我看到她好像彻夜未眠，想着写两句，尝试分析一下她的症状。

　　在我的幻想里，我似乎已经经历了一次，被人爱着的情绪失控。我看到她好像陷入了，比较严重的失眠。

　　我认为，她的痛苦，也是来自尊严受损。毕竟，我俩之前没啥接触。

　　尊严受损，失控都是部分原因。

　　她把我的迟疑当作拒绝，陷入崩溃的循环。又把她脑补出来的拒绝当作否定与贬低，然后陷入自我怀疑。

　　我并未贬低过她。老色胚的初衷也是隐晦表达，我对她价值的肯定。

　　她的痛苦，不仅是失去了我，也因为她曾经遭受过否定。之后她遇到了我，对我产生了某种过高的期待。

　　她认为，她的自我否定，被一个很重要的人，也就是我确定了。

　　她觉得，果然是她不够好。

　　然后她就开始了自我攻击。

　　问题是，我真是个老色胚。

　　老色胚几乎是一个，无限低的形象了。以此来否认，她的自我否定。

　　但她不信，她的尊严需要更高形式的确认。或许，最开始的时候，她抱有很高的期待，又觉得风险极高。

　　这就导致了一个问题。

　　她需要更高的被接住，来消融那种风险感。她不会因为被接受而过于兴奋，她会渴望某种戏剧化的结合。

　　她以为她做好了被拒绝的准备。

　　但事实上，她最开始的预期，要比被接受高出很多，这是普遍现象。

　　而且，她自己又一直都处于，一种被否定的临界值。可能就是互联网给她带来的正面反馈，刚好覆盖掉她那颗敏感的心，接受到的负面反馈。

　　她敏感到心力交瘁，然后她认为找到了一个最终答案，也就是我。

　　然后，我口嗨了几次，

　　我说感觉我快脱单了。

　　在那个平衡里，她把我也给包括在内了。我加上别的正反馈，覆盖掉了那些负反馈，她觉得生活很幸福。

　　然后，她感觉要失去我了，瞬间就直接崩了，她开始疯狂自己攻击。

　　那个平衡原本是可以维持的。

　　但她当开始脑补失去我之后的人生，她不断自己给自己强化负反馈。

　　因为她想用负反馈，抹杀掉那种幻想。她想告诉自己，我不配，然后就不要再做梦了，试图稳住平衡。

　　她几乎完全把我的重量，复制了一份，变成了她脑补出来的负反馈。用缺失，去平衡缺失，让崩溃加倍。

　　我的想法过于简略，可能脱离现实，而她的想法是动态的，变化的。

　　我也发现，老色胚具有双刃剑。

　　我坦诚的表达欲望，也在挑战她对我的想象。这可能导致认知失调。

　　也可能让她误入，我这样的老色胚，都不愿意和她在一起的贬低。

　　老色胚这个词，可能适得其反。

　　甚至，让她有一种，即便我是个老色胚，她也忘不了我的错位感。

　　再琢磨，突然发现，更像是我自以为是的智障行为伤害了她。她只是遭受了太多恶意，变得脆弱，敏感。

　　当我认为，我可以远远的理解她的时候。这不仅是傲慢，更是可笑的愚蠢。理解，很多时候是一种幻觉。

　　最近我写的最多的，就是她了。

　　最近我总在幻想着，是不是就快被表白了，我也想着，试图理解她。

　　我在想着，她的大脑总处在过度防御中，导致很多逻辑错位与偏差。

　　我为啥说，我从未否定过她。

　　因为她只是碰巧的崩溃。我自作多情的概率，无限接近100%。我只是在巧合的时间上，遇到了她的崩溃。

　　我写的话，像是在回应这种可能因我而起的伤害，没有任何证据可以断言，这与我有关。像是脑补伤害。

　　啥叫过度防御啊。可能就是没人真的碰到她。但是她预防性的抽了我一巴掌，她反手又抽了自己一巴掌。

　　我之前说，她的双相麻烦，这是实话。但是历史上有很多名人都有双相，甚至更严重，他们没有价值吗？

　　这种自我否定，本身就是过度防御。她对于自我价值的判断，容易陷入找缺点的陷阱，而不是找优点。

　　一百个优点，非得无限放大某个缺点。考了99分，盯着那道错题反复崩溃。她的好本身被互联网证明了。

　　她笃信爱情，我觉得她也应该明白，价值高低并非爱情的决定标准。

　　如果没被果断接受，唯一的原因就是价值低。其深层含义是在说，一个价值足够高的人，会被无限接受。

　　这完全就和爱情的逻辑，背道而驰了。希望找的是天长地久的爱情，想的是遇到一个没那么市侩的人。

　　却把一切原因都归咎于价值。

　　过度防御，也是舍弃一切逻辑，全身心在防御。在这个应激式的防御过程中，手忙脚乱，就会伤害自己。

　　很多尖锐的内心想法，会反复刺穿自己，然后再用痛苦压制痛苦。

　　然后，她就会更痛苦。

　　她应该跳出这个逻辑，情绪会随着不断的重复，不断的升高。就是越思考痛苦，就越痛苦，她有一条看似清晰，实则自相矛盾的自伤路径。

　　过度防御是一种普遍现象，但她的防御太过了。客观来说，我的口嗨除了表达欲望，也是一种过度防御。

　　啥也不要想，不要陷入痛苦的循环，跑步，睡觉，打游戏。问题的核心在于，打破自我伤害的循环。

　　她现在就像是，有一个伤口，然后她还是反复攻击伤口。甚至于，我写她，安慰她也有可能会影响她。

　　但我看，她真有点太失眠了。我写这些，更像是缓解我自己的不安。

　　这个幻想，也真是挺折磨人的，在幻想里，我就是想找个对象。看了一圈，除了吊着我的，还有崩溃的。

　　我这么一说，更没人表白了，

　　但我还是只能如实记录啊。

　　就算没人喜欢我，我也不可能是因为别人勾勾手指，就靠近的人啊。

　　我也有点内耗了，你表现出来勾勾手指，其实内心有着巨大的消耗。

　　手指勾多了，可能力竭。力竭了你可能就离开了，我就孤独终老了。

　　即便如此，我也还是想坚守着，

　　我想被表白的信念，矢志不渝。

　　或许，这就是男人的浪漫吧。:-D

　　待着没事儿，夸一夸自己，也有利于身心健康。当我察觉到自己有点臭不要脸的时候，也可以轻松一笑。

　　想到就说啥了属于是。:-D