左甲等在宿舍床上瘫了足足四十五分钟，期间经历了从“我穿越了“的震惊到“这什么鬼设定“的愤怒，再到“算了躺平吧“的绝望，最后是“不行我得活下去“的振奋。整个心路历程堪比坐过山车，还是那种安全措施失灵、随时可能被甩出去的野鸡游乐场过山车。

　　“冷静，左甲等，你要冷静。“他用力掐了自己大腿一把，疼得龇牙咧嘴，“穿越这种事，放在某点中文网都是烂大街的设定了。虽然别人穿越都是什么龙傲天、修真大佬，我穿越过来要面对的是'爱情''婚姻''性欲'三尊古神......这业务范围是不是有点太具体了？“

　　他挣扎着爬起来，决定出门实地考察一下这个诡异的世界。毕竟实践是检验真理的唯一标准，他倒要看看，这个全民信仰克系古神的世界到底能离谱到什么程度。

　　刚推开宿舍门，他就被对面宿舍的阵仗吓了一大跳。

　　只见一个戴着厚厚眼镜的男生正跪在一张“爱情“古神的海报前，海报上的图案是两颗扭曲缠绕的心形，仔细看会发现那些缠绕的线条其实是由无数细小的触手组成的。男生面前还摆着个香炉，插着三炷香，香烟缭绕中，他念念有词：

　　“至高无上的爱情古神啊！信男愿用室友张伟十年桃花运，换一个温柔可爱的女朋友！具体要求如下：第一，性别女；第二，活的；第三，最好能接受我每周打游戏的时间；第四......“

　　左甲等听得目瞪口呆，忍不住插嘴：“兄弟，你这许愿还挺具体啊？还带列清单的？“

　　那男生转过头，推了推眼镜，一脸严肃：“这叫精准祈祷！你懂什么？之前我就是太笼统，结果古神给我安排了个三百斤的'温柔可爱'，还说重量级的女朋友比较稳重！“

　　左甲等：“......“

　　你们这古神还挺幽默？

　　他默默关上宿舍门，决定离这个疯狂的邻居远一点。

　　走在校园的林荫道上，左甲等很快就发现这个世界的画风比他想象的还要清奇。

　　路边随处可见各种与古神相关的摊位。一个穿着印有“婚姻是爱情的坟墓“字样T恤的学姐正在热情地发传单：

　　“同学！了解一下我们'婚姻古神研究会'？现在入会就送定制寿衣哦不是，是送定制婚纱！还可以免费领取《如何让你的婚姻活得更久》手册！“

　　左甲等接过传单，嘴角抽搐：“学姐，你们这个社团名字......真的能招到人吗？“

　　学姐神秘一笑：“这你就不懂了吧？我们走的是反向营销路线！现在加入还有特殊福利：由资深信徒为你进行'婚姻预演'，提前体验婚后生活，包括但不限于洗碗、拖地、上交工资卡......“

　　左甲等吓得把传单塞回学姐手里：“不了不了，我还想多活几年。“

　　继续往前走，他看到了更离谱的场面。

　　三个不同社团的摊位并排摆在一起，正在上演一场抢人大战。

　　“爱情至上社“的摊位前，一个穿着粉色连衣裙的女生正在声情并茂地朗诵：“啊！爱情！你是如此的甜美！如此的令人沉醉！加入我们，让你体验心动的感觉！“

　　隔壁“婚姻保障协会“的学长立刻举起大喇叭反击：“心动能当饭吃吗？婚姻才是最终的归宿！我们社团包分配对象，毕业就结婚，还送三年婚姻保险！“

　　最绝的是“性欲解放阵线“的摊位，一个肌肉猛男直接跳上桌子，开始脱外套：“来看一看！瞧一瞧！最原始的冲动！最本能的释放！加入我们，夜夜做新郎！“

　　左甲等看得目瞪口呆，这画面太美他不敢看。

　　就在这时，三个社团的人同时注意到了他这个“无信者“。

　　“这位同学！看你一脸纯情，一定是渴望一场甜甜的恋爱吧？“

　　“别听他们的！婚姻才是正道！“

　　“解放天性！释放自我！“

　　左甲等被三方人马团团围住，感觉自己像是误入狼群的小绵羊。

　　“那个......我其实......“他支支吾吾地想要解释。

　　突然，“爱情至上社“的女生掏出一个心形仪器对准他：“检测到你的爱情能量波动为零！天啊！你该不会还是个母胎solo吧？“

　　“婚姻保障协会“的学长立刻拿出计算器：“现在入会，我们可以为你匹配同样零经验的会员，享受纯真恋爱到婚姻的一条龙服务！“

　　“性欲解放阵线“的猛男更直接，开始解皮带：“看来你需要一点启蒙教育......“

　　“不用了！谢谢！我突然想起我宿舍水烧开了！“左甲等吓得拔腿就跑，身后还传来三个社团不甘的呼喊。

　　惊魂未定的左甲等决定去食堂压压惊。然而他很快发现，食堂才是这个世界最魔幻的地方。

　　每个打饭窗口上都挂着醒目的牌子：

　　【爱情信徒专属窗口：情侣套餐打八折，单身狗原价】

　　【婚姻信徒专属窗口：家庭装买一送一，出示结婚证送汤】

　　【性欲信徒专属窗口：特供生蚝、韭菜、腰子等滋补食材】

　　左甲等看着那个排着长队的“性欲信徒专属窗口“，内心疯狂吐槽：“这算不算公然搞黄色？而且为什么大清早就要吃腰子啊？！“

　　他默默排到了普通窗口，点了一份青椒肉丝炒饭。食堂大妈瞥了他一眼空荡荡的胸口，手立刻开启了震动模式，一勺炒饭抖得只剩下几粒米和一根孤独的青椒。

　　“等等！阿姨！“左甲等急中生智，“我信'爱情'！我特别信！我每天都在向爱情古神祈祷！“

　　大妈的手瞬间稳如老狗，不仅盛了满满一勺，还额外给他加了个鸡腿、一个煎蛋，最后还浇了一勺肉汁：“早说嘛！年轻人就是要勇敢追爱！多吃点，才有力气谈恋爱！“

　　左甲等端着堆成小山的餐盘，心情复杂：“这年头连吃饭都要靠信仰了吗？“

　　他找了个角落坐下，邻桌一对情侣的对话差点让他把饭喷出来。

　　“亲爱的，我昨天向爱情古神祈祷了，你说他会保佑我们永远在一起吗？“

　　“当然会啊宝贝！不过为了保险起见，我同时也向婚姻古神祈祷了。“

　　“那你向性欲古神祈祷了吗？“

　　“这个......咳咳，这是另外的价钱。“

　　左甲等：“......“

　　你们这信仰还挺全面？

　　晚上的《古神社会学导论》课更是重量级。左甲等特意提前十分钟到教室，发现讲台上已经摆满了各种奇怪的道具：一个不停冒着粉色心形气泡的香炉、一个会自动翻页的婚姻契约书、还有一个......不停震动的暗红色水晶？

　　授课的教授是个精神矍铄的老头，胸前别着三个不同颜色的徽章，看来是个“全都要“派。

　　“同学们！“教授一开口就声如洪钟，“欢迎来到古神社会学的世界！经过我们课题组数十年的研究，终于揭开了三大古神的隐藏功能！“

　　PPT上出现一行大字：信爱情，不挂科！

　　“我们对比了连续三年期末考试成绩，发现虔诚信仰爱情古神的学生，挂科率比其他学生低15%！“教授激动地说，“这是因为爱情的力量能够激发学习动力，缓解考试焦虑！“

　　台下顿时响起一片“我要信爱情“的呐喊。

　　第二页PPT：信婚姻，保平安！

　　“根据交通部门的数据，佩戴婚姻古神圣徽的司机，交通事故发生率降低20%！“教授扶了扶眼镜，“这是因为婚姻让人变得稳重，开车更加谨慎！“

　　学生们纷纷掏出手机拍照记录。

　　第三页PPT：信性欲......熬夜不困！

　　教授突然咳嗽起来：“这个......经过研究发现，信仰性欲古神的学生，在熬夜复习时更加精力充沛......具体原理还在研究中......“

　　左甲等差点从椅子上滑下去。

　　你们的研究方向是不是有点问题？！还有那个欲言又止的咳嗽是怎么回事？！

　　课堂练习环节更是让左甲等三观尽碎。

　　教授要求大家分组讨论：“如何合理运用三大古神的力量追求心仪的对象？“

　　左甲等所在的小组，一个满脸青春痘的男生自信满满地发言：“我的计划是：先向性欲古神祈祷，让她注意到我的男性魅力；再向爱情古神祈祷，让她不可自拔地爱上我；最后向婚姻古神祈祷，让她不得不嫁给我！完美！“

　　左甲等：“......“

　　你这套路是不是太硬核了点？而且顺序是不是反了？

　　另一个戴着厚厚眼镜的女生反驳：“不对！应该先向婚姻古神祈祷锁定关系，再向爱情古神祈祷培养感情，最后再考虑性欲古神的事情......“

　　左甲等忍不住插嘴：“那个......你们不觉得这个顺序很像先结婚后恋爱吗？“

　　女生理直气壮：“这样比较稳妥啊！先把名分定了，感情可以慢慢培养！“

　　左甲等：“......“

　　你们这个世界的人对婚姻是不是有什么误解？

　　讨论到最后，小组居然达成共识：三管齐下！同时向三位古神祈祷，总有一个能奏效！

　　左甲等默默地在小组讨论记录上写下了“本组建议：广撒网，多敛鱼，择优而从之“的评语。

　　下课回到宿舍，左甲等看着三个正在各自进行睡前祈祷的室友，终于忍不住开口：“那个......你们不觉得这三个古神有点......诡异吗？“

　　瞬间，整个宿舍安静得能听见针落地的声音。

　　戴着粉色“爱情“徽章的李思猛地转过头，惊恐地看着他：“左同学，你......你刚才说了什么？“

　　挂着银色“婚姻“锁链的王浩推了推眼镜，镜片反射出诡异的光：“根据《古神禁忌手册》第三章第二条，公开质疑古神属于一级亵渎行为。“

　　缠着暗红色“性欲“手绳的赵猛更是直接从床上跳起来：“哥们，你完了！亵渎古神会倒大霉的！“

　　左甲等不以为然：“不至于吧？我就是随口一说......“

　　“至于！非常至于！“李思激动地说，“上学期有个学长在食堂说了一句'爱情古神是不是近视眼'，结果你猜怎么着？他连续一个月收到的情书都是来自男生！“

　　王浩补充道：“隔壁系有个学姐说婚姻古神的圣徽像手铐，结果她男朋友第二天就出轨了，出轨对象还是个在押犯人！“

　　赵猛说得更惊悚：“最可怕的是去年那个说性欲古神坏话的，他现在看到圆形物体就会情不自禁地脱衣服！包括但不限于篮球、井盖......“

　　左甲等被他们说得心里发毛，但还是强装镇定：“这都是巧合吧？要相信科学......“

　　“科学？“三个室友异口同声，“古神就是最伟大的科学！“

　　为了证明自己的观点，左甲等决定做个实验。他特意昂首挺胸地走出宿舍门，用最自信的语气大声说：“我倒要看看能有多倒霉！“

　　第一步，平安无事。

　　第二步，一切正常。

　　第三步——

　　“啪叽！“

　　一脚精准地踩在了一坨不可名状的物体上。

　　那玩意儿散发着诡异的紫色光芒，质地像是果冻又像是橡皮泥，还在微微颤动。最可怕的是，它居然在发光！深更半夜的，一坨会发光的、不知名的、软乎乎的东西！

　　整个走廊瞬间安静。对面的宿舍门打开一条缝，一个声音传来：“看吧，这就是亵渎古神的下场。“说完又迅速关上门。

　　左甲等僵硬地低头，看着自己新买的球鞋上那坨彩虹色渐变的不明物体，内心崩溃：“这特么是什么品种的狗能拉出会发光的屎啊？！而且为什么是彩虹色的？！“

　　更惊悚的事情发生了。那坨东西开始蠕动，并且发出了细微的歌声：

　　“爱～情～不～是～你～想～买～想～买～就～能～买～“

　　左甲等：“！！！“

　　他现在完全相信这个世界有超自然力量了——毕竟正常世界的狗屎不会唱《爱情买卖》！还是带混响效果的！

　　在室友们“我都说了吧“的目光中，左甲等含着泪在宿舍门口刮鞋底。每刮一下，那坨东西就换一首歌：

　　“你问我爱你有多深～星星代表我的心～“

　　接着是《结婚进行曲》，然后是《因为爱情》，最后居然开始唱起了《威风堂堂》！还是带娇喘版本的！

　　“求你别唱了！“左甲等崩溃大喊，“我信了！我信古神还不行吗！“

　　歌声戛然而止。

　　那坨东西“噗“的一声消失了，只在鞋底留下一个心形的污渍，和空气中若有若无的香水味。

　　左甲等瘫坐在地上，开始严肃思考人生：

　　在这个世界，吐槽真的会遭报应？

　　那如果他一边信仰古神一边疯狂吐槽，算不算卡bug？

　　看着窗外漆黑的无月之夜，左甲等做出了一个艰难的决定：

　　明天就去买个圣徽戴着！

　　至于信哪个......

　　他低头看着鞋底那个心形污渍，欲哭无泪：

　　“这算是'爱情'古神给我的警告吗？“

　　这一刻，左甲等深深体会到：在克系世界求生，不仅要SAN值高，还要脸皮厚。

　　而他，两者兼备！

　　只是他还没意识到，这场鞋底奇遇仅仅是个开始。在这个被古神支配的世界，更离谱的事情还在后头等着他。

　　当然，这都是后话了。现在的左甲等，正忙着思考一个更迫切的问题：

　　这双鞋还能要吗？