一、异地的无奈

　　毕业之后，我谈过一个上海的异地女友。

　　她是我初中的同学。小时候没怎么关注过她，但是女大十八变，后来也只是因为我的一次朋友圈的点赞，就开始了我们的故事。她说话好听，笑起来好看，我们聊得来，就开始了。

　　但异地恋，从来都不容易。

　　她在上海，我在杭州。说远不远，说近不近。但距离这个东西，不是用公里算的，是用“话题”算的。

　　刚开始的时候，我们每天都聊。微信从早到晚，电话打到深夜。聊工作，聊生活，聊小时候的趣事，聊未来的打算。期初她还时不时来杭州找我，也是她经常攻略各种地方，带着我出门。但慢慢地，话题越来越少。不是不想聊，是生活里实在没有什么新鲜事可说。

　　“今天干嘛了？”

　　“上班。”

　　“累不累？”

　　“还行。”

　　这样的对话，重复了一遍又一遍。像两个人在一条笔直的路上走，风景越来越单调，脚步越来越沉重。

　　我不知道从什么时候开始，我的话变得越来越少。也许是因为工作太累，也许是因为异地太磨人，也许是因为——我本来就不擅长表达。

　　这也是导致我后来惧怕谈异地恋了，就挺磨人的。

　　她试图挽回。她说过很多次：“你能不能多说几句？”“你能不能主动一点？”

　　但我就是做不到。不是不想，是不知道说什么。

　　半年之后，我们分手了。

　　分手后一个礼拜，她回来找我。发了一条长长的微信，说她不想分手，说我们可以再试试。我看着那条消息，心里有一瞬间的动摇，但最终还是没有回复。

　　我甚至连去见她一面都没有。

　　不是绝情，是——我也不知道为什么。也许真的是不够喜欢，也许是太累了，不想再折腾了。也许，是我还没有学会怎么去“经营”一段感情。

　　我像一块石头，别人靠近我，需要很大的力气，而我却一动不动。她付出了，我却不知道怎么回应。

　　我们不是不爱，是两个人都不在“对的水域”里。她想要热烈的回应，我只能给出沉默的陪伴。这种错位，不是谁对谁错，而是——我们本来就不适合。亦或许是那时候状态的我，真的就是漫不经心，自由散漫惯了。总是自私的自顾自的心理感受。与其互相消耗，不如相忘于江湖。

　　二、情绪不稳定的人不可相交

　　再后来，我遇到了一个平面模特。

　　她漂亮，高挑，走在街上回头率很高。和她在一起的时候，我觉得很有面子。但漂亮的外表下面，是一颗随时会爆炸的心。

　　她会因为迟到几分钟而大发雷霆。

　　她会因为我说错一句话而摔东西。

　　她会因为我没有及时回消息而冷战好几天。

　　那时候的我，被她骂得一愣一愣的。我不明白，为什么一件小事就能让她发这么大的火？为什么她就不能好好说话？

　　后来我才知道，这不是我的问题，是她的问题。但那时候的我，只会觉得是自己不够好。

　　这段感情没有持续太久，几个月就结束了。但它的意义，不在于有多深刻，而在于它让我明白了一件事：

　　我的性格，完全不适合脾气不稳定的人。

　　我本来就是一个不善表达的人，话少，反应慢，遇到冲突的第一反应是沉默。如果对方脾气大、情绪化，我们在一起，就像两个齿轮对不上齿——转不起来，只会卡死。

　　道家讲“阴阳相合”。阳是刚，阴是柔。一段关系里，两个人需要找到一种平衡。

　　我属于“阴”多一些的人——安静，内敛，不主动。如果对方也是“阴”，我们会太闷；如果对方是“阳”但“阳”过头了，脾气太大，我们会太累。

　　我需要的是一个“阳”但温和的人——她可以主动一点，可以活泼一点，但不能动不动就爆炸。

　　这段感情让我看清了自己的“阴阳属性”，也让后来的我知道，我要寻找什么样的人。

　　三、大我三岁的她

　　在父母催促最紧的那一年，我遇见了她。比我大三岁的她！

　　那是和我一起做服装批发的同行，她是其他店的店长。

　　温柔，体贴，烧得一手好菜。和她在一起的那段时间，是我人生中最被“照顾”的日子。

　　她会在我下班前发消息问我：“今天想吃什么？”等我到家，饭菜已经摆在桌上了。

　　她会在我工作的时候，给我送水果和饮料，然后拉着我去看她拍摄新款，我就安安静静地陪着她。

　　她会记得我随口说过的话，然后在某个不经意的时刻，给我一个惊喜。

　　她会陪着我去创业选款，她会开着车子载着我去舒适的地方感受阳光。

　　我从她的眼睛里，能看到那种“真心呵护”的光。那不是演出来的，是发自内心的。

　　她爱我，是真的爱。

　　虽然那时候我们只是短暂的接触了几个月，但我真切的感受的是满满浓烈的爱。

　　我想带她回家见父母。我跟我妈说了，我妈又和调查户口一样，问了个遍！当她知道她比我大三岁的时候。

　　我妈沉默了，然后说：“大这么多……不太好吧。再说，属相也不合，反冲什么的。你大姨夫就是因为什么反冲什么的，在装修房子的时候意外身亡了。”

　　父亲的态度更直接：“不行。”

　　他们的反对，像一堵墙，横在我们中间。

　　我没有翻过那堵墙。不是因为我不爱她，而是因为——我不知道怎么翻。

　　我把这个事情告诉了她。没有挣扎，没有争取，只是平静地说：“我爸妈不同意。”

　　她哭了。

　　哭得很伤心。那种哭声，我现在想起来，还会觉得心口疼。

　　后来，她回来找过我一次。她说：“我们可以再努力一次吗？”

　　我看着她的眼睛，那双曾经满是爱意的眼睛，现在全是恳求。我想答应，但我知道——没有结果。

　　我拒绝了。很绝情，很冷淡，最后连一个拥抱都没有给她。我知道既然我给不了她未来，何必又要给她希望，如果我去消耗她，消耗她的青春，那是我的人品有问题！所以我选择了狠心。

　　她走了。这一次，是真的走了。突然的从我的世界消失了。

　　我常常想，如果现在的我回到那个时候，我会怎么做？我会不会翻过那堵墙？会不会对父母说：“这是我选的人，我负责”？

　　我不知道。

　　但我知道一件事：那时候的我，没有那个能力。我还是一个“听话的孩子”，不是一个“做决定的大人”。

　　父母说不行，我就不行。不是因为我认同他们，而是因为——我还没有学会为自己的人生做主。

　　这是我对她的亏欠，也是我对自己的遗憾。

　　那时候的我，既不了解她有多爱我，也不了解自己有多软弱。我没有“智”，也没有“明”。

　　四、学会珍惜

　　回头看我单纯懵懂时期的爱恋，我不再有怨恨，不再有遗憾，只有感恩。

　　感恩初恋，那个憨憨的、实诚的、打工给我买衣服的女孩。她让我知道，原来除了妈妈，还会有另一个女人，真心实意地对你好。那种纯粹的爱，是我这辈子收到过的最珍贵的礼物。只是那时候的我，太软弱，没有能力守护。

　　感恩上海的异地恋，让我看到自己的“冷淡”。

　　感恩那个脾气差的模特，让我知道什么是“不适合”。

　　感恩那个大我三岁的女人，让我知道什么是“被爱”，

　　每一段感情，都是一面镜子。它们照出了我的软弱、我的冷漠、我的无能、我的懦弱。但也照出了我的成长。

　　我曾经以为，感情就是找到一个“对的人”。现在我知道了，感情是一场修行——修的是自己。

　　当你把自己修好了，那个“对的人”，就会出现。

　　道家说：“道法自然。”

　　感情也是。不是你拼命去追，就能追到的。不是你拼命去留，就能留下的。缘分来了，就好好珍惜；缘分走了，就好好告别。

　　不必怨恨，不必纠缠，不必遗憾。

　　所有的相遇，都是久别重逢。

　　所有的离别，都是为了更好的相遇。

　　那些年，我辜负过别人，也被别人辜负过。

　　我让别人哭过，也为自己哭过。

　　我学会了爱，也学会了不爱。

　　最后我终于明白：

　　所有的情关，都是通往自己的路。