盛夏慢慢来了。

　　晚上，一个人住的房间里，杜灵修躺在床上后，没有办法不去注意周围过于安静的氛围。

　　房间干净，但是很沉默。

　　她不感到寂寞，虽然没有朋友和恋人，但是她自己就能够满足了。

　　加上本来就有一些社交障碍的她，对其他人是抱有恐惧的。

　　只是，月光稍稍穿过窗帘，照射在墙壁、衣柜、桌子和书架上，她才勉强地看清了周围的环境。

　　看不见，眼睛上好像有一层雾，她想道。

　　因为是晚上，看不见也不特别奇怪，但是她就想要看清楚所有东西。

　　如果她看到的不是最清晰的轮廓，最明艳的色彩，那她就没有办法冷静下来。

　　不如说，她就会很痛苦。

　　如果没有办法将所有东西完整地，完全地看清，那就相当于什么都看不见，她就是这样想的。

　　只是她的视力本身就不好，就算在白天，也无法完全看清晰。夜晚更是灰蒙蒙的一片。

　　这时她就常常抱有消极的想法：我就像盲人，没有办法看到周围的世界。

　　周围的世界我感受不到。

　　就好像周围的世界都是假的。

　　就算去触碰也没有真实的摸到的感觉。

　　碰到把手收回去之后更是，之前的触觉完全是假的。

　　脑子里貌似有一个地方是能够真正地感受到的，所以我才知道我的感官都在欺骗我。

　　但是那个真正能感受到的地方却很小。

　　就只有一个点，我能真正地感受到。

　　不对，我知道这个世界是真的。

　　只是我感受不到那种真实感！

　　各种物体都是真实存在的，只是我不知道怎么去感受得到他们。

　　我就像被困在一个很小的笼子里。

　　那个笼子的墙壁之外的东西我都碰不到，感觉不到。

　　但最可怕的不只是那些。

　　最坏的情况是，笼子里面有时也一样！

　　我自己，我自己到底是真的还是假的！

　　我到底是什么样的人？真实的我到底是什么样的？我平时真的开心吗？真的难过吗？

　　还是说都只是我以为我的心情是这样子的。

　　这个场合应该开心，这个场合就应该难过。

　　这是真实的吗？还是我刻意让自己拥有的感情？

　　知道自己此刻应该抱有这种感情，所以就拼尽全力让自己变成那种感情。

　　那不是理所当然吗？但那不是很不自然吗？

　　为什么当然的却不是自然的？

　　葬礼就应该哭吗？婚礼就应该笑吗？

　　本来我就为什么必须要尝试去控制我的感情呢？

　　我真的能够控制吗？还以以为控制了？

　　我又开始去思考真伪这个问题了。

　　不断不断地重复，无限地循环。

　　我到底是什么？

　　不知道！

　　看不见！

　　我到底！是什么！

　　……

　　这样的心理推理，是她每天晚上的固定活动。

　　压抑了一天的对世界、自我真实性的猜疑，在这一刻爆发了。

　　猛烈地爆发了。白天摸到的感觉，看到的感觉，所有体验到的感觉，随着月色的呈现，被卷入了思维的漩涡。平时对人的困惑、自卑、特殊的孤独，都在这一刻得到净化。

　　她才能疲劳地稳稳睡下。