2007年的事情你还记得吗？2007年对我来说，是一个非常重要的年份。

　　我送了琵施你几棵观音竹，他们现在应该都已经死了吧，观音竹是很脆弱的植物。

　　他们即抵御不了夏日的暴晒，也接受不了太过频繁的施水。

　　我应该告诉过你，一周浇一次水就可以了。

　　这几棵观音竹包含了我的感谢之意，也想借着他们来告诉你，我病了。

　　这个世界上，很多东西只用语言是无法充分表达出来的，就像我对你的愧疚，还有我对死亡的恐惧。

　　但是，再次拜访你家时，看到那几棵观音竹，我就知道，你还没有原谅我。

　　我看到那些植物已经半死不活了。你不是浇水过度，就是完全没有理会他们，一点水也没有浇。

　　总之，他们当时和我一模一样。

　　我从知道自己得了慢性白血病的那天起，每天都饱受精神和肉体上的痛苦。

　　睡着的时候还好，起来之后第一时间的感觉，不是没睡醒、意识不清晰，或者喉咙干燥，腰酸背痛，而是因为刚从快乐的梦中回到现实，而还没有办法适应的疼痛。

　　每天早上，我要在床上适应三十分钟后，才能站起身来。

　　我的细胞一个个死去了，不断有血从七窍流出。常常吃着连名字都不知道的药。

　　之后连教师这份工作，都不得不辞退了。

　　白血病的事就说到这里吧。

　　因为是我人生最后说的话了，所以我想到什么就说什么吧。如果太长了，请你原谅。

　　我很感谢道尹，我是个自我为中心的女人，我将自己的痛苦转移给了他。他因为我没有办法认真工作，每天都为我而辛辛苦苦赚医药费。我死了之后，他将可以过自己想过的人生，但他十年的青春也回不来了。而且，因为我，他还患上了躁郁症，我真的，真的，很对不起。

　　我没资格当他的阿姨。

　　我还想向当年的学生说抱歉。我曾经一直都是越秀中学的应届班的班主任。就算得了病，我也强迫自己继续当了一年班主任。那一年我不管是辅导学生，还是教课，都根本没有办法好好干。一部分的孩子因此成绩受到严重影响，甚至他们中的一些的一生因为我毁了……就算那些学生恨我，也是我罪有应得的。真的很抱歉。

　　我没有资格当他们的老师。

　　当然，我对琵施你，也做了很多过分的事。这几年你不想和我联络，见面，大部分是我的错。我们唯一的接点，就是你的儿子道尹。但是，我之所以还会和他联系在一起，只是因为我要像个乞丐一样，祈求他的钱财，为我这不该得的生命续上毫无意义的几年！这个世界上就没有比我更无耻的人了。我曾经竭尽全力破坏了那个家人的感情，不如说玷污了它。都是我的错。我没有资格拥有五六十年的寿命。到了那个世界，我必定会受到最严厉地惩罚，永世不得脱身！我想你也曾经这样诅咒过我吧。就算转生了，我也会成为畜生、饿鬼，掉到地狱最深处，不再能够轮回。之后，我还要祝你幸福。

　　我，没资格做你的姐妹、家人。

　　最后是父亲……我们的父亲……我用尽所有的语言也无法表达我对他的歉意。他是个优秀的男人，最好的父亲，一个命运悲惨的人，因为他娶了那样子一个女人，又生了这样子一个女人。你想得没错，杀死他的人不是母亲，而是我！对不去。真的对不起。原来我的词穷语迫，我因他的死而产生的愧疚，比我的疾病更加地难以忍受，更加地痛苦。我杀了他！我是犯人！杀人犯！如果当时，我没有骗你，和你，和母亲一起说那句话的话，我现在已经不怕了，不怕将我说的话，我的罪证在这里再说一遍，那句“我们只要妈妈，我们不需要你这个爸！你去死吧！”如果我没说那句话的话，那他就不会自杀了！我真的是，虽然那时候只是小孩，却已经是一个恶魔了。啊！现在，我就要用我自己的手，去终结我的罪恶。但是，我的罪恶你将永远记得，也请你永远记得，那罪恶，便是我本身！在结束自己的贱命之前，我还有很多想说的，如果在那个世界我又见到父亲，我会跪在他面前，不再起身。

　　我没有资格做人。

　　我还有一些想说的，对道尹。我死后，全部东西都交给道尹吧，那是我欠他的。我的财产，我的房子，不是很多，但是请交给他。还有我的保险，虽然我现在只剩下一个故意伤害险，所以恐怕自杀他们是不会赔钱的，万一赔了，也交给道尹。干干净净地离开这个世界固然很好，但是没有办法还清自己欠的东西，我大概会走得不安宁吧。演唱会的衣服，我想穿着死去，所以请借我衣服的店家原谅我，这是我做的最后一件坏事。

　　老实说，我怕死！但是，也期待那是什么一种体验。但是恐惧还是超过了期待，所以我选择最快的死法，那便是从楼顶跳下去，应该一瞬间就死了吧，我也不清楚。

　　讽刺的是，我本来是个恐高的人，从屋顶往下看恐怕我会吓得晕倒吧，到时候真正跳下去之前，都不知道会退缩了几次。我跳下去的时候，尽量不要想别的。

　　虽然只是短暂的再会，但是如果演唱会时能见到道尹那就真的是死之前最好的事了，真心希望他会来，而琵施你不能来，真实可惜。

　　琵施，道尹，再见。

　　你们是我这世上唯一的家人。