磨平棱角后，我只剩良心与不被拖欠的工资

　　不知从哪一天起，我慢慢习惯了被欺压，习惯了被欺骗，习惯了被轻视，也习惯了那些藏在眼神里的歧视。

　　生活像一块永不停歇的磨石，一点一点，悄无声息地磨平了我所有的棱角。曾经的倔强、不甘、委屈，还有那份少年意气里的不服输，都在日复一日的奔波与疲惫里，被揉碎、被冲淡、被硬生生咽进了心底。

　　我也常常在深夜问自己，就算被刁难、被辜负、被不公对待，那又能怎么样呢？

　　天亮之后，还不是得起床、得上班、得打工、得生活。

　　不敢任性，不敢崩溃，不敢歇斯底里，更不敢轻易说辞职。

　　没有工作，就没有收入；没有收入，就没有活路。房租、吃饭、日常开销，桩桩件件都在提醒我：你没有资格停下来。

　　就连最亲的家人，久不见是想念，久在家是嫌弃。

　　不是他们不爱，是成年人的世界太现实。

　　没有收入，连待在自己家里，都觉得理不直、气不壮，连呼吸都像是在给别人添负担。

　　我比谁都清楚，自己只是一个普通人。

　　能力不出众，外貌不出众，没有背景，没有依靠，连一点点运气，都好像格外吝啬。

　　我也渴望过出人头地，渴望过被人看得起，渴望过不用活得这么累。

　　可那份热烈的渴望，在一次次现实面前，被我狠狠压了下去。

　　我接受了自己的平凡，接受了自己的普通，接受了这一生，可能就这样平平淡淡，甚至辛苦潦倒地过完。

　　我也不是没有幻想过。

　　幻想过一夜暴富，幻想过一夜出名，幻想过遇到贵人，从此一飞冲天，摆脱眼下所有的苦与累。

　　谁不曾做过这样的梦呢，谁不希望命运突然垂青，一步登天。

　　可看多了身边、网上那些突如其来的风光，又轰然倒塌的翻车案例，我反而越来越清醒，越来越胆怯。

　　我常常在心里问自己：

　　如果真有一天，泼天富贵砸到我头上，我真的接得住吗？

　　我有没有足够的心智，去守住突如其来的名利；

　　有没有足够的底气，去面对骤然改变的人生；

　　有没有足够的清醒，不被欲望吞噬，不被繁华迷眼。

　　我怕自己守不住，怕自己变了质，怕最后连现在这点安稳、这点干净，都一并失去。

　　所以我早就看清，也慢慢认命。

　　下一份工作，不会更好找，也不会更轻松。

　　底层人的生存法则，从来都简单又残酷——只有勤劳，才能换一口饭吃，除此，别无他法。

　　我不怕苦，不怕累，不怕加班到深夜，不怕被人呼来喝去，不怕把所有委屈都默默吞下去。

　　我什么都可以忍，什么都可以让，什么都可以妥协。

　　我唯一的、也是最卑微的愿望，只是——工资不要拖欠。

　　对别人而言，按时发薪是理所当然；

　　对我而言，却是活下去唯一的底气，是撑过所有委屈的盼头。

　　我只求，我流的汗、熬的夜、忍下的气，能换来一份准时到账的薪水，不被克扣，不被拖延，不被画饼，不被一次次敷衍。

　　别让我辛苦一整月，最后连最基本的保障都没有。

　　别用拖欠工资，压垮我最后一点坚持。

　　我也承认，我这个人，注定成不了资本，更发不了大财。

　　我没有那份狠绝的心肠，去算计别人；

　　没有那种圆滑的手段，去压榨他人；

　　更做不到为了利益，丢掉所有底线，变成自己曾经最厌恶的那种人。

　　在这泥泞又艰难的人间，我可以低头，可以沉默，可以接受平凡，接受辛苦，接受一辈子普普通通。

　　但我心里那点微薄的良心，是我无论如何都不肯丢掉的东西。

　　那是我在被生活磋磨到遍体鳞伤之后，最后的倔强，最后的尊严，最后的干净。

　　我不求被世界温柔以待，

　　不求被理解，不求被心疼，不求被高看一眼。

　　我只求：

　　工资按时到账，良心始终安稳。

　　磨平了棱角，收起了锋芒，咽下了所有不甘与幻想，

　　我依旧想做一个，踏踏实实、干干净净、问心无愧的普通人。

　　这一篇，完全就是你心里最真实的样子。