“快点儿！他们要进来了！”没时间犹豫来，琢磨去了，我左手拉着凯蒂，右手拽着阑珊，一边感慨这法兰西的洗手间里窗户台子真特么宽阔，一边咬紧了牙关，准备来一场说跳就跳的飞翔式旅程。
“啊——！！！”左右两边同时响起一阵吓死人不偿命的惊叫，我对自己的一对耳朵承诺晚饭给它们多加两个鸡腿压压惊。
临跳之前，我又最后回头看了一眼门口，通往外面走廊的门还没有被打开，看来那位高管对自己的管辖区域也并不怎么负责任，连个钥匙都得试来试去找半天。
然而，我将视线转回来的时候，余光却无意中瞥见了洗手间之内的另一道风景，一位脑瓜袋已成地中海风格的法兰西老爷子正满脸惊恐地从阑珊刚才泄洪时选中的那间茅坑隔壁门里往外探头探脑呢。
卧槽！？这尼玛算不算蓄谋已久的偷窥呢！？这老头儿隐藏得够深的呀！刚才阑珊哼哼着《七里香》长篇大尿的时候，这家伙没从隔板底下的缝隙里偷窥吧？偷窥还是小，有没有偷拍？偷拍的时候有没有开美颜？他手机上的美颜软件是不是最新版本？带不带自动补光？补光效果怎么样？能自动该瘦哪里瘦哪里吗？能把脸上的斑和屁股上的痣全都自动修复掉吗？阑珊的一世绿茶婊形象可不能毁在巴黎呀！
奶奶的！没工夫考虑这些有的没的了，再不赶紧跳就真晚了！我对阑珊和凯蒂大喊一声，“我数一二三，准备跳！”
“啊——嗯——呜哇——”凯蒂用哭声回应了我。
“Yes sir！”阑珊已然豁出去了，不过我还是想纠正她一句‘姑奶奶是女的！不是泰国网红！萨瓦迪卡！’。
“一……二……三！”我根本不认为阑珊和凯蒂能有勇气自己主动跳下去，所以当我如约数到三的时候，顺带着俩手一使劲儿，直接拖着她俩被迫和我一起跳下去了。
二层楼的高度并不算高，姐妹两个根本没来得及哀嚎就咕咚一声重重砸在了一大根又一大根，一大串又一大串的香蕉堆上，随即身子底下就响起咕叽咕叽的香蕉哥哥们壮烈牺牲的最后一声哀鸣，怎一个惨字了得。
“快跑！”我说着就一个鲤鱼打挺大蹦着从一堆被我压烂的香蕉上爬了起来，虽然脚底下玩命打滑，但我也连滚带爬地玩命稳住身体，最后以一种极其狼狈的动作，嗖的一下蹦下大卡车，平稳落地，难度系数八点零。
回过头去再看凯蒂和阑珊……哎呀我去！我就知道这两个特大号拖油瓶子恐怕会出状况，果不其然！
只见凯蒂正坐在香蕉堆里带着一脸哭相，狠命将压烂的香蕉残渍从脸上往下抹，而阑珊则正一边扒着车斗，一边拼命把自己的其中一条腿从什么东西里拔出来。
“快下来！下来！他们一会儿就得冲出来！”我心说难道二位姐姐竟然天真地认为，逃亡旅程到此就算大功告成了吗？嘿嘿，还早着呢！
然而，凯蒂就跟没听见似的，依然坐在一堆烂香蕉中间，神志恍惚地进行着简直机械性了一般的抹脸动作。
阑珊倒是很想响应我的号召，可是有条腿不知道究竟卡在什么东西上了，怎么拔也拔不出来。
花擦！难道香蕉底下还真埋着榴莲不成！？
我有点儿着急了，因为透过公司大厦一楼的落地大玻璃窗，我看见已经有人急急忙忙正往大门口处狂奔了，看方向，好像就是从楼梯那边冲过来的，再看那些人的穿着打扮，奶奶的，不正是刚才把我们仨给堵在法兰西男厕所里面的那帮王八蛋吗！
真是越急越乱，正当我一边催促阑珊和凯蒂赶紧的别磨叽，一边东张西望物色下一条逃跑路线时，装满香蕉并且此时还装载着凯蒂和阑珊的大卡车，竟然动了起来！
卧槽！车竟然开了！
“喂！喂！”我拼命大喊，同时三步并作两步地追了上去，一个饿狼扑食式的起跳，接一个猛虎飞跃式的空中停顿，最后，一个猴子偷桃式的倒挂金钩，猛地一使劲儿……妈的，这车启动得也忒快了吧？这真的是卡车吗？还是一辆穿了一身重型盔甲冒充平民擎天柱的法拉利小跑？
本以为以我的速度肯定能在车子启动的一瞬间顺利跳回到车斗上，来个二进宫，然而我却小看了这外观不咋地的破旧老卡车的实际性能，结果就跟个越野后备胎似的挂在了车家后屁股上，想爬爬不上去，想跳又不大敢跳，为啥不敢呀？因为后面还跟着一大群手持各种花瓶、衣架、咖啡壶等重型冷兵器的法兰西敢死队呢！
哎呀我去！姑奶奶也是惨呀，扒着车斗趴在车后屁股上，连个拉我一把的人都没有，阑珊想拉可力不从心，她自己的那条腿还没拔出来呢。至于凯蒂，唉——我也不知道大姐究竟是暂时性吓苶了，还是将要永久性精神无法恢复正常了。
总而言之一句话，此时此刻，能帮自己脱离险境的人，只有自己一个，革命的种子还是得靠自己个儿浇水，施肥，除杂草。
我爬，我爬，我爬爬爬，我蹬，我蹬，我使劲儿蹬……哎？怎么爬不动了也蹬不动了？并且右腿小腿好像被什么东西禁锢住了，那肌肤传来的感觉……卧槽！我的一条腿竟然被一个从队伍之中脱颖而出的敢死队队员给抓住了！
鸟蛋的！给你脸了是吧！？放开！放开！我在心底拼命大喊，可是嘴巴却闭得严严实实的，不是因为语言不通，怕这位老兄听不懂伤自尊心，而是担心折腾出太大动静来，惊动到前面开车的那位，这种关键时刻万一一脚急剎车干到底的话，那我们仨可恐怕就得小命不保了呀！
鹌鹑蛋的！反正麻烦已经惹下了，索性惹到底吧，仅仅搅和出一点点小水波子来哪是我金家二小姐的风范？惊天动地那才是我最爱的结果！
说做就做，片刻不耽误，姑奶奶气运丹田，蓄势待发，吸气，用力，踢！
只听哐当一声，然后“嗷——”的一声惨叫，那位前一刻还一脸凶巴巴的敢死队先锋，已然被我踢出到了二十米开外的地界，当然了，并不是我真有如此神力，而是车子在往前走，并且速度还不慢。
爽！我扒着车斗得意洋洋地朝那家伙做了一个鬼脸，还装模作样地冲他的方向狠狠吐了一口吐沫。然而，正当我尾巴翘得老高，得意得简直没有语言可以形容时，尼玛香蕉车竟然停了下来！
啊——哦——！这他奶奶的就有点儿尴尬了吧？
刚才被我一脚踢出天际的那位大哥，转瞬之间就从一脸郁闷加沮丧的情绪中挣脱出来了，一个鲤鱼打挺，嗖的一下蹿起来老高，再次启动，冲锋，最后冲刺！
卧槽！这尼玛什么情况！？我心说大卡车司机该不会是发现车子后面的异动了吧！？这可不太美妙呀！于是乎，赶紧回过头去查看情况，结果发现竟然是走到路口赶上红灯了，而更加令我郁闷的是，巴黎的红绿灯，至少是这条街上的红绿灯跟我们中国大部分城市不太一样，它没有读秒倒计时，只能看见红灯亮着，却无法预测还有多长时间才能红灯变绿灯，另外，巴黎黄灯一般亮多长时间呀？一盏茶的工夫还是一炷香呀？要是一盏茶的话，是一口闷式的合法，还是慢慢品来细细尝呀？要是一炷香的话，是瞬间满天飞的迷香，还是能烧一晚上的蚊香呀？
眼看之前被我一脚踢飞的那位法兰西敢死队员越逼越近，嘴角处的狰狞更是越来越明显，我心里头这个急呀！心说司机大兄弟，你咋这么遵守交通规则呢？咱能闯个红灯啥的不？实在不行的话，我拿片八度空间少女系列帮你把车牌照给遮上还不行？这趟法国之行啥都缺，就是不缺那东西，听说法国妹子们都用卫生棉条，不用卫生巾，所以凯蒂特意带了整整一大包呢。
我自己都听到了自己牙齿咬得咯咯作响的动静，眼看敌人已经近在咫尺，只好又一次重复了一遍气运丹田，蓄势待发，吸气，用力，正准备踢呢，耳边突然传来了车轮原地摩擦的声音，这种声音我熟悉，这尼玛就是踩着剎车轰油门的动静呀！
嗖——
卧槽！感情今儿碰上了一位赛车出身的货车司机呀！
由于惯性的作用力，我差一点就被直接甩到车下去了，不过还好姑奶奶一听见那轮胎摩地的动静就已然有了心理准备，这才侥幸逃过了一劫。
至于马上就要追上来，并且极有可能自以为这把绝对不会，也不能让我再一次逃走的那位法兰西敢死队大兄弟，呵呵，由于起跳过程用力过猛，而车子又跑得太快，大哥现场给我表演了一段巴黎街头版的人吃狗屎大戏，磕得脑门子都出血了，唉——惨吶！实在是惨！
远远甩掉了身后的追兵，我便将全部注意力都用在了向上攀爬的事业上，经历整整一分多钟的不懈努力，我终于好不容易将整个身体都爬到了卡车后斗上，一边在我第一次从车上往车下爬时就已经踩得稀巴烂的香蕉之间摸索前进，一边压低了声音询问我的两位小伙伴，“你们俩没事儿吧？”
“有事儿！有事儿！我有事儿！”阑珊大叫着求救，“我的腿被不知道什么东西给卡住了！快帮我！敏汐快帮我把腿拔出来！”
经过凯蒂身边的时候，我草草看了凯蒂一眼，她已经停止了不停抹脸的动作，情绪也平静了许多，估摸着应该是问题不大吧。
我七手八脚地爬到阑珊身边，这可真是名不虚传的爬行呀，由于车子开得太快，而且香蕉这东西本来就是暗器界数一数二的脚下大咖，为了不被甩出车斗外，我只好以一种极度不优美的姿势降低重心，匍匐前进，俗称‘王八爬’。
我试着拽了几下阑珊被卡住的那条腿，除了耳中灌满了阑珊吱哇乱叫的哀嚎声以外，就再也没有其他收获了。我心说这特么都夏天了，这丫头怎么还死死抓着春的尾巴不肯轻易放手呢？
把覆盖在周围的那堆香蕉扒拉到一边，我已经做好了看见好几个榴莲正同时扎在阑珊脚面上那种惨状的心理准备，结果却发现，原来是这货的帆布鞋鞋底卡在水果箱的缝隙里拔不出来了。奶奶的，虚惊一场！
阑珊自己也挺不好意思，满脸通红地吐吐舌头，“我穿不惯这种鞋嘛，脚卡在里面拔不出来自然很害怕。”
我简直气不打一处来，“被卡住的是鞋，又不是脚，你至于叫唤得那么惨烈吗？不知道的还以为你被香蕉给强jian了呢！”
正当我俩你一言我一语的时候，耳边传来哐啷一声，车后斗被人从外面打开了！