窗外吹来了凉爽的风，我睁开了眼睛。选择大概还是清晨，空气中还有一些露水的味道，夹杂着太阳刚升起时的清凉。
今天是第几天了？我记不清了。暑假大概是要结束了，不知道还剩下几天，但迟早要结束的。
今天心情感觉稍微好一些，可能是昨晚睡得早的缘故。今天我决定要出门，虽然没有什么想做的事，但是偶尔下定决心要出门，我仍然会为此感到些许的兴奋，就像个小孩子一样。虽然早睡使得我花了比以往长的多的时间才入睡，但也保证了我醒来时能够有充足的精神。所以当我睁开眼时，我感到了与以往不同的清醒，心情也因此好了不少。
出门是早几天就有的计划，我粗略地数了一下，因为平时的节俭，我已经攒下了一笔不小的钱，虽然是我自己攒下来的，但这笔钱仍然像是一个意外，所以我想要让这笔钱为我的生活增添些什么。如果我如果决心去自杀的话，那至少让我把这笔钱用完，让我享受完我能够享受的再死去。
可是我应该拿着这笔钱做些什么呢？这笔钱说多也不多，它并不能使我每天的生活都提高一个档次，而这笔钱一旦花完了，就没有了，我还没有能力去赚钱，去源源不断地获取这样的财富；但它也不是一个小数目了，它的确可以做些什么，仅仅放在一旁实在是有些浪费。于是我陷入了纠结之中。似乎有许多可以供我选择，而似乎哪一个选择都不是必要的，选择了其中一个，就必定导致有某一项无法被选择，我不断地否定，直至每一项都被我否定，我仍然还是在纠结，从我想要到我不想要，似乎已经没有什么是需要的了。最后我厌烦了，我决定什么也不想，把这个数字忘掉，只告诉自己，自己还有选择的余地。抱着这样的想法，我决定出门了。
然而，这种天真的想法还未来得及实施，我便后悔出门了。一开始，我还未曾察觉，我还仍然为着可能遇到的新奇事物还抱有一些期待。我穿着自认为满意的衣服，还久违地打扮了一下自己。我坐着电车，电车上有空调，很凉爽，还能看见穿裙子的年轻女孩，感觉很好。
下了车，虽然人还是有些多，但感觉没那么糟糕，我还比较清醒。在家里面呆得比较久，总有多余的精力无处发泄，虽然在家里一直都感到很疲倦，但到了外面，空气也久违地变得新鲜了起来。我穿梭在各种充满现代气息的高楼建筑之间，仿佛真正地回到了生活，回到了人群，莫名地自我感觉有些良好，心情也有些愉快。
可是我出了车站之后又走了一段路，开始有些觉得累了。我感觉到前胸和后背明显出了不少汗，已经差不多和衣服黏在了一起。空气窒息般的闷热，柏油马路几乎要在太阳的照射下融化，光线在地面附件因高温而发生扭曲，周围的也开始凝固，在我的眼中变成模糊一团，我热到几乎要喘不过气。
而更加窒息的是流动的人群，如海水般的人群涌入这个狭小的街，人们作为人群的一部分，也被人群挟着向前走。他们从某个地方来，也要匆匆走向某个地方。人们不情愿地挤在一起，不愿意与他人有更多的碰触，在人与人互相传递着的只有多余的热量。空气中夹杂着汗水和尘土的气味，我终于抬起了头，看见了散发着刺的太阳，那颗永远燃烧着的星星，那个驱散了黑暗使黑夜变成白昼的太阳，此刻也正在炙烤着我们每一个人。我终于切实体会到了那颗恒星的存在，同时也意识到了自己在不知何时迷路了，不知道该走向何处。我站在宽阔的十字路口，绿灯亮了，我跟着人群向前迈出了脚步，我不知道要去哪，我只是单纯地想要往前走，我不知道前面会遇到什么，也不知道这条路意味着什么，我仅仅只是往前走，去遇见可能等待着我的人与物。
可惜并没有遇见。我越往前走就越发感觉到疲劳，大脑也就越发感觉到不清醒。汗已经沿着我的下巴滴到了地上，我的身体因为这些暂时无法散掉的多余的热量而变得异常不舒服，除了头昏以外，我甚至还有些恶心想吐。我已经没用心情再去看这些所谓的新奇的景色了，实际上也并没有什么好看的，我只是从这里经过而已，没有任何一处是和我有联系的。对某些人而言这里可能是熟悉的，甚至是他们工作生活的地方，但对我而言，这里也不过只是静静矗立在某处、被我所偶然看见的某个风景而已，我很快就会将它们所遗忘。
天空是灰蒙蒙的蓝，和我那几天看到的不一样。太阳拖出长长的光晕，使它比平时看起来更加凶狠。我开始有些怀念家里了，怀念躺在沙发上无所事事的时光，能够慵懒地躺着真好啊，只是那样的经历以后可能不会再有了。虽然那些时候我感到了真切的孤独和痛苦，但现在的我却感到了更加真实的肉体的痛苦，这样的痛苦使得我来不及体会内心的难受，肉体的痛苦就已经占据了我所能思考的全部。
我找到了一张长椅，它恰好就在树荫下，当其它椅子已经被太阳晒得坐不了人的时候，只有它得到了树荫的保护，使得我此刻可以坐在它的上边。
陈旧的木制长椅，上面有风吹雨淋过的痕迹，摸起来很粗糙。远远地看着的时候还没有发现，只有当走近坐在它上面的时候，才能看得到它的破旧。虽然如此，但它坐起来仍旧感到很舒服，暖洋洋的。树荫下偶尔也有风吹过，凉凉的，从树叶的缝隙间楼下的光斑也随之飘动，让我想起那些波光粼粼的水面。
我打了个哈欠，休息过后反而更加不想动了，高温让人失去了活动的欲望，每走一步都是在生产额外的不必要的热量。没有了活动欲望也就没有了想要去的地方，我本来就没有目标，现在也更不想去寻找这样的目标。然而我也不愿意回去，这样就太无趣了，正午还不是应该回家的时候，日落的时候才是。
我看了一眼来的路，发觉自己已经不知不觉走了好长的一段路了，而我虽然感觉自己见到了好多没有见过的东西，却也什么都回忆不起来，好像什么都没见过一样。我唯一印象深刻的是那个宽敞的路口，比以往见过的任何一条路都宽敞，人也因此更多。那个路口的周围好像就是人们时常聚集的地方，我记得那里的建筑比其它的地方都要精致漂亮，更加有被精心设计过的感觉，我在第一眼看到的时候就被吸引住了。但那边的人实在是太多了，几乎没有可以歇脚的地方，再加上车流，我匆匆地逃离了那里。可是如果没有了那么多的人，那些建筑也就没有存在的必要了。它们是为了吸引人们才立在那里的，而被吸引来的人却不会太在意那些建筑，他们为了工作，或者是为了消费享受等目的而出现在那里，而很少有人会单纯为了欣赏而来，那里哪里还有值得欣赏的地方呢，一旦为了某种目的而来，那里便不再是为了欣赏而存在的地方了。
此刻人们还仍然在不断地奔波着，这座城市也因为人们无休止的活动而高速运转着，高温没有使他们像我一样感到疲乏，这正是他们要克服的东西，因为他们要数十年如一日地高效工作，为此就要忍受这些一切可能发生的不确定的事物。对于这种努力的精神我感到害怕，因为以后我也将不得不去这样努力着。我想不是因为感觉不到疲乏，而是不能感到疲乏，他们也没有资格去感到疲乏，可以像我一样在正午可以坐在树荫下休息。他们要不断地工作，然后不断地工作，接着不断地工作，最后还是在不断地工作，偶尔也会有休息，但那也是为了接下来能够更好地工作，不至于因为工作的劳累而死去。工作成为了生活，生活也成为了工作，不得不去生活着，不得不去劳动着。如果不去工作，怎么能够与他人一起生活，怎么能够被他人接受，绝大多数人还没有被允许不工作而活着。
从那个路口经过之后我继续走了很久，人才渐渐少了下去，相比之下，这条街道就显得有些冷清了。路上行人不多，街边栽有许多高大的树，路的一半在树荫的遮盖下，因此显得更加安静。
有蝉在叫，树上趴着许多只蝉。我靠在椅背上，仰着头，只看见一闪一闪的光芒，和树叶随着微风的飘动。蝉的叫声伴随着许多的回忆，虽然我并没怎么实际看到过蝉，但似乎所有的地方都有蝉的存在，尤其是在进入暑假之后。从我进入高中以后，我的回忆有着三个明显不同的阶段，每一段回忆起来都是完全不同的感觉。有些回忆仿佛还是昨天才发生的，但其实已经是第一个阶段或第二个阶段的事了，而当暑假开始之后，回忆立马转入第三个阶段，只有这个阶段的回忆都是近在眼前的，还留有切实的感觉。
不过也因此我对他们感到了些许的陌生。明明离开学校也就才几个星期，在学校里的日子却俨然有了某种回忆的感觉，仿佛那些都是在久远的过去所发生的事，我与这个过去已经产生了某种距离。我好久没有见过他们，都忘了我曾经和他们是亲密的好友。我有些想念他们，就像想念儿时的玩伴一样。不过也许只是因为自己稍微发生了一些变化，所以过去所展现在眼前的世界对现在的自己而言变得有些无法理解，因此现在的世界和过去的世界产生了差异，也因此也就产生了距离而已。
现在气温正处在不断上升的阶段，一直到下午，气温都会不断升高，直到太阳落山为止，空气才会开始变得清凉。在那之前，我在一家偶然发现的书店里度过了整个中午和下午的时光。书店不大，因为身上流了不少的汗，刚进去时因为冷气的缘故还感觉到有些冷。我忘了吃午饭，等到太阳要落山的时候才出来，此时外面已经没那么热了，而是有些暖洋洋的热，当然，这也是因为我在书店里面吹了太久的冷风。
没有了难以忍受的高温，自然也就没有了上午时在阳光下的疲乏和痛苦。生活看起来有了一丝的改善，但仍旧还是很枯燥无聊。我沿着江边散步，因为没有吃午饭，我逐渐感受到了饥饿和无力，准备再走一段路就回去。
我看向波光粼粼的江面，有水鸟在上空盘旋，再不久它们就要归巢。我隐约地感到有些害怕，可能明天我就将再次陷入往日的那股无聊之中，我等待着生活出现转机，等待着他人对我的拯救，也有可能什么都等不来。
晚霞投在江面上，水面上的光不像白天时那样的眩目，因为远处的落日已经变得相当温和，是一个仅仅只散发着余热的橙红色的大球，而不是那个散发着刺、让人无法看清的恒星。
水鸟在江面上盘旋，在晚霞的沐浴下却只显示为一个一个的黑影。黄昏的霞光不足以照亮他们的羽毛，再过不久光线就要逐渐暗淡，东边的天空就要开始逐渐显露出蓝紫色，原本占据着整片天空的橙红色开始不断地让出一些位置，为即将到来的夜晚做准备。等到那边的橙红色消失在远处，路灯就要亮起来，人类的光代替了太阳的光照亮了人生活着的世界，黑夜也因此变得不再令人害怕。
这里是一个公园，就建造在江边，路上经常会有人在散步。路面不仅宽阔，每隔一段距离就设有一个长椅，不过现在还没有什么人坐。晚饭后江边会吹起凉爽的晚风，大概到时候来的人会更多吧，不过那个时候我已经回家了，可能不会有第二次来到这里的机会了。我家那边也有这样的一条路，不过没那么宽阔，旁边也没有这样的江。那条路一直只有我一个人走，在回忆里，那条路只有天黑里亮起的路灯和稍微有些冷的风。
不经意间，我听到了某些声音，等我听到它时，它已经相当明显了，因为我走路时要么看向远处，往江面眺望，要么看着跟前，一直没有看向前面，等我的耳朵注意到时，这个声音已经就在我的耳朵旁了。我转过头，看见一个人正拉着小提琴。她站在栏杆不远处，面对着江，霞光从她的侧面照下，使她在光下也同样只显示为一个黑色的轮廓。我看不清她的身子，但我看见了她放在后面长椅上的琴盒，而小提琴在她的手中，她正独自一人在迎着吹来的微微冷风，拉着只属于她自己的琴。
我不由得停下了脚步看着她，看着她的侧影，虽然看不清，但我却感觉到某种熟悉的味道。她似乎闭着眼睛，只沉浸在自己的世界中，而我也不自觉地目不转睛地看着她，忘记了自己正在做什么，直到她突然停了下来，抬起头看向我这边，似乎是察觉到了我的存在，我才意识到自己正在盯着她看，而且看了好久。于是我慌忙把目光移开，把头扭向另一边，一时间不知道该做些什么好。
“A？”
我听到熟悉的声音在轻轻地喊我，这个声音就在我耳朵的不远处，显然我已经辨别出了这个声音，那个在我回忆里尘封已久、呼之欲出、对我而言过于熟悉却又有些陌生的名字和身影在我的脑海里已经悄悄浮现。
我转过头，看着她也转向我这边的脸。虽然仍然是背着光，但我已经通过这轮廓辨别，或者说回忆出了她的样貌，她看起来比我回忆中的还要更加好看一些。
“是A，对吧。”
我才意识到她在向我问话。
我刚想开口说些什么，可是她却突然把头别回去，我想说的话也突然憋回去，再也说不出口了。
她握着她的小提琴，低着头，虽然我看不清她的表情，但我能感受到她的心情比以往任何时候都要更加沉重，因为重新遇到了我，又重新回忆起了不好的回忆，也不知道该以怎样的姿态面对我。
她还在讨厌我吗，或者说对我抱有敌意？至少她现在还没有原谅我，因为她现在正维持着一个想要与我保持距离的姿态。
可是她现在就站在我的面前，虽然只是偶遇，但这就是我几个月来唯一一次能够和她面对面，唯一能够与她对话的机会了。只有她了，我只剩下她了，我只有她可以依靠，我只渴望她的目光，希望她的瞳孔里永远只会有我的倒影，希望她只对我施舍她的爱，希望，她不要再次离我远去。
可是我有什么资格得到她的爱呢，那一切不过是我美好的愿望而已，她现在站在我的面前，距离却那么远。这是一道我无法跨越的距离，她连目光也不愿意施舍与我。她马上就会转身离去，我在她眼里就如同小丑一般可怜，不，她也不会施舍与我怜悯，她大概只会觉得我又好笑又惹人厌。我看着她的侧脸，嘴张开半天却说不出一句话，于是过了一会她就转过身去，将小提琴收回琴盒中。
“就要走了吗？”我小心翼翼地问。
“嗯，马上就要天黑了。”她没有回过头，只是边整理边回我的话，语气也显得很冷漠。
她收琴的动作并没有很利落，但也很快就收拾好了，背起小提琴就准备转身离去。
我们还能再见面吗？到头来我还是这样的卑微，还是要一直追着她的背影，而她却不曾回头看过我一眼。
不要走，不要走，不要走，不要走！不要走！说不出口。
她慢慢地往前踏出了第一步，接着就要踏出第二步，然后是第三步、第四步，一旦她真的远去，便不会再有第二次这样的机会了。于是我也不自觉地想要跟着她一起往前走，不自觉地伸出了手，想要抓住她。看见她远去的背影使我感到窒息一般的难受，这仿佛是历史的重演，她将再一次离我远去。先前因饥饿而导致的头晕现在更加明显了，我失去了精神和力量，也失去了踏出那一步的勇气。
咕~~
我的肚子发出空腹时的怪叫，声音也估计传到了她的耳朵里，她无奈地停下了脚步，叹了一口气，转过身来。
“肚子很饿吗？”
她径直走到了我的面前，我的心跳在不断地加速。
“抱歉，因为午饭也没有吃，所以。。。”我的声音紧张得有些发抖。
“你现在一直都是这个样子的吗？”
“只是偶尔而已。。”
她又无奈地叹了一口气，抬起头看向我，而这个时候霞光就要消失，路灯突然亮起，她的脸清楚地呈现在我的面前，看见她的眼睛也正看着我，我们两个正在四目相对。当彼此的脸清晰地出现在对方的视线中时，双方都有些不好意思地将目光移开。我不敢看着她的脸，害羞地移开了目光，但灯亮起的一瞬间我还是看清楚了，她剪了头发，原本能够到腰部的长发现在变成了只到肩膀的短发，长度大概只够扎一个不长不短的辫子。
头发还会长回来的，但她确实在变化着，在我仍旧以为她还是那个我所默默注视着的、我所以的她的时候。
“正好，一起吃个晚饭吧。”她带点礼貌地笑了一下，“怎么样？”
她这么说着，但她的眼神却在躲闪。