我在乡下度过了很长时间，回过神来细想，也有一两个月了。我四处游玩，欣赏着大自然送给我的礼物，心里很充实。我不在意自己遗忘了什么，也不在意自己记得什么，不为过去后悔，也不为未来担忧——我只是在享受着生活的每时每刻，做我自己想做的事，仅此而已。
冬日的第一场雪，在人们庆贺新年的鞭炮声前悄悄地来到了这个世界，等到人们一个个早早起来准备辞旧迎新的时候，发现白雪比他们抢先一步完成了这项工作。
雪，纯洁的雪。
我走在布满白雪的小路上。奇怪，不能说是“走”，因为我没有留下任何脚印。我试着捧起地上的雪，地上的雪被我捧起了一小把，但实际上并没有什么变化。
真好啊。现在虽然出了太阳，但我走的这条小路还没有人涉足。趁着没有人走过这条小路，趁着人们没有把雪残酷地破坏，我要好好赏雪了。
人们赏雪，似乎更像是一种破坏。他们肆意踩踏雪磨平的表面，他们一步步地留下了许多深色的脚印，他们走过的雪都变成了浑浊的冰水。人们抓起矮墙上的雪，在墙上留下了残缺的痕迹；捧起草地上的雪，在草地上留下了深深的凹痕；堆起平地上的雪，把它们造成奇奇怪怪的形状……这种行为真的是在破坏自然的美。而现在的我就不一样了，我可以把玩，可以踩踏，可以把它们任意堆叠……但我并不会去破坏原来的雪，我也没有这么做，因为这样做和破坏的实质是一样的。我最多就是“走过”薄薄的一层雪，然后坐到土地外的矮墙上，看着被雪压着的树枝，然后盯着被阳光照得耀眼的一块纯洁的雪地，发呆。
我不忍心破坏眼前的美好景色，哪怕我破坏不了，我也不愿去做轻率的事。我发着呆，有时候会想：这是不是死亡带给我的些许好处呢？
太阳不知不觉地溜掉了，它从我的眼前消失了，眼前的雪地又回到了纯白色。我发呆了大概有一小时吧，回过神来，听到孩子在远处叫喊，村里陆陆续续响起了鞭炮声。我向村里看，人们都起来忙碌了，父亲带着孩子在家门口贴春联，女人们则不见踪影，大概都在厨房准备中午和晚上的饭呢。我朝着村子里走，村里的雪路早就成了一条长满红花的泥水路了，有的鞭炮碎屑还能飞在空中久久不愿落下，有的就落在孩子的帽兜里。孩子们总是很精神的，他们总是笑着，似乎忘记了一年的所有烦恼。他们被父亲抱着往门上贴横幅，飞溅的浆糊偶尔落在他们的脸上，就像是雪水落在他们的脸上一样。不过一到放炮的时候，他们的笑容就会暂时消失一阵子，等到第一声炮一响，他们的笑容才会重新回来，然后他们就开始了惊呼，大喊，在泥地上乱跑，把刚贴好的对联沾上了不少的泥水。
这一天是没有多少人出去买东西的，因为大多数东西都在年前被置办好了。他们忙活完了春联，然后就坐在门前晒着太阳，玩起了手机。不过他们碰不了多久手机，手机在这一天往往是孩子的。我沿着小巷走着，看到的都是小孩子在玩他们父母的手机，这些孩子平时玩不到，甚至有的都见不到他们的父母，一年下来也只有这个时候可以玩上一会；他们的母亲自然还是在厨房忙碌，他们的父亲大多都跑去了村里人多的地方，打牌打麻将，他们的哥哥姐姐都窝在屋里还没起床呢。出去看雪的人都没有多少，现在的年都是这样过的吗？
雪不被人破坏自然是好事，但没有人去看雪，却不是好事啊。真奇怪，我不希望人去破坏雪，但却希望有人去看，有人去看，就意味着“破坏”。我内心的想法，究竟是怎么样的呢！
唉，都过年了，我还在外面转悠，孤零零的。中午吃饭的时候，全村响起了鞭炮声，将我显得格格不入。我走进一处人家，人们都聚在一桌，走进一处人家，人们都聚在一桌……春节果然是团圆的节日呢。不过这样下去我就要饿肚子了，没办法，只能去别人上供的地方拿些东西吃了。不过一想到那些佛像，我就觉得恶心。
算啦，还是不吃了。
为什么不吃呢?是因为我讨厌佛像。每个人都有一些特殊的癖好，有的人不喜欢纽扣，有的人受不了铅笔在纸上发出的沙沙声响，有的人有多动症……我有不少世人难以理解的癖好，其中之一就是我讨厌佛像。我不讨厌佛教，我不信教，但也谈不上不尊重，我只是对于佛像，有着天生的厌恶感。说是天敌倒也不对，毕竟它杀不了我。但是我现在都还对佛像抱有恶心的感觉，那浓厚的烧香味道，那没有灵魂的土塑泥偶……我都怀疑我上辈子是不是一个妖怪，要不然怎么会这么讨厌佛像呢！不过话说回来，讨厌佛像的事实确实不曾改变，虽然我知道那里面没什么灵魂，我知道那只不过是人造的塑像而已，我也不信佛……但是，我就是不会去吃上供的东西，我觉得那东西只要是经过了他们的手，一定会变得十分难吃。现在我想明白了，可能是因为我这样的鬼魂在吃吧，要不然我怎么会认为这些上供的食物让我避而远之呢！
话是这么说，我还是无法下手，甚至连靠近都不愿意。
我还记得我小时候被大人们强行拉进寺院的事情，这是我为数不多的关于小时候的记忆。我至今都忘不了那些看起来慈祥的面孔，它们太慈祥了，慈祥到我都怀疑它们是不是背后有着很大的阴谋了。我看着它们慈祥的脸，感受到的却是无穷的恐惧感。我拼命地往回跑，得到的却是父亲的大耳刮子和母亲的指指点点。我在他们的手掌里勉为其难地熬过了这场穿过寺院的旅行，那些狰狞的罗汉金刚都比那些慈眉善目的菩萨真实，虽然那些人让我晚上睡不着觉，但他们起码不会像那些看起来慈祥的菩萨一样出现在我的梦魇里。我哭着走出了这座不详之城，大人们给我买糖葫芦压惊，我的泪水很容易地就被糖葫芦收买了，但我内心深处的恐惧，却在日后被不断地放大。
所以，直到现在我都对佛像这东西保有很强的敌意。它既然无法帮我超度，也无法拯救那些世人；而可怜的世人为了寻求佛的保佑，花了不少钱去烧香拜佛，也就是买了个心安。佛对于一些人自然是有用的，至少有个心理上的支撑，所以有的人死后想去极乐世界，这也是在佛的熏陶下自然而然的结果。当然，能不能到，就是所谓的“造化”了。这和死后能不能进入天国的道理差不多，就是看自己相不相信。其实说的明白些，佛也好，基督也罢，都是某些人利用人们对于死后世界的无知而构建出来的人间天国而已，这些东西说白了就是人的精神寄托，信则有不信则无。很多人在生活中是需要一个精神寄托的，因此我对于那些信徒保有的态度是很平和的。不过，我既然不信佛，为什么还对佛的存在感到深深的不自在呢？嘛，我也不怕它就是了，我可是连死都知道是什么滋味的鬼呢，还会怕这些虚幻的玩意？
想了这么多，午饭终究还是没吃上。也谈不上什么精神食粮吧，肚子饿是一个血淋淋的事实。不过这也不失是一种分散注意力的方式吧，回过神来，还是饿，饥饿。
虽然死人是不用吃什么东西也能活得下去吧，但是吃饭形成了习惯，现在一顿不吃就开始不习惯了。没办法，忍一忍吧，到晚上应该还顶得住。
于是到了晚上，人们吃完了饭，都出去看烟花了，这可真是个好时机。我趁机看看哪家还有放在外面的饭菜，实在不行就只好翻冰箱了。这样做确实像个贼，但仔细一想，之前不都是这么过来的嘛，只不过之前人少的时候可以明目张胆地“拿”，现在只好“偷”了，纵使这不是偷，因为我也不算吃了他们的食物，只能说是他们在积阴德。没事，我在死后的世界会保佑你们的，迷途的羔羊们啊。
他妈的，我吃个东西还顾虑这顾虑那的，还要找个借口。积阴德？算了吧，我连我自己的未来都不知道，谈什么保佑呢！这叫“穷则独善其身”，连那种象征无穷财宝的纸钱我都不曾收到过，我也不会“达”了。
人们都在外面看烟花，很多人开始出去溜达了。虽然是夜晚，但夜空下的雪比白天更为好看。我吃完了饭，出去在四周转转，看见矮墙上的白雪在月光的光辉下发出银白色的光芒，晶莹剔透的，我都不忍心去抚摸，只是在不远处看着。月亮不圆，但光泽很足，夜空中没什么星星，这让皎洁的月亮大放异彩，似乎它成了全世界的焦点，连凡人放的烟花都不及它的光芒。这么美的月亮，我都想许个愿了，我也不在乎什么吉利不吉利，那句话说得好嘛，“盈虚者如彼，而卒莫消长也”，这月亮终究是这么皎洁无暇，虽然大部分时间看起来都是残缺的，甚至有的时候都不会出现……这就像是一个卖弄风骚的女子，变着法儿让自己每天都不一样，有的时候还会和人们玩失踪来吊人们的胃口。把月亮比作风**子这么荒诞的想法，也只有我这样的人想得到了吧，哈哈。
那么，许愿吗？许什么愿？这又不是流星，许愿也不见得有用。愿望……吗？说起来，我生前就是没有什么愿望，现在才会这样活着。那么，现在许愿，还来得及么？
真正的死亡。啊，听起来很虚幻，但很近。我已经消失了很多的记忆，我能够清晰地感受到我的灵魂在飞速地遗忘掉许多事情。我死后要去向何方？如果我仍不许愿的话，是不是还会像现在这样？我不知道，乔宇那家伙也没告诉我，他说过让我自己感受。我对于死后的期盼，其实并没有多少。倘若硬让我许一个愿的话，那就让我消失吧。和生前一样，不知从何处来，也不知往何处去，这样就好，这样起码不会再回到现在的轮回了吧。
人们总是去构想各种死后的事情，但对生前却百思不得其解。许多人认为，怎么来的并不重要，重要的是怎么没的，只要死的地方安排好了就行，对于生前这种没有意义的事情没有人关心。但反过来一想，要是知道了怎么来的，不就能知道“怎么没的”了嘛。不过这一点还真难想，唯一的感受，只不过就是它和死亡一样，带有无穷无尽的未知，人们想起生前，大多是一片黑暗，那么真正的死亡，是不是也是一片黑暗呢？人的意识，会不会真正消失呢？等待自己的，是孤独，还是什么？如果没有意识的话，就没有了时间，没有了时间，就是永生。不过这样的永生算不算永生呢？原本的自己，和真正死后的自己，会不会一样呢？应该记不得在人间的事情吧。这样也好，这样就好。我真想这样啊，回到原本属于自己的地方去，就把人生当作是南柯一梦吧。这样看的话，人生的得与失，胜于败，荣与辱，也不过如此，都化作过往烟云了。
过了一会儿，人们都回了家，在被窝里刷起了手机，老人们早早地就入睡了，村里的灯光黯淡了不少，只有我，还在外面，欣赏着月色，呼吸着夹杂火药味的空气。今夜，大概没地方睡觉了，村里的空床上都睡满了人，外面工作的人都回家了，今晚，就好好赏月吧。这也不错，我很久没有彻夜不眠了，偶尔来一次，蛮有意思的。我还记得上一次和乔宇在外面的小河边赏月，真想回到那时候啊，乔宇现在，会不会在过春节呢？他在天国，应该是很幸福的吧。不过我在下界也要活得好一些啊，像这样享受生活就很不错。他那里看到的月色，和我这里是一样，还是不一样呢？不过，我觉得像他那么有情趣的人，应该也在赏月吧。那么，一起赏月吧，乔宇，我知道你在赏月。
和乔宇一起度过了一个夜晚。我是这么想的，这样起码还能让自己感受不到孤独。事实上，我到了半夜就困得睡着了，在田里的一处柴草堆下。但我并没有睡多久，因为我睡着睡着就听到了小孩子的哭声，在远处顺着风传来，风绕过了柴草堆，但声音却穿过了草堆，抵达了我的耳中。唔，这是谁家的孩子啊，大过年的还在哭。唉，不容易啊，还是忍一会吧，忍一会就过去了。
沉默。与之相对的，是愈发凌厉的风声，夹杂着绵长的哭声。我在有些时候已经分不清究竟是风在哭还是人在哭了。不过，这哭声带给我的感觉是这么熟悉，我渐渐地感觉到，这不是人的哭声，而是鬼的哭声。小孩子是不会发出这么凄厉的哭声的，他们无论何时都会有那种稚嫩的感觉，他们的哭声更像是向大人撒娇的手段；而这一股声音就不一样了，我能感受出一种对未知生活的恐惧感，对一切事物的恐惧感。
怎么办？去看看吗？这么小的孩子，一定很可怜吧。他的心中连“死亡”这个概念都没有，就迎来了自己的死亡，因此他们没有自己的天国，他们只能逗留在世间。他们死后，一定很不适应这个没有人理会他们的世界吧。他们曾经的亲人与朋友应该也对他们视而不见，他们失去的不只是生命，还有他们存在的意义了……
走！我要拯救那个孩子！我感觉到了灵魂深处残留的一点热血，它让我从凛冽的寒风中站了起来，向声音的来源处走去。我顶着寒风，似乎在前方的黑暗中看到了乔宇的身影。我想起了乔宇跟我讲的话，回忆起了他对我的帮助和启发。我在心里想着：这一次，我就是乔宇，我要帮助像我一样的人，这样我活得才有价值。