2005 4.我最珍视的人
日子不疾不徐，独自在海外漂泊，偶尔觉得孤独，大部分时间还是充实的。因为时差关系，在做全球联动推广工作时，我们几乎占满24小时的连轴转。不过好在项目并不是一个接一个，一般多是以季度为单元，所以，每个campaign之间都是我们放羊的日子。我会把所有的调休集中起来，开始我的各种旅行，这也是这个工作的最大好处之一。另外一个好处就是这个工作签证太好用了，到哪里都畅行无阻！
最近，我正在准备动身去希腊、土耳其一线，时间上七到十天就好。连续很多天都在查各种攻略和机票酒店，忙得不亦乐乎的！这天我又在网上冲浪，却突然接到秋的电话，他告诉我大姑走了！一时有点不知所措。秋在电话里听上去还算镇静，这种情况心里应该是早有准备了。我说我尽快订票回国，秋说不用，他自己处理就好！只是通知我下情况，有点茫然，不知道我是否应该用行动表示一下？
匆匆挂了电话，想着应该做点什么。给妈妈电话问我应该怎么做？妈妈说他们会给秋电话问候，如果有需要会尽力帮助。但对于我这边，必须想清楚了再做决定。“想清楚什么？”“你出席他姑姑的葬礼就代表你是人家的儿媳妇，是一种很正式的宣告仪式，你确认非他不嫁了？如果是自然要出席，如果还没有想好，你就慎重，不要对秋造成不好的影响。”
的确，这半年，我们的关系已经从离别时的高温降下来了，email从每天一封改成了一周一次，最近已经有近10天没收到他的信了。我们曾商量着交换对未来的意见的事情，一次也没有成形。看着邮箱里静默的收件夹，不禁枉然。焦虑的不断点击接收按钮，仿佛那是最后的稻草。
心里知道这是徒劳，却还是不停期盼，牧云的email在这个时候到了！是一张机票信息，明晚到华盛顿！这个时候吗？太寸了！
香港那夜后，压在心头多年的重负都已释怀。我们各自描摹了自己对于未来的规划，我想我会走进真正的婚姻，秋还是我的第一人选。而牧云呢，经过劫难，选择不婚！
所以当我们明确了这样的规划后，相处起来倒是轻松了不少，按照牧云的话说“既然我不能给你整个世界，那我就带你一起看世界！”
所以我们一起开始了旅行计划，第一站是几个月前的塞班之旅，那是一场说走就走的旅行。塞班位于我们两地的中间，我们都不需要额外签证，所以从决定到出发不过几个小时我已经登上了飞往北马里亚纳的航班。牧云从香港起飞，我们又见面了！他的状态似乎更好了些，脸盘也小了很多，看来药已经减量了不少。
我们开车，沿着海岸线一路前行，蔚蓝色太平洋深邃幽蓝扬起一个个白色的浪花漂亮极了。塞班的3天里，我们一起上潜水课，一起考证，一起潜蓝洞，一起追海豚，一起游弋在珊瑚丛中，从早到晚，乐此不疲。每当夕阳落下，海面就成了金色的，我们会一起漫步沙滩我们的影子被拉得修长迷人。
这次我的土耳其希腊旅行不像塞班那样随意，我早早和牧云说了计划，他当时说不一定有那么长的假期。所以我倒是早早做好了独自旅行的准备。他这次突降华盛顿莫不是调整了工作，特意陪我飞希腊？更是不安了！
心里乱，坐卧不宁，但还是先定好了飞华盛顿的短途航班，开车过去要个4个小时，我没那个心情了，搭乘公共交通才是明智的吧！
魂不守舍的终于等到BJ时间的晚上，又和秋通了电话。他还在操持各种事情，背景音很乱听不清楚。最后终于找了个安静的地方我们才说了会儿话。电话里他的声音似乎没什么大的变化，我也不知道怎么去安慰他，只是问他是否需要我回去，他还是一如既往的坚定表态，不需要，人手没问题，我的心意他和家人都知道，不必拘泥形势。最后还是嘱咐我保重，一人在外注意安全，好吃好喝好心情最重要。挂了电话，觉得了了一件大事一样，但是轻松没几分钟又觉得不对劲，这种场合也不强迫我回去，是什么意思？患得患失的过了一天，觉得自己活得太拧巴了！
写了一封信给秋，把我的思念，焦虑，对他的叮咛都写在上面。脑子里很多想象，他在哭，他站在送别队伍的最前面，他一袭黑衣，落寞无助。他擎长的身影在他老家后山的树木中孤独行走。觉得自己大逆不道，羞愧难当！
眼圈有点红，是伤心大姑的离去，还是怜惜秋的孤独，或是迷茫于我们的未来，我说不清，只觉得有些事情根本无法说清道明，越想越乱，只好先选择逃避。感觉自己越来越像鸵鸟，遇到危险就把头埋起来，不看不听，假装世界一派安宁。
和牧云在华盛顿再次碰面，可我心里因为多了焦虑，并不热情。没有隐瞒直接说明了情况，牧云的反应和爸爸妈妈一致。我在沉默中的预置各种情况，却仍然给不出自己的答案。“你不用把这个当做是对你们感情的考验！你们的感情早已经历过时间的考验了。我们家长的担心也是希望给你们留下余地。很多时候顺势而为才好，没必要把一切做的太紧迫，都有空间才好！也许他最脆弱的一面也不想给你看！”
这一段里我听到了很多关键词。原来男人只想展示征服世界的那面，最孱弱的那面只让自己看。原来牧云已经升级成我的家长了。好吧！的确如此，恢复成为师哥师妹的身份相处后，我们相处的越来越舒服和融洽，所以我越来越相信世界上绝对存在第三种爱情。
对于旅行的安排牧云让我不必焦虑，可以再做筹划，现在的心境怕是不适合旅行。的确如此，没法想象当秋沉浸在巨大悲伤时候，我能多欣赏爱琴海的落日余晖。
牧云改签了机票，然后和我交待说他有22小时时间，接下来是送我回罗利，顺便视察下我的工作环境，然后他返回华盛顿回港！
“太辛苦了吧？22小时内开8小时车，14小时里能做什么？不如就在华盛顿休息一下！”
“你的数学是体育老师教的？难道不是18小时都在一起？”他直接拉我办理了租车手续，四小时的路程因为相互陪伴并不困难。先去了公司转了一圈，然后到了我的小窝。开门起牧云的眼里就满是欣慰，他夸我长大了，因为想象中我的窝应该不忍直视，谁想到居然也是井井有条。而且我还亲自料理了一顿中餐奉上。时间已经过去了8个多小时，我安排牧云抓紧时间休息，再过不了几个小时他又要返程了。我让出卧室让他好好休息，自己挪去客厅。他却坚持一起躺会儿。其实也没什么可担心的，从那次塞班旅行开始，我们就退化成纯洁的革命友谊了，他不犯我，我不惹他。纯洁的兄妹情，纯粹的革命友谊！
并排躺下，牧云很快沉沉睡去，我上好了好几个闹钟，准备一起休息，可是脑子里翻江倒海的怎么也睡不着，索性靠着床头坐好。认真凝视牧云的脸庞，这一年他42岁，额头上已经有了几道褪不去的皱纹了，头发依然浓密，但是可以看见有些许白发闪烁其间。他的精英生活也不能免去岁月留痕。这么个优秀的男人，如果愿意永远可以招蜂引蝶，但他坚定选择不婚，现在看来尚且无碍，可等真的垂垂老矣，孤单无助时候，不是太多亏欠了？
精神上的疾病的确很难完全治愈，但是如果能够积极调整和预防，还是可以平稳渡过一生的，为什么因此就放弃了情爱的享受？难道他改爱男人了？海外工作不过几个月，我大脑里已经充斥了很多异类思想。在国内时候大家讳莫如深的话题，在这里居然可以公开讨论。办公室一个同事第一次聚会就带来了他的同性伴侣，大家都熟视无睹，只有我不停的让自己冷静，不敢多看、多说，以静制动、保持沉默已经是我最大的克制了。
越想越乱，越想越好奇。不由得把脸挪近牧云进一步凝视，企图从他的脸上找到答案。他似乎感应到了我ct一样的目光正在穿过衣服和被褥对他开展逐层扫描。闭着眼睛就一把拉我入怀，对我说，“别看了！我没病！睡觉！”心咚咚的跳，他怎么知道我在想什么？想要翻身躲开，可感觉他死死箍住了我的身体，一刻不得动弹。没敢再挣扎，很快睡着了，这一觉很安稳，要不是上了好多个闹钟，我们真的就要睡过了。
匆匆起来，给他煮了一碗汤面，恋恋不舍的送他离开。目送他消失在视线中，心里复又被各种情绪填满。牧云和秋，我心里最重要的两个男人，为什么我都感到了亏欠。我觉得自己无能、自私，感觉自己的无力和贪婪。我都想要，却都亏欠。想放手，却欲罢不能。觉得自己是个坏女人，自私自利的坏人。
给闺蜜惠拨去了越洋电话，这个时候，我只想找个人说说话，不然我要被自己的坏情绪憋死了！
和惠的交流真是愉悦，在她眼里，男欢女爱最正常不过的人类本性，何必要束缚天性，喜欢就在一起，不喜欢就放手！不要总是想着自己是何德何能得到了上天眷顾。是你的就是你的，不以身份或地位评论感情，每一段感情都是美妙的。尽享欢愉就好。
惠告诉我‘你知道你在发光，也知道别人欣赏你的光，但你没必要收敛那些光芒，因为这道光本身就是你的一部分。’按照惠的理论，我现在正处在女人最性感的年龄，所以要做的就是不卑不亢，也不张扬卖弄，而是尊重一种自然存在，去释放正常的光亮。享受真正的性感！果然女人最懂女人心。巨额通讯费换来了最体贴的安慰，轻松不少！
是的，爱自己是终身浪漫的开始！
2005年的圣诞节很快就要到了，这一年即将过去！