个女生亲近照片，她顿时有点害羞。
有一次他去了一个小餐厅吃饭，位于众多并不显眼的衣服店中间，非平价，不料这一路有十多个人跟他打招呼，而且都十分客气，这震惊到了他身旁的她。
他进入了一个商店，商店不大，长条形，各种产品都有，是三年前的风格，本来我不想入内，但是在她的鼓励下我就又入内了，有时候我觉得她的能力确实在某种层面上令我敬佩。我问人家，：“有软尺吗？”小女孩回答：“没有尺子，只有文具盒。”我说：“好的。”就这样，我带着笑容和对话语的玩味终于出了门。
当他因为一些新的原因，站在购物中心，看来来来往往敏感的人群，自己拿着食物一边吃着一边看，食物不是很好吃，但是到饭点了，不吃饭也没有办法吃药。
两名女子在喋喋不休，我完全没有插嘴的余地，我甚至都不想继续听下去。
有人说九点才是夜晚的开始，这当然是一种说法，既然只是一种说法好像也就是无意义了。
又是一天，天上有很多的云，让人看不见蓝天和太阳，我的泪水已经跌了几层，可是今天的任务仍旧没有完成，我没有灵感了才思枯竭了，只剩下干枯的自己和永远延迟的消息以及永远延迟的一切，什么还都没有到来，我仍旧终日一个人在家中枯坐，也没有什么话好说的，什么著书立言感觉不是我现在特别想做的事，仿佛对一切已经失去了兴趣，仿佛已经赤裸裸的被生活绑架了，什么都干不成最后的很多事都是徒劳无益的，我记得我当时给L说人发展的两个极端，成为好人或者恶人，好人的导向是宗教性的人，恶人的导向是商业性的人，这是两个极端，商人虽然是时代的先锋，但是却偷了很多的东西，这是明鉴。不知道她当时有没有听进去我说的话，不过她当时对我先是揭露而后便是一番羞辱，当时我没有感觉来这些事情，后来我才发现确实存在这个。
思维的径口和通路有时候被堵住了和无法上行，有时候令人难以舒畅，明明很简单的事情，明明用自己过去的方式是可以应对的，但是目前却丧失了自己过去的妙招，和周遭这些狗逼东西周旋实质上是和一群垃圾周旋，自以为自己了不起，其实不过是什么东西呢，恐怕上天心中自有数，我已经无法忍受了，再也无法忍受了，至少今天我得去洗个澡，因为我已经好久都没有洗澡了，虽然洗澡的那里人很多，但是我就当是去那里观风俗找灵感吧，而今天的凑字数始终到现在为止还是没有结束的，中国文字的拼凑能力还是很大的，要不然为何我迟迟都具有思维的灵感呢这都托中国文字的福。
麻烦中国文字再赐予我一点能量好吗，让我也尝试一下下笔如有神的感觉，怎么你想教育我首先要读书破万卷？行了吧，人生在世，短短时日，还是干点本性之所欲之事方为好，不要牵强自己，否则会很痛苦的，可是有人就这样误导别人，让别人痛苦，反过来自己也不好过，而有的人被误导了而且还深信不疑，后来只好等着别人来渡她。而我就是那个别人，我愿意去帮一些人，尽我之力，保全自己，帮助别人，尽我之力让别人感到世界的温情，而不是一味的冷漠，当然在这个途中，我也要保护好自己以防被别人误解。
前方还有很长的路等着我去走，可是我现在已经眼干了，眼确确实实已经干了，不光这样，但是还有一百五十个字今天的任务才会结束，我已经浮躁了，并且深感浮躁的趣味，就这样吧，其实也是挺好的。
今天是一月二十日，已经是一月底了，经常和不三不四地和正经女生聊天，最后还是伤了人家，这种玩人失德的事以后还是要少干，要不然马上就连一点点道德都不具备了，没有道德就失去伦理，没有伦理就失去了个人内在的秩序，失去了个人的内在秩序就陷入内在混乱，陷入内在混乱就会被孤立。
我来到的一个场，人很多，尤其是女孩，却不是那种让人望而却步的，而是可亲近的，未曾给人任何隔离感的，不是一个人，而是一片人。后来，我离开了这个地方，因为当时我在寻找另一个场。我寻找的另一个场，没有找到。之后，我和一群人，几个女子在一起行走，有一女子却突然倒下，应该是劳累过度，我急忙叫来一个厢车，把她抱了上去，起先我已经和众人告别了，厢车要朝着相反的方向行去，可是当她的头枕在我的手上的时候，她却醒了，于是，我们把厢车开启了倒行模式，一行人愉快地又往前。
昨夜出去又说了一些本来不愿意粗鲁地说出来的话，这方面的问题不好。自大的人，觉得自己什么都是对的，我报之以无言。我的休学已经纳入了实质性的一步，接下来，我要让它进入第二步。其实休学的事我是有所动摇的，我已经动摇了，目前冲破的阻力已经大于继续隐忍，隐忍着实是令人感到难受的，很多路径已经有人尝试过了，我不必再重蹈覆辙。我能做的就是修身，修好我自己的身，才能齐家，才能有望齐家。我摇摆不定，我不坚定，我对那件事的渴望不够，我的气力不足。最后的落脚点是我的气力不够，总感觉提不上力气，有时候提上来了，突然才发现是心脏拼了命的结果，与其这样，还不如不提。
所以我其实是又来到了一个瓶颈期，这是关于坚持和放弃的问题，对象是休学。休学的一万零一个原因，我需要列出来，第一是，我不想再这样继续下去，这样是哪样？是一如他人，在莫名中被安排好的一切，成为一个社会的齿轮，有痛的时候还不能叫喊出来，会把你压地死死的，没有任何人的同情。是关于社会伦理的一些东西。第二是，宿舍实在太吵，让我没有办法好好地休息。第三是，我目前的身体气力不佳，具体的表现是心脏疼，这和第二点一交织更形成了不良循环。同时这一点也成了第一点的原因。第四是，我受够了那个地方的很多的人，我也受够了这个地方的很多人，我不能一个良好的姿态来面对很多的人，见到那些人让我觉得愈发的自卑，我只有以一个良好的姿态去到一个新的地方，见一些人。