周日冷彤的妈妈到来，我给她的腰部刮了痧，确实是有一些错位，我建议冷彤让她妈妈到当地的医院康复科做一下检查，然后把这些情况发信息给离岸。这些本来是应该由他来做的，而现在搞得大家都很不开心。
不管离岸有没有骗我，也不管他到底在想什么，即便他真的心中有鬼，即便他真的是另有目的，他也还是可以主动地尝试说出来，而不是保持沉默，这说明他在情感上面，在情绪上面，是不能推动他去做这件事，而是制约他去做这件事。
有两种情况：第一，他在日常的生活当中得到的负面情绪比较多，他不是那种对自己总是充满了积极向上的情感，而是埋藏着某一些对自己的不认可、批判、嫌弃的不良情绪；第二，内心当中有多种情绪，不是那么单纯，不是那么天真，不是那么简单，很多种情绪在他内心当中冲撞，像一匹马有无数根绳子同时在朝着四面八方拉，让他四分五裂，不能够第一时间集中他的注意力。当他面对“为什么不能周日再走？”的质疑，他第一时间完全是着急、防御、回避和逃避，因为此时此刻他正对他的头脑的有压力念头深信不疑。
这些念头控制了他，在那漆黑封闭的笼子里，世界似乎充满敌意，变得非常狭小和危险。在事情按他意愿发展时，表现得有灵性并不难。当念头只是被观察而并未被调查时，它们仍然保持引起压力的力量。他要么相信他的念头，要么不信，他没有别的选择，它们就像有人在对他耳语，如果他并没有认真在听，他不会对它起反应，但现在他十分清楚地听见了那人说的话，他无法不理会他说的内容，他对它产生反应——拒绝沟通。
离岸并不是现在才会这样子，在他没在橡皮糖时，他就已经是这样子对人对事，他不是针对我，也不是针对淑昂，他执着的不是人，他执着的是他的概念——他头脑里面深信不疑的有压力的念头。
他过往所做的那些静坐，仅仅关注他的念头，只是观察他的情绪而不受任何影响，在此刻是无效的，他不去处理它们，而是跟我一样把它们压下去，装着没有情绪，试图继续追逐他的愿望，像一个不断在加压的走动着的压力锅，就等着爆炸。
“你们一定不敢相信，我要去便利店上班了。”
在印刷厂办公室里，堂叔和堂婶刚喝进嘴里的“铁观音”差点喷出来。
五月，我离开了天意印刷厂，进入了翔子的妈妈容萍的便利店和冲印店上班，开启了我新的一段生涯。我也不知道这个选择到底是否正确，但是那五个月的不一样生活确实给我带来了很多的快乐。晚上我穿梭在不同小区的楼道上送货，看着形形色色的人，也被形形色色的人看着，他们看我穿的便利店制服所露出的那种不一样的眼光，而我看着各种不同的家庭的不同生活场景而感到新鲜，并且为着可以每天早上看到那茂盛的树叶而欣喜。
没有周六日，只有轮休，没有早九晚五，只有两班倒，这段小插曲给了我一个很好的喘息理由，让我可以不用每周末都赶去橡皮糖上课。
生活是什么？
其实我不知道，从离职到搬家，再到进入便利店，一切犹如烟云般的飘渺，可是，都是我在做，看着自己一步步的走过来，披荆斩棘，犹如有一双过来人的手，温柔地牵着我往前走，轻声地在耳边告诉我们：“别害怕，事情会好转的”、“别担心，这是正常的现象”、“别难过，我们熬得过去”、“别怀疑，你绝对值得拥有”……在这些心领神会的提点中，学会释然，并且更有勇气地面对挑战，也更乐观地期待未来。
很快淑昂又给我介绍新的对象——一个大我10岁的大叔，有车有房有好工作。
“苏忽，快点去换上漂亮的衣服，等一下我有朋友过来。”淑昂破天荒的关心起我的穿着，这让我觉得有点蹊跷，女人的第六直觉，我又被相亲了。
我接受了，我不想再折腾爱情。
结果居然在饭局上这个多嘴的大叔提到了离岸，提到了这个我好不容易不想起的人，提到了这个我挽回了两个多月还是失败的人，这一顿饭吃得索然无味。
坐在回来的车上，我看着路灯一盏一盏地划过，然后问自己：这就是我想要的生活吗？美食、高档车和一个我不爱的男人。
“苏忽，今晚你感觉怎么样？”回到七道路209号，淑昂趁热打铁地追问。
“还可以啊……”我不知道她为什么这么问。
“他刚才在下面想要不要上楼，他怕吓到你。”淑昂解释为什么大叔没有上来的原因。
“哦。”不上来更好。
“他年纪虽然大了一点，但是他懂得疼你，未来我们会一起帮你设计，你就什么也不要想，这样子好吗？”
“好的。”我很混乱，未来怎样，一片迷茫，就先试试看吧。躺在床上的时候，泪水又再次涌上来，感觉我做了一个很大的改变，从此离岸这个人就真的跟我无关了，一想到这里，悲伤到不能自已。
我并不执着离岸这个人，我执着的是我关于他的那些故事，而那些故事我尚未调查过，它们依然牢牢地控制着我，我不得不遵循着它去行动。
新的工作、新的宿舍环境、新的相亲对象……这些冲击并没有让我放下对离岸的执着，反而更加勤快地给他打电话，而他对于我的变动完全不上心。直到有一天，淑昂知道了我还在跟离岸联系，当机立断要我做出一个决定。
她给了我三个选择，把离岸带回来；年底跟大叔结婚；离开橡皮糖。
我选择了去找离岸，当下定决心之后，心反而平静了下来，所有的犹豫彷徨统统消失得一干二净。
在临出行的前一天晚上，淑昂反而比我还紧张，她问我：“你做好准备了吗？”
“要做什么准备？”我睁大双眼问她。
“要怎么说，怎么做啊？”
“我没想过，去了再说。”我凉凉地说道。
“这种事情我还真不知道怎么办，你要知道他是一个以事业为重的人，你就告诉他你要照顾他，要跟他在一起。这次去了除非手牵手回来，最好是把孩子生了，不然你就不要回来。”淑昂说得斩钉截铁，而我却另有一番打算。
我坐上了去他的城市的高铁，看着窗外飞过的风景，心中一片平静，其实我就只是想去看看他的城市，想去看看过得怎样而已，并没有想去闹，也没有想去跟他再续前缘。
出了高铁，坐上公车，再步行一段路，终于到达他的医院门口，一个穷乡僻壤的小医院，跟我心目中的高楼大厦实在是相差甚远，周围一片荒凉，立即明白了很多。
“我到了，你在哪里？”昨晚他叫我不要来。
“啊？我不在医院啊，我在客户家里。”他没想到我真的还是来了。
“哦，没关系，你回到医院再跟我说就好了。我不急的。”
“哦，好吧。”
他的医院我并没有认真去逛，连他的科室我都没去过，反而是去逛了旁边的豪华小区，虽然我知道以他一个小小医生的收入是买不起对面那小区的房子，但是我还是不喜欢待在他这个透露着死灰气息的医院，苍白得让我想尽快逃离。
当他再次打电话给我的时候，我在路边翻看完了随身携带的书，吃完了所有的面包，被路边走过的大叔像看怪物一样地看待，把周围可以逛的地方都走了一遍，然后确定这里真是一个好无趣的地方啊！
“你在哪里？”他比我预期地还要早出现。
“你回来了？这么早？”
“我提前走人了，我在医院，你在哪里？”
“哦，我不在医院，你等一下，我现在走过去。”
在走过去的这一段路，我才真正感到害怕，好像从一个世界要走进另一个世界一样的让我害怕，而且还是一个我不想靠近的世界。一路我都在念心经，走近再走近，心跳加速，不是心动的加速，不是见到爱人的加速，也不是欣喜的加速，而是抗拒的加速，但是已经是这样子了，我一定要走到底。
“苏忽。”
站在医院大厅，听到身后他熟悉的声音，我转身看到他正从楼梯下来，他以为我去他的科室了吗？
不，我连在这个医院再待一分钟都不愿意，又怎么会想要去他的科室呢！
我爱的是自己的幻想，而不是他。
稳定是一件多么重要的事情啊！我的多次情感无疾而终都是因为走到一定阶段，我就会产生反感的情绪，不能保持一种平衡稳定的状态。这股难以自控、难以转化的情绪，像一股恶流，掀起了内在的波涛骇浪，我对他的看法再次掌控了我，让我对他失去了兴趣，让我产生了反感，我体验到的全部都是我自己的故事，而不是真实的他。
这个医院是一个妇幼保健院，周末病人很少，挂号厅很冷清，他带着我穿过一栋又一栋地建筑，我像穿越迷宫一样地跟在后面，最后到达终点的时候让我吓了一跳。
他的宿舍！
门锁坏了的宿舍，里面脏得像垃圾堆，我像终于揭开了谜底一样，觉得什么都不用问、不用说了，他的人就跟他所处的环境一样的苍白和混乱。他打开电脑，给我展示了他正在做的网站，还有他用禅卡测的未来，他居然做了我说的事情。我静静地听着，吃着他递给我的饮料和零食，这些就是他目前所能给我的最好的东西了。
“要不要拍照？”临出门之前，他这一问，我呆愣了下来，为什么要拍照？拍了不就还得发照片吗？要发照片不就还得联系吗？
还要联系吗？
他看我沉默，就没有带上相机，带我参观了他们医院前面的公园，一路上他像一个导游，中途他接到一个电话，我在想会不会是女孩子，走了一圈之后，他就带我去坐公车，我以为他是要带我去逛市区，结果是要让我回去。
吃完饭，他急着送我回去，我却不肯走，因为任务还没完成。
“我知道你是来干嘛的，你也不用说。”
“你知道我是来干嘛的？”是吗？他真的知道吗？
话都已经说到这个份上，我更加的说不出话来，他催我快点回去，不然就赶不上车了，我的身体动不了。
“可是事情还没完成，我不能回去啊。”我很纠结。
“我不想再被玩弄了，也不想再折腾了。”他继续劝我。
“我想要的是有时间跟家人一起吃饭，吃完饭一起出去散散步，我只想要这种很简单很平凡的日子，而不是……”
不是什么？不是像我这样子没有自己时间的人吗？
我默默地听着，听着他继续说：“难道要我跪下来求你不成？之前有个同事，他女朋友跟他分手，他跪着求她不要离开他。”
我不知道他在说什么，我压根就没想过他说的这些，似乎他脑子里的那个故事跟我是无关的样子，他说的那个我似乎根本就不是我，我根本就没法对号入座。
我们就坐在街边的椅子上，看着来来去去的行人，既不说话也不动，我想到既然说不出来，那就写出来吧，连忙从背包里找出纸和笔，把淑昂说的那番话写下来，递给他看。