“别再这样了，我已经活够了。”

　　“可那天死去的是我，理应是你活着。”

　　“你那么优秀，所有觉得活着更好，但对我来说，这样活下去是生不如死。”

　　“不，你也很优秀的，只是还没发掘出自己的才能”

　　“够了，这样的话你已经说了太多。我已经明白了不可能就是不可能。”

　　“怎么会呢？你这七年学会了很多东西啊，吉他，摄影，书法。你...过得不开心吗？”

　　“那是你学会的，我一直都只是陪衬，一直都是孤单的，怎么可能开心！”

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　　回孤崖岛前，袁季遥真的无法想象可以和哥哥去吵一架。不，他无法想象的是那个乐观开朗、强大优秀的哥哥会因为一个明明很微不足道的人而发疯。

　　袁启仁是袁季遥真正的亲人，他给了袁季遥最大的温柔，可这种温柔，只属于袁季遥的温柔，让袁季遥努力爱上这个世界的温柔恰恰是他，是那个喜欢逃避，唯唯诺诺又庸庸碌碌的袁季遥最为讨厌的东西。

　　“哥哥啊，在我的记忆里，你给的东西永远是我想要的，可在最后却给了我最不想得到的东西……”

　　袁季遥擦拭着眼泪，其实他很少用哭泣去宣泄情绪。

　　不满、委屈、愤怒、难过……无论是什么样的负面情绪充斥在袁季遥心间他也很少哭泣，至少在别人能注意到的地方如此。

　　眼泪虽然不仅仅表示软弱却一定能代表着需要安慰，不巧的是，他无人安慰。

　　“或许我们都应该死去，那样就不需要去背负什么，可惜有一个人活下来了。”

　　“以前，‘哥哥对我那么好会不会因为我是个负担’我有这么想过，可认真想想如果你只是因为背负着我就能那么厉害，那背负着活着的我又要做到什么地步呢？”

　　“呵，想想就可怕啊，果然，我还是应该去死……”

　　袁季遥就像是在和某人对话。

　　“活着，说得轻巧，活着做什么呢？”

　　“找些喜欢的东西，做些喜欢的事，什么都可以。”

　　“喜欢的东西？没有呢，但讨厌的东西倒是明确，我讨厌自己。”

　　“...为什么？”

　　“你真的不清楚吗？在这残酷寒冷的世界里，软弱又喜欢依靠别人就已经很让人讨厌了。”

　　“只是这样吗？那不如去让这个世界变得不那么残酷寒冷。”

　　袁季遥看到了一张灿烂的笑脸，他太熟悉那种表情啦，每一次，只要自己陷入困境，总是那个笑容带给自己力量。

　　就像是温暖的太阳一般，不管袁季遥怎么拒绝，最终都会照耀在他身上的太阳。

　　“怎么可能？”

　　“你可以的，即使身陷囹圄也会照顾别人感受的你可以做到。”

　　“怎么可能？”

　　“你可以的，哪怕知道世界残酷寒冷还能温柔待人的你可以做到。”

　　“怎么可能？”

　　“我相信你……”

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　　那场对话是什么结果我不知道，会导致什么我也不愿想。

　　我只知道，当自己醒来时，无法用言语表达的空虚感包围了我，袁启仁不可能出现了。

　　至于袁季遥……那个人真的活过吗？

　　“我是谁？”我看着窗外的落日，感觉自己的生命即将随着它消逝。

　　“先假设我是袁季遥吧，不管怎样，先离开这里，回到正常的生活，不然一定会死。”我是这样认为的。

　　腹中虽饥饿难耐，不过我毫不在意，我赶忙订了回家的机票，趁无人注意，离开疗养院。

　　“居然睡了整整一天...”，我看了看手机上的时间，接着又打开未接来电，全是华昂的消息。

　　“哈哈~还是有人在意我的。”，我自嘲的笑了笑。

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　　下了飞机，我拦下一辆出租车，告诉司机去庆知大学。

　　路上景色飞逝，让我产生一种错觉，一种与世分离的错觉。

　　片刻，我意识到现在回学校时间太晚了，反正两天没去学校了，不差这一晚上。

　　于是我让司机随便把我扔在某个公交站牌下，还有一个人孤身在这里。

　　我无言的坐在铁护栏上，此时是二十三点整，只余下一趟末班车。很快，末班车来了，但我和他都没上车。

　　这时我才抬头，好巧不巧，我们四目对视。

　　通过她的眼睛，我意识到这应该是个漂亮的女孩，哪怕昏暗的灯光让我看不清她的面容。她让我想起了另一个女孩——在鸟人广场偶遇的那个。

　　不同的是，身旁的这个女孩，眼中除了矛盾，忧郁，隐藏，还有深深的绝望。

　　“这也许是我的同类。”我想。但我没有上去搭话，她也是。我们默默的移开视线。

　　………………

　　“醒醒，这不是什么适合睡觉的地方。”悦耳的声音响起，吹去了我的倦意。

　　是她，我瞥了眼身旁的女孩，“果然漂亮啊！”我心想。

　　“谢谢你叫醒我。”我道谢后起身向附近一家宾馆走去，“你也早点回家吧，漂亮的女生在夜晚孤身晃荡会遇到危险的噢。”

　　我几乎感觉到她那看精神病的眼神要凝成实物，轻轻笑笑。

　　又转身看向她，在她还没反应过来时，用我这辈子最温柔的语气说道：“愿你的余生被世界温柔以待。”

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　　我很少做出属于自己的决定。大多时，我都会随波逐流，选择一个可以通往大众的路途。

　　但这次，我的决定十分正确。

　　逃出孤崖岛后，我回到了正常的生活，甚至比以前更正常，我很少再做噩梦，虽然那很大程度上是因为我的睡眠时间大幅减少。

　　可喜的是，尽管一切都开始偏离原点，但我仍将重复平凡的生活，仍作为袁季遥活着。

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　　时间仍然波澜不惊的稳稳消逝，我不认为自己会变，可很快……

　　“叮铃铃~”急促的闹铃声打碎了我的梦境，我呆呆的从床上坐起，空虚感像影子般伴随我，还有大脑深处空灵的歌声呢喃，无法辨别，像某人的呻吟，几乎将我的灵魂揉碎，摧残着我的精神。

　　“我做不到，对不起……”

　　我感觉自己忘了什么，这不是因为记忆力的问题，我清楚的知道我在逃避一些事情，但...我在逃避什么呢？

　　我回到了正常的生活，仍然去陪衬着别人，像以前那样。

　　可我确实不正常了，只是我意识不到自己哪里不一样。

　　我好像抛弃了过去的自己，却也看不清现在的自己，这种如同溺水的痛苦，快把我逼疯了。我急切的需要转移注意力。

　　我看着瘫在床上呼呼大睡的华昂，想道：“他睡醒了会饿吧。去买点饭。”

　　没有多少思考，我好像一直都是这样，无论是对朋友还是对陌生人，明明很讨厌去和别人交流，时常会有些不礼貌的行为。

　　但是...怎么都控制不住自己去关心他们的冲动。

　　是因为你吗？哥哥。还是说，我一直都是这样的人。