本故事纯属虚构，文中所有人物、地点均为架空设定，与现实无关。

　　陈圆圆每次被管教问起关键事，都像个演技拙劣的戏子，眼神躲躲闪闪，眼皮不停耷拉着，嘴角扯着含糊的弧度，嘴里反复嘟囔“我也记不清楚了”，连声音都发飘，裹着一层挥之不去的心虚，仿佛多说一个字就会露馅。那份刻在骨子里的滑头，在这不足十平米的监室里暴露得一览无余——墙皮斑驳脱落，露出底下青灰色的水泥，墙角堆着几床洗得发白、发硬的被褥，边角磨得发毛，叠得歪歪扭扭，空气里混着潮湿的霉味、淡淡的汗味，还有劣质肥皂的廉价清香，缠在一起，连呼吸都带着滞涩感。他家底殷实，在这处处拮据的地方，每次监室点餐，都能底气十足地选最精致的份例，有荤有素，偶尔心情好，会把没吃完的卤蛋、馒头随手塞给我，指尖还沾着点餐食的油星子，蹭得我手背上黏糊糊的。我念着那点微不足道的暖意，像抓住了一根救命稻草，对他几乎是言听计从——哪怕他撺掇我去骂室长，我也敢扯着嗓子硬骂，声音嘶哑得像被砂纸磨过，扯得喉咙生疼，为此挨了不少顿揍，胳膊上的淤青一块叠着一块，青紫色蔓延到小臂，好几天都散不去，碰一下就钻心的疼，连穿衣时布料蹭到都忍不住倒抽冷气，夜里翻身碰到淤青处，都能疼得惊醒。

　　其实那室长，已经算够照顾我了。他身强力壮，手掌比我的脸还大，指关节突出，带着常年干粗活的厚茧，下手时从不用巴掌扇脸——那是最丢人的打法，只会让人在人前抬不起头，他只用拳头象征性地落在我胳膊、后背这些不显眼的地方，力道看着唬人，落在身上却只是钝痛，多少给我这瘦弱得一阵风就能吹倒的身子，留了几分颜面。我心里清楚，他是故意手下留情，不然凭我这副弱不禁风、连走路都有些发飘的模样，哪能扛得住几次？每次挨完揍，他还会趁没人注意，偷偷塞给我一块硬糖，糖纸被摩挲得发皱，边缘都磨白了，拆开时能闻到一股廉价却纯粹的水果甜味，含在嘴里，那点甜意能慢慢漫过心底的苦涩，连身上的疼痛感都淡了几分，连呼吸都变得甜丝丝的。

　　有天午饭后的放风时间，不过短短二十分钟，监室里的人都三三两两靠着墙歇着，有的眯着眼打盹，有的低声唠着家常，陈圆圆突然快步走过来，一把拽住我的手腕，指腹粗糙，力道大得捏得我指节生疼，指印深深嵌在皮肤里，硬生生把我拉到监室角落的阴影里——我一时糊涂竟忘了，这里是全方位无死角监控，冰冷的镜头挂在天花板角落，闪着微弱的红光，像一只窥视的眼睛，连每一个角落的灰尘都照得清清楚楚，根本没有半分监控照不到的地方。他眼眶通红，睫毛上还挂着晶莹的泪珠，顺着脸颊滑落，砸在我的手背上，冰凉刺骨，脸上挂着我从未见过的诚恳，连声音都带着浓重的哭腔，发颤的语调里满是委屈，连鼻尖都红红的。那副泫然欲泣、楚楚可怜的模样，连我这颗被苦难磨得早已麻木、连眼泪都快流干的心，都莫名泛起一阵酸涩，指尖跟着发颤，连呼吸都变得滞涩，心里竟生出几分不忍。

　　可下一秒，他哽咽着吐出来的话，却像一盆冰水，兜头浇在我身上，让我瞬间冷到心底：“我好想家。”

　　我几乎是本能地嗤之以鼻，鼻腔里发出一声轻蔑的冷哼，心底翻涌着一阵刺骨的冷笑。对别人来说，家是遮风挡雨的港湾，是疲惫时的归处，是饿了有热饭、冷了有暖床的地方，可对我而言，这里四面高墙的监室，反倒算个清净地，“家”才是那座压得我喘不过气、暗无天日的地狱，充斥着无休止的争吵、冷冰冰的冷漠和无尽的羞辱，有什么好想的？想起家里那些冰冷的眼神、刻薄的话语，我攥了攥拳头，指甲深深嵌进掌心，连指尖都在发疼。

　　他压根没理会我的冷淡，目光扫到我手里攥着的那支磨得发亮的塑料笔时，眼睛突然亮了起来，像溺水的人抓住了最后一根救命稻草，瞬间有了神采，连眼神都变得急切。他死死拉着我的手，力道大得几乎要捏碎我的骨头，一遍又一遍地教我握笔——食指要抵在笔杆前端，拇指按住侧面，指腹贴着笔杆磨得光滑的纹路，反复纠正我的姿势，嘴里不停念叨着要触碰的位置，眉头拧成一团，连额头上都冒出了细密的冷汗，顺着鬓角滑落，滴在我的手背上，凉丝丝的，生怕我记错一个细节、偏差半分。临走前，他定了定神，眼神瞬间变得锐利如刀，平静地盯着我，声音低沉却一字一句咬着牙叮嘱，语气里带着不容置疑的强硬：“一定要用力，别手软！”说话时，他的气息都带着急促，胸口剧烈起伏，还偷偷拍了拍我的胳膊，力道不轻不重，像是在给我打气，又像是在无声地威胁，眼底藏着一丝不易察觉的算计，像藏在暗处的狐狸。

　　随后，陈圆圆慢慢走到内外室连接的门口，背对着我，肩膀微微绷紧，轻轻咳嗽了一声提醒我——那是我们事先约定好的信号，告诉我他已经准备就绪。他的手在半空快速比划着，指尖都在发抖，动作急切又隐蔽，像是在反复确认位置，眼神还时不时瞟向天花板的监控，带着几分不易察觉的慌张，连呼吸都放得极轻。我深吸一口气，鼻尖萦绕着监室里特有的潮湿霉味，混着淡淡的汗味，压下心底那点莫名的慌乱与悸动，鼓足了毕生的勇气，像一头破釜沉舟的困兽，朝着他冲了过去，手指紧紧攥着那支塑料笔，指节泛白，笔尖朝下，狠狠按了下去，竟没有半分害怕，只有一种麻木的顺从，连指尖都感觉不到笔杆的冰凉，只觉得浑身的力气都被抽干，连呼吸都停滞了一瞬。

　　我们终究还是露馅了。我彻底忘了，这里不是没有监控的家里，而是全方位无死角监控的监室，每一个角落、每一个细微动作，都被镜头清晰捕捉，连我们呼吸的频率、眼神的闪躲，都能看得一清二楚。那些我们以为隐秘的商量、反复的预演，还有我按下去的全过程，在监控回放里看得一览无遗，连陈圆圆在角落里教我握笔的细微动作、眼神里一闪而过的算计，都清晰得可怕，像两个拙劣的演员，在镜头前把一场精心策划的闹剧，演得淋漓尽致，可笑又可悲，连一丝掩饰的余地都没有，连辩解的力气都没有。

　　陈圆圆倒是得偿所愿，被送去了真正的医院处理伤口。可当天晚上，他就裹着渗血的纱布，病恹恹地被送了回来，纱布边缘还沾着点点暗红的血渍，隔着老远都能闻到一股淡淡的血腥味，混着医院消毒水的刺鼻气味，呛得人忍不住皱眉。他走路一瘸一拐、步履蹒跚，每走一步都皱着眉头，眉头拧成一个疙瘩，嘴里还时不时哼唧一声，那副痛苦的表情僵硬又刻意，别扭的姿态、扭曲的面容，连十八线开外的小演员都比不上。我看得清清楚楚，他走路时，受伤的那侧腰刻意往外撇，脚步虚浮，像踩在棉花上似的，可眼神里却没有半分真真切切的痛苦，反倒藏着一丝不易察觉的责备望向我，那股装出来的病怏怏，看得人心里发堵，只觉得滑稽可笑，连掩饰都懒得做。

　　他一进监室，就用那副痛苦不堪的神情，怨毒地瞥了我一眼，那眼神里的不满和指责，几乎要溢出来，像淬了毒的刀子，扎得人心里发慌。后来更是直接对着我抱怨，语气里满是不耐烦，说我不够专业，力道太轻，连点伤都没弄出来，可我明明是严格按照他的吩咐做的——不过是我力气太小，常年的营养不良让我连抬手都费劲，他的皮又实在太厚，才没达到他想要的效果罢了，我心里满是委屈，却一句话也说不出来，只能攥着衣角，任由他指责。

　　第二天，院长特意找到我，他穿着整齐的制服，领口的纽扣扣得一丝不苟，没有一丝褶皱，手里还拿着一个掉了漆的搪瓷缸，缸身上印着模糊的字样，边缘都磨得发亮，语气意味深长地说：“幸亏有监控，不然你这举动，只会被加刑，再多待几年，这辈子就彻底毁了。”我这才后知后觉地浑身发冷，后脊的冷汗顺着衣缝往下滑，贴在皮肤上黏腻刺骨，连手指都在控制不住地发颤，后背的汗毛都竖了起来，一股寒意从脚底直窜头顶，浑身冰凉。原来这件事的后果，竟严重到这般地步，严重到能彻底碾碎我仅存的希望，能把我好不容易看到的光，彻底熄灭。从那以后，我手里的笔彻底消失了，取而代之的，是一本本卷了边、页脚发黄的故事汇和励志杂志，封面都被人摸得发旧，边角卷成了小卷，连一点尖锐的东西，都再没让我碰过，连吃饭的勺子都是软乎乎的塑料勺，生怕我再做出什么冲动的举动，再一步步走向毁灭。

　　2006年夏天，蝉鸣聒噪得让人烦躁，阳光刺眼得睁不开眼，我终于走出了那座囚禁了我许久的监室。走出大门的那一刻，温热的风一吹，带着路边梧桐叶的清香，我才发现自己的腿都在发软，站了好一会儿才稳住身形，膝盖还在不受控制地打颤，连站都站不稳。那时的我体重有108斤，可那全是虚胖——因为在里面，每次点餐只要有油菜，我就会像个饿了几天几夜、失去理智的人，疯了似的往嘴里塞，油菜的青涩味混着餐食的油腥味，呛得我喉咙发疼，眼泪直流，可还是停不下来，直到吃到呕吐不止，胃里翻江倒海，连酸水都吐了出来，胸口闷得发慌，连呼吸都带着疼，嘴角还沾着未擦干净的菜渣。那点虚胖，很快就随着日子一天天过去，随着我吃不下饭、睡不好觉，慢慢降了下去，胳膊上的骨头又重新凸了出来，一抬手就能清晰摸到，连皮肤都变得干瘪粗糙，摸起来像老树皮似的。

　　出院那天，阳光格外温暖，温柔地洒在身上，驱散了我心底多年的阴霾，连身上的霉味都淡了几分，竟让我生出一种重获新生的错觉。我站在大门口，看着来往的车辆呼啸而过，听着路边小贩此起彼伏的吆喝声，还有风吹过树叶的沙沙声，再也控制不住自己的情绪，双膝一弯跪了下去，膝盖磕在冰冷坚硬的水泥地上，传来一阵钝痛，顺着膝盖蔓延到全身，疼得我龇牙咧嘴，我对着院长深深鞠了一躬，声音沙哑得几乎说不出话，一字一句地说着感谢，发自内心地感谢他这些年的照顾与手下留情。那段日子，我确实好了很多，曾经连面对爱人的勇气都没有，连想起她的名字都会发抖，夜里常常被噩梦惊醒，醒来时浑身是汗，胸口闷得发慌，如今，我终于敢去直面她，也敢去直面那些曾让我绝望到窒息的生活。

　　院长递给我10块钱，那是一张崭新的纸币，边角平整，纸质挺括，上面的图案清晰鲜亮，没有一丝褶皱和污渍，指尖摸上去能感受到清晰的纹路，他神色严肃得没有一丝波澜，眼神里满是郑重，郑重告诫我：“好好做人，好好生活，以后我不想再在这里看到你。”我把那10块钱紧紧攥在手里，指节泛白，手心的汗都把钱浸湿了，反复摩挲着纸币的纹路，生怕它丢了——那是院长给我的希望，是我重新活下去的底气，是黑暗里的一束微光，是我这辈子收到过最珍贵的馈赠。这些年，我一直想去看看他，院长是个好院长，是这里最好的院长，会在我精神空虚、整夜整夜睡不着的时候，给我书籍和本子还有笔，让我书写心里话，把心底的委屈和痛苦都写出来，缓解内心的烦恼，也会在冬天给我多添一床薄被，驱散监室里的寒意，让我在冰冷的日子里，能感受到一丝暖意。可我至今都没能活成他值得一见的模样，我知道男儿膝下有黄金，但比起他给我的那份救赎之恩，黄金又算得了什么？

　　没过几天，陈圆圆也出来了，不知道是怎么联系到我的，具体的细节现在已经记不清了，只模糊记得，陈圆圆出来后第一时间找到了我，穿着一身干净的休闲装，头发梳得一丝不苟，和在监室里判若两人，他带着我去洗桑拿，蒸汽氤氲的房间里，到处都是陌生的面孔，空气里混着沐浴露的香味和汗味，闷得人喘不过气，让人浑身不自在，我坐在角落，手足无措，连手都不知道往哪里放。次日，他又带着我去商务会所，靠窗的位置，4个人坐下，打起了斗地主，我没钱所以并未参与，只是坐在一旁，指尖抠着衣角，显得格格不入，主要我知道陈圆圆在监室内告诉过我关于哑点、唱片等相关赌博的配合，我其实并不感兴趣，也不想再沾这些乱七八糟的东西。这次是陈圆圆和他的所谓的师父以及另一个陌生男子组成的牌局，整个过程平静没有任何多余的言语，偶尔嘴里叼着烟，烟灰也是很有素质的弹到烟灰缸里，偶尔的聊天也是不急不躁，四平八稳，可我能感觉到，他们之间的氛围，藏着不为人知的算计。到了晚上，陈圆圆又带着我去上海路汤泉宫，说要带我“放松放松”，语气里带着几分暧昧，现在想来，那不过是他精心策划的又一个圈套，一个等着我跳进去的陷阱。其实当时我身无分文，口袋里空空如也，连一瓶水都买不起，陈圆圆在房间里逼着我打电话，电话那头是让他进去的女孩的男朋友，他让我对着电话，用最凶狠的语气对其进行人身威胁，说些不堪入耳的狠话，我攥着手机，手都在发抖，喉咙发紧，连话都说不连贯，可他却在一旁不耐烦地催促，眼神里满是威胁。我当时太傻，太渴望得到一点照顾，以为只要按照这个官二代的话照做，就能有口饭吃，就能摆脱颠沛流离的日子，可现在看来，是我想多了，是我太天真，太容易相信别人，把人心想得太简单。我都不知道陈圆圆当晚是什么时候离开的，他就那样悄无声息地跑了，只留下我一个人，手足无措地待在陌生的环境里，周围全是陌生的面孔，空气中弥漫着浓郁的沐浴露香味，和我身上洗不掉的汗味格格不入，那种孤立无援的感觉，像潮水一样将我淹没，至今想起来都心头发慌，浑身发冷。我不知道其他家境优越的人是不是也这样，自私又卑劣，眼里只有自己的利益，我唯一接触过的、这个心思极深的人，脑子转得比谁都快，擅长算计，可生活却单调得可怕——白天在会所里耍些小聪明混日子、骗钱，晚上就流连于各类娱乐场所，挥霍光阴，身边围着一群趋炎附势的狐朋狗友，嘴里说着不着边际的大话，虚度光阴，浑浑噩噩。在我印象里，他活着的意义，似乎就是捉弄人、算计人，要么就是在去捉弄人、算计人的路上，周而复始，乐此不疲，把别人的痛苦当成自己的乐趣，把别人的困境当成自己的消遣。

　　我在汤泉宫，不过是在厕所里独自冲了个澡，水温忽冷忽热，时而滚烫，烫得我皮肤发红，时而冰凉，冻得我浑身发抖，洗得我浑身发僵，连身上的灰尘都没洗干净，就因为拿不出500块钱的费用，被几个工作人员拦下纠缠。他们语气恶劣，嘴里骂骂咧咧，说着不堪入耳的脏话，唾沫星子溅到我脸上，甚至有人上手推搡我，把我推得一个趔趄，差点摔倒在冰冷的地板上，后背撞到墙壁，疼得我倒抽冷气。那位进我房间的女员工，看不下去，就算站出来帮我证明，说我什么也没做，只是洗了个澡，也无济于事，那些人根本不听，只认钱，眼里满是贪婪和不耐烦。经理更是一脸凶神恶煞地威胁我，如果当晚不把费用结清，就给我好颜色看，还要把我扣在这里，让我身败名裂，让我这辈子都抬不起头。我慌乱中第一个想到的是后母，手抖着按下熟悉的号码，指尖都在发颤，可电话接通后，我却半天说不出话，喉咙像被什么堵住了一样，连声音都发不出来，只能听到电话那头传来不耐烦的催促声。可没想到，消息不知怎么传到了小姑耳朵里，她连夜从仁怀赶到遵义，身上还带着一身寒气，头发有些凌乱，眼角还有未消的疲惫，显然是一路急赶过来的，二话不说就帮我付了钱，硬生生把我从那里接了出来。那一刻，我既羞愧又感激，羞愧于自己的愚蠢，一次次被陈圆圆玩弄于股掌之间，连一点防备心都没有，像个任人摆布的棋子，连自己都觉得可笑；感激于小姑的不离不弃，在我最狼狈、最无助、最不堪的时候，没有抛弃我，没有像别人一样嫌弃我，没有对我置之不理，给了我最后一丝温暖。

　　小姑来接我，她穿着一身干净的碎花衬衫，衣角被风吹得微微晃动，带着淡淡的洗衣粉香味，把我带去了仁怀。她在路边的小摊上，给我买了一身便宜的新衣服、一双胶鞋，鞋码略大，走路时会晃来晃去，脚后跟还磨得发疼，走几步就疼得我皱眉头，她还塞给我1200块钱，钱被叠得整整齐齐，用一根橡皮筋紧紧捆着，带着她手心的温度，还残留着她身上的烟火气。可我看得清清楚楚，她看我这副衣衫褴褛、狼狈不堪的模样，听我那些颠三倒四、神经质的言论时，眉头一直紧紧皱着，眼底藏不住的厌恶和不耐烦，连跟我说话都刻意保持着距离，语气里满是敷衍，一刻也不想多看我、多听我说一句话，仿佛我是什么洪水猛兽，生怕我沾到她身上。于是，不到一天时间，我穿着一身崭新的衣服，趁着夜色，悄无声息地离开了仁怀，不想再看任何人的脸色，不想再被人嫌弃，不想再给她添麻烦，连一句告别都没说，只带走了她给我的那1200块钱，那是我当时唯一的依靠，是我活下去的唯一底气。

　　回遵义的客车上，座位是硬邦邦的塑料，硌得我屁股生疼，一路颠簸，五脏六腑都快移位了，浑身骨头都像散了架似的，可我一点都不在意，心里只有一个念头——见到我心中的爱人。那时候的我，一无所有，身无长物，口袋里只有小姑给的1200块钱，身上穿着不合身的衣服，袖口太长，裤脚也卷着，可她是我唯一能找到的、支撑我好好活下去的勇气，是我黑暗生命里唯一的光，是我所有的念想，是我撑过那些难熬日子的精神支柱。我鼓起毕生的勇气，一路多方打听，逢人就问，辗转了好几个地方，坐了好几趟短途客车，才知道她还在补习高三，在凯里旧州中学，为了自己的未来，为了考上理想的大学，努力拼搏着，每天起早贪黑，埋头苦读，连吃饭都要争分夺秒。

　　直到这时我才彻底明白，以前那些关于她来过遵义、陪在我身边的画面，全都是我的幻觉，是我在绝望中编造出来的自我慰藉，是我太渴望温暖、太渴望陪伴，才臆想出来的场景——那些她陪我说话、给我递水、安慰我的场景，清晰得仿佛就在昨天，她的笑容、她的声音，都历历在目，可一伸手，却什么都抓不到，只剩下一片虚无，只剩下满心的失落。为了见到她，为了亲口告诉她我有多思念她，为了把这些年积压在心底的话，都好好说给她听，我特意从遵义折返凯里旧州中学。我记得她的生日就快到了，在路边的一家小蛋糕店，花了我攒下的几十块钱，给她买了一个小小的奶油蛋糕，上面插着几根歪歪扭扭的蜡烛，还有一些小巧可爱的塑料玩具，我小心翼翼地揣在怀里，用外套裹着，生怕碰坏了蛋糕上的奶油，生怕那份微薄的心意被辜负，那是我对她所有的心意，是我黑暗日子里唯一的光亮，是我支撑着走下去的勇气，是我这辈子最郑重的一份礼物。

　　回凯里的客车上，座位依旧是硬邦邦的塑料，硌得我浑身难受，一路颠簸，可我一点都不在意，激动得全身都在不自觉地颤抖，手心全是汗，连手里的蛋糕盒子都差点拿不稳，生怕一个不小心，就把这份心意弄坏了，生怕这份小心翼翼的喜欢，被我搞砸。脑海里反复演练着见到她的场景——该怎么开口，该做什么动作，该露出什么样的表情，才能把我这些年积压在心底的思念，好好说给她听，才能让她知道，我一直记着她，一直念着她，一直没有忘记她。可想着想着，那些在监室里的煎熬、被陈圆圆操控的委屈、被人嫌弃的难堪，还有这些年的颠沛流离、无依无靠，突然一股脑涌上心头，眼泪不受控制地砸落在衣襟上，湿了一大片，连呼吸都带着哽咽，胸口闷得发慌，像被一块大石头压着，却不敢哭出声，只能死死咬着嘴唇，任由眼泪往下掉，嘴唇都被咬得发疼，尝到一丝淡淡的血腥味，可心里的委屈和不甘，却一点都没减少。

　　可当我兴冲冲地赶到学校，翻遍了教学楼的每一层、操场的每一个角落，还有她曾经住过的寝室楼下，一遍又一遍地打听，逢人就问有没有见过她，都没能找到她的身影。风刮在脸上，凉丝丝的，带着几分寒意，吹得我眼睛生疼，怀里的蛋糕还带着余温，奶油却已经有点融化，沾在了盒子上，黏糊糊的，像我此刻乱糟糟的心情，可心里却空落落的，像被人掏走了一块，连呼吸都带着涩味，那种失落与遗憾，像潮水一样将我淹没，几乎要把我窒息。我终究还是没敢等，怕等到她，却没勇气说出一句话，怕自己这副落魄的样子，会吓到她，会让她嫌弃，会让她觉得我是个累赘，只能把那份精心准备的礼物，轻轻放在她的寝室门口，用一块石头压住，生怕被风吹走，生怕被别人拿走，然后悄无声息地离开了这个装满了我们青春回忆的地方，脚步沉重得像灌了铅，每走一步，都觉得无比艰难，心底满是挥之不去的失落与遗憾，连回头看一眼的勇气都没有。

　　离开旧州，我没有直接回遵义。我既渴望见到她，又害怕她看到我这副衣衫褴褛、落魄不堪的样子，只能暂时搁置那份汹涌的思念，把那份心意藏在心底最深处，不敢轻易触碰。我先回了一趟老家，去看望了大伯和三叔，他们是我在这世上为数不多的亲人，是我唯一能感受到一丝温暖的地方，是我疲惫时的归处，是我受了委屈后，唯一能去的地方。

　　三叔性子温和，脸上总挂着和蔼的笑容，眼角的皱纹里都藏着善意，说话时总爱发出爽朗的哈哈声，像一束光，驱散了我心底的寒凉，温暖了我冰冷的心底。在他的陪伴和帮助下，我在凯里的东方樱花找了一份前台服务员的工作，好在这里包吃包住，能让我有个安稳的落脚之地，不用再颠沛流离，不用再居无定所，不用再看别人的脸色，不用再为了一口饭而奔波。每天穿着统一的工作服，接待来往的客人，虽然辛苦，却过得很踏实，这是我从小到大，第一次感受到安稳的滋味。

　　在那里，我曾遇到过初中时最调皮的一个同学，他穿着体面的衬衫，头发梳得一丝不苟，油光发亮，身上还带着淡淡的香水味，穿着锃亮的皮鞋，整个人显得十分体面，我差点没认出他来。我主动上前，给他拿鞋，还小心翼翼地帮他把鞋子擦洗干净，用抹布一点点擦去鞋面上的灰尘，哪怕心里清楚，他未必记得我，未必会领情，未必会正眼瞧我一眼，可我还是忍不住想讨好他，想抓住这一点点微弱的熟悉感。如果当天上早班，下班后我就会跑到凯里大十字街上卖玩具，背着一个破旧的帆布包，里面装满了各式各样的小玩具，五颜六色的，像个疯子一样，扯着嗓子吆喝，嗓子喊得发哑，嘴角起了水泡，一说话就疼，手里的玩具被我反复摆弄，边角都磨得发亮，哪怕被路过的高三同学看到，被人指指点点、窃窃私语，被人嘲笑，被人看不起，也丝毫不在意，只要能赚到一点钱，能活下去，就足够了。可生意刚起步，我就遭遇了挫折——第一笔生意，卖了一个3块钱的小玩具，却收到了一张100块的假钞，那张假钞纸质粗糙，图案模糊，颜色也不对劲，摸上去没有真实纸币的纹路，我攥在手里，心都凉了，浑身冰冷，那是我半天的辛苦白费了，是我少吃一顿饭省下来的钱，是我一点点攒起来的希望，就这样被人轻易碾碎了，那种绝望，比在监室里还要难熬。也是在那段卖玩具的日子里，我认识了潘中华，他心肠不坏，穿着朴素，说话也很实在，脸上总带着憨厚的笑容，经常给我递一瓶水，缓解我喉咙的干痛，还告诉我，不如试试摆地摊贴膜，成本低，风险小，比卖玩具稳当些，也能多赚点钱，不用像这样风吹日晒，还被人嘲笑，他的话，像一丝温暖，照进了我灰暗的日子里。

　　我以为这样平淡的日子能一直过下去，以为我终于能摆脱过去的阴影，一点点变好，一点点靠近自己想要的生活，每天能吃饱饭，能攒点钱，以后能堂堂正正地站在爱人面前，能有底气去见她，能给她一个安稳的未来，能摆脱那些不堪的过往。可我没想到，陈圆圆——那个曾经操控我、把我当棋子的“狱友”，一通电话，就彻底打破了我好不容易建立起来的人生轨迹，把我重新拖回了黑暗的深渊，让我所有的努力，所有的希望，都化为泡影。那时候的我，身高一米七，体重却只有85斤，身形消瘦得像一根竹竿，抬手时能清晰摸到胳膊上凸起的骨头，肩膀窄得能架起一根手指，风一吹就觉得浑身发飘，仿佛下一秒就要栽倒，连走路都有些不稳，脸色也苍白得没有一丝血色，嘴唇干裂，看起来十分憔悴。

　　2007年春天，万物复苏，到处都透着生机，路边的小草冒出了嫩芽，树枝上抽出了新叶，可我的生活，却再次陷入了黑暗，没有一丝光亮。陈圆圆给我打电话，电话那头的信号不太好，隐约能听到嘈杂的音乐声和谈笑声，还有酒杯碰撞的声音，他的语气说得格外诚恳，甚至带着几分讨好，说他托关系给我找了份工程安全员的工作，还能带我去培训，包吃包住，工资也不低，以后就能稳定下来，不用再吃苦，不用再在街头摆摊受委屈，不用再被人嘲笑，不用再过颠沛流离的日子。听到这个消息，我兴奋得彻夜难眠，激动得浑身发抖，连手脚都不听使唤，坐在床边，一遍又一遍地摩挲着手机，生怕这是一场梦，生怕一觉醒来，一切都化为泡影，生怕这份来之不易的希望，再次被打碎。我仿佛看到了希望，看到了我和爱人的未来，看到了我终于能挺直腰杆做人、不再被人欺负、不再颠沛流离的样子，看到了我终于能过上安稳日子的模样。我当天就辞了职，连工资都没来得及要，马不停蹄地坐车回了遵义——这座曾让我陷入无尽痛苦、濒临绝望的城市，我以为这一次，它会给我不一样的结局，会给我一丝喘息的机会，会让我真正摆脱过去的阴影，会让我重新开始。

　　可我终究还是太天真了，太容易相信别人，也太渴望一份安稳的生活，太想摆脱过去的苦难，所以他说的每一句话，我都信了，连一丝怀疑都没有，现在想来，真是可笑又可悲，可笑自己的愚蠢，可悲自己的无助，可悲自己一次次被人玩弄，却还是不长记性。当天晚上，他们就特意安排了一场赌局，在一个昏暗的小房间里，灯光微弱，昏黄的光线让人看不清彼此的表情，摆着一张破旧的桌子，桌面坑坑洼洼，满是划痕，周围烟雾缭绕，空气里弥漫着浓重的烟味和汗味，呛得我忍不住咳嗽，连呼吸都变得困难，眼睛都睁不开。陈圆圆和他所谓的“师父”，靠着事先约定好的哑点、唱片做局，再加上另一队“自己人”默契配合，一步步诱导我入局，一点点勾起我的赌性，嘴里还不停念叨着“赢了就能赚大钱，以后就能风光无限，就能让你爱的人刮目相看，就能摆脱现在的日子”，那些话，像魔咒一样，缠绕着我，让我失去了理智。最后，他们以“没钱了，先借点周转，赢了加倍还你”的名义，把我打工半年攒下的1000多块钱，全部骗光了——那是我身上的所有积蓄，是我省吃俭用、一顿饭只吃一个馒头、舍不得买一瓶水、舍不得添一件新衣服、顶着风吹日晒摆摊攒起来的，是我唯一的希望，是我准备用来重新开始、靠近爱人的全部底气，一夜之间，化为乌有，手里只剩下空荡荡的口袋，心也跟着空了，像被人掏走了所有的念想，只剩下无尽的绝望和悔恨，恨不得抽自己几个耳光，恨自己的愚蠢，恨自己的不长记性。

　　骗光我的钱后，过了几天，陈圆圆又给我打电话，语气依旧虚伪，带着几分假惺惺的歉意，说要请我吃烤牛肉，算是赔罪，弥补上次的过错，还说以后会再帮我找份好工作，语气里满是讨好，可我却能听出里面的敷衍和算计。我不知道他又在打什么主意，可鬼使神差地，我还是去了——或许是心底还存有一丝不甘，或许是想亲口问清楚，他为什么要一次次捉弄我，为什么要把我仅存的希望都打碎，为什么要把我重新拖回黑暗，为什么要对我赶尽杀绝。杭州路的一个地摊上，挂着一盏昏黄的灯泡，光线微弱，勉强能看清周围的景象，铁箔纸上的牛肉块烤得滋滋冒油，香气扑鼻，混着炭火的焦味，飘得老远，勾得我胃里一阵翻江倒海，肚子饿得咕咕叫，口水都快流出来了——我已经好几天没好好吃一顿饭了，每天只吃一个馒头，喝几口凉水，浑身都没力气。陈圆圆早就坐在那里等我，矮矮的塑料凳子衬得他愈发吊儿郎当，嘴里叼着一根烟，烟灰随意弹在地上，手指夹着烟的姿势，浑身透着一股痞气，活脱脱一个混不吝的痞子，眼里满是不屑和算计，仿佛我在他眼里，只是一个可以随意拿捏的玩物。

　　他笑着递给我一些生活用品，是3条60元一条的黄果树香烟，包装崭新，还有几包廉价的洗衣粉、一块肥皂，两个印着简单图案的洗脸盆，看得出来都是崭新刚买的，他脸上挂着虚伪的笑容，招呼我赶紧坐下：“快吃，再烤就老了，不好吃了。”他一边说，一边用筷子戳着牛肉，漫不经心的样子，仿佛之前骗我钱、抛弃我的人不是他，仿佛我们之间什么都没发生过，仿佛他真的是在真心赔罪。我坚定的站着，直直地看着他，他那副姿态，俨然一副高高在上、施舍手下的模样，眼神里藏着我看不懂的算计和轻蔑，仿佛我在他眼里，不过是一个可以随意玩弄、随意丢弃的棋子，一文不值，连让他正眼瞧一眼的资格都没有。我突然觉得累了，累得不想再猜，不想再纠缠，不想再被他玩弄，连多看他一眼都觉得恶心，连呼吸都带着厌恶，那种深入骨髓的疲惫，让我几乎要倒下。尽管肚子饿得咕咕叫，胃里一阵翻涌，尽管那烤牛肉的香气不停诱惑着我，诱惑着我这几天没好好吃饭的肚子，我还是攒足了全身的力气，声嘶力竭地对着他怒吼：“像你这样的人，实在太卑鄙了！我虽然一无所有，但我不需要你这样的假好心、不需要你这样的帮助！你可以玩弄我两次，但第三次，我这辈子都不会给你机会！以后，我们再也别联系了！”怒吼声在夜市的嘈杂声中，被悄悄掩盖，没人在意一个落魄小子的愤怒，我尽管当时已经被骗得身无分文，饥寒交迫，却看也不看陈圆圆给我买的一堆生活用品，那些东西，在我眼里，比垃圾还肮脏，是他施舍的证据，是我愚蠢的见证。

　　说完，我毫不犹豫地转身就走，没有丝毫留恋，脚步快得几乎要跑起来，身后没有任何声响，没有咒骂，没有挽留，安静得可怕，我知道这种差距悬殊的怪异关系应该到头了，因为我们没有共同利益，也没有共同的三观，更没有共同的爱好和话题，我们本就不是一个世界的人。我一生艰难困苦，颠沛流离，为了一口饭奔波，为了活下去挣扎，而陈圆圆这种官二代，却从未体会我这颠沛流离的人生，他的一生衣食无忧，养尊处优，整日只想着怎么吃喝玩乐，怎么算计别人，怎么寻求刺激，而我却时时为自己的生存担忧，为自己的未来迷茫。我并不期望陈圆圆这类人会有一丝一毫的怜悯之心，能为我考虑，因为短短的接触，已经让我彻底看清这些官僚子弟的面目，他们自私、冷漠、卑劣，眼里只有自己的利益，根本不会在意别人的死活，所以我一点都不想回头，连停顿一秒都觉得多余，连多看他一眼都觉得污染了自己的眼睛。仿佛我特意跑这么远过来，就是为了说这句话，就是为了彻底斩断和他的所有联系，就是为了摆脱这个把我一次次拖入深渊的人——我真的怕了，怕再被他耍，怕再经历一次希望落空的滋味，怕自己好不容易建立起来的防线，再次被他彻底摧毁，怕自己又回到那个暗无天日、看不到希望的日子里。可我自己也知道，我的吼声稚嫩又软弱无力，像个被深深伤害、无依无靠的姑娘，带着满心的委屈与不甘，揪得人心脏发疼，连我自己都觉得可悲，但我出奇的冷静，没有一点悲伤，或许内心在滴血，或许早已麻木，可表面却显得平静且坚定，那些委屈和不甘，那些绝望和悔恨，都被我藏在心底，悄无声息，无人问津，只有我自己知道，我终于摆脱他了，终于可以试着，重新为自己活一次。