我睁开眼睛，意识到这一天终于来了，即使我忍受了这么多天的痛苦和挣扎，她仍然还是要回去了。

　　对我而言，即使我们还能够再见面，她的离去也代表了某一段生活的结束。这样的生活永远地活在了记忆和回味中，此生不会再有第二次。当我以后回想起这段时间的每个第一次，回想起无声的房间里她的侧影，还有她为我捏着饭团时的背影，都将会令我感到怀念，而我现在却仍然还处在这在未来将会被怀念的时间里，现在的这一刻在未来也会被怀念。于是我产生了一种奇妙的陌生感，使我对时间的流逝变得异常抗拒。我知道再过不久她就要走了，这段回忆将在某处画上句号，而我能做的只有等待它的到来。我抗拒着，然而却无能为力，活在过去的人，真可怜。

　　她已经醒了，我看到了床边放着的她的行李箱，那天早晨我亲自为她提进这个卧室，那个早晨多么美好啊，我多么希望可以再经历一次。

　　“还要继续睡吗？”

　　她还仍然躺在床上，一直看着我，直到我醒来。

　　“不了，我已经睡不着了。”

　　“那和我说几句话好吗，我还有许多想说的。”

　　“嗯。”

　　可是她想了好久，一直没有开口说话。

　　“是和家里有关的事吗？”

　　“嗯，算是吧。不过果然还是算了吧，这些东西本来也不应该讲的。”

　　“你的家里面也发生了糟糕的事吗？”

　　“我已经离开家好长一段时间了，从那个地方躲开，不过这种逃避也差不多该到头了。这几天我一直在想，我还能逃多久呢，即使我可以选择来到这里，但我还仍然无法永远地逃离那里。”

　　“所以你就要回去了吗？”

　　“我也考虑了很多，但是就先这样吧，我还会回来的。如果实在无法忍耐的话，就联系我吧，无论什么时候，我都会来见你的。”她的眼神一如既往的温柔，她只会对我露出这种眼神。

　　然而明天醒来的时候，眼前不再会有她了，我无法接受这样的清晨，可是她的确要走了。今晚我将久违地一个人睡，然而如果不能够抱着她，闻着她的气味，感受着她的体温，我想我会睡不着。

　　她要趁太阳还没有那么热的时候出发。她穿着来的那天穿的那身衣服，提着同样的行李箱站在门口，和刚来的那天一模一样。这使我有些恍惚：已经过了多少天了？如果不是她等下就要转身离去，这样的画面足以使我再次忘记折磨着我的痛苦。

　　“如果可以的话，我希望还能够更加深入地了解你，我们对彼此还没有完全了解呢。不过，这是未来的事了，对吧？”

　　两个人应该要多深入才能够算是完全的了解呢，毕竟我永远只能是我自己，而无法成为她，对她而言也同样如此。

　　她转过身，拉着行李箱，准备离去了。

　　“我等着你。“

　　她笑了一下，没有给予我言语上的回应，走出了这道门，然后门关上，我看见了她关上门前的最后一个背影，之后她消失在了我的视线外，成为了我的回忆。

　　结束了，接下来是另一段的生活，这些日子只会在回忆里了。

　　我要做什么来着，我已经记不清了。我透支了未来的生活，将所有的愿望和激情耗尽，现在只剩下了空虚。

　　我走到阳台上去，没有看见她远去的背影，她已经走远了，不知道她走的时候，有没有停下来回过头，期待着能够看见我在阳台上恋恋不舍地注视着她远去的背影。

　　阳台上的风景比从房间里看到的要开阔的多，但是太阳过于猛烈，我晒得有些头晕，于是我还是选择回到了沙发上，仍然像以前一样无所事事地躺着。

　　如果现在她还在的话，如果我现在能够看见她坐在我的身旁的话，我会多么安心啊。即使只是寡淡的日常，有她在也会不一样。她现在到哪里了，在想些什么呢？如果此刻我能在她身边，和她一直一起，知道她正经历的一切，和她看见同一片的风景，在她的世界里永远都有一个我的身影。。。

　　她看见了什么呢？她坐在车厢里一个的时候是什么样子的呢？我很好奇，我想知道，这在世界的某处正在发生着的与她相关的场景，我想将它刻在我的记忆里，或者说，我不想让它发生在我看不见的地方，无声地发生，无声地消失，对我而言如同没有存在过一样。

　　我侧过身，换了一个舒服的姿势。

　　这样的等待还要多久呢，这样的等待会是经常的吗，她离开才仅仅数分钟，我就已经无法忍受一个人的生活了，这曾经长达十几年的一个人的生活，现在仅仅几分钟就已经无法忍受。而且不仅是几分钟，还会有接下来的十小时、数天，以及第二次、第三次甚至是无数次的等待。

　　她肌肤的触感又重现，那保留在我指尖的那种细腻的触感，真实而又虚幻的触感，使我产生了恍惚，她的影子又一次模糊了我的视线。她模糊的侧颜，她模糊的笑，仿佛她现在正坐在我的身旁，抚摸着我逐渐瓦解的心。

　　我凝视着那片深邃的蓝，忘记了是哪一次，但却依稀记得，我在那片蓝之中看见了逐渐浮现出来的痛苦的脸，那种突然坠落的感觉，某种模糊的、对生活的、对我自己的领悟，对生活的真相的偶然一瞥，还有在这一瞥之中所窥探到的绝望、无力和虚无。

　　从阳台吹来的风轻轻地撩动窗帘，从窗帘间漏下的光一闪一闪的。我感觉到有些昏昏沉沉、迷迷糊糊的，好像要睡过去一般。

　　我想起来了，我知道我为何痛苦了，因为我的生活一直都在无意义的虚无之中，从来就没有过关。这种痛苦还未得到解决，而仅仅只是被我所藏了起来，从一种醒目的、尖锐的钉子变成了一颗藏在鞋子里的不起眼的粗糙的石头，使得本来只是难以忍受的刺痛变成了一种时常骚扰着我，使我连片刻安宁都无法拥有的阵痛。

　　“所以呢，就这么忍受下去吗？“

　　她的身影又一次地出现在了我的身边。

　　“等我变得习惯了，应该就不会这么痛苦了。“

　　“是麻木吧。“

　　“即使是麻木，也让痛苦消失了。“

　　“你还能忍受这些吗？这里有许多痛苦，也会有真正的平静。离开这个家吧，还会有许多条路。“

　　路？通往哪里？也许我会变得无家可归，也许这条路会通向一个更糟糕的家，我还有勇气离开吗？

　　我慢慢地闭上了眼，使自己没入深深的安宁之中。

　　“在想什么吗？“

　　我抬起头，看见了坐在我对面的她。

　　下午无人的图书馆，格外的安静，我闻到了从窗外的庭院里飘来的淡淡的清香。

　　“你有什么烦恼吗，说出来听听。“

　　她一只手撑着下巴，对我笑了一下。