我回忆起那天凝望的幽暗的水面，我看见我的脸倒映在其中。我凝望着那张脸，突然间有了某种奇怪的感觉，恍惚间我感觉自己的脸变得陌生，我不禁这样想，原来这就是我吗？或者说，这是我吗？我是谁呢？我长着这样的一张脸吗？我对此毫无知觉，或者说我对此已经产生了某种遗忘，在与他人的长久的隔离中，我对所谓的自己已经感到陌生，而这个久远又深刻的问题，此刻又出现，原先我觉得明白的，细细思考过后反而又觉得不懂了。

　　这突如其来的怪异感使我有些不知所措，一个奇怪的念想，一直潜藏在我的心底的念想，现在慢慢浮现出来了。

　　或许是因为对自己感到的这种陌生感，这样的思考也变得没那么可怕了，似乎还有一些轻飘飘的，好像这件事与我无关一样，也正是因为如此，这个念头才会在此刻才突然出现的吧。

　　一个人若是想要延续他的生命，那么他就要为此付出成千上万的努力，他不得不挣扎着，仅仅只是为了能够使自己继续呼吸，继续活着。但摧毁它却异常容易，如果我走进我面前的河里，沉入冰冷的水底，大概只要几分钟，我辛苦保存了十几年的生命就会静静地死去，尸体漂浮在水面上，静静地等待着他人的发现。然而现在困难的反倒是死去，活着却变成了理所应当的事。

　　要试一下吗？我想要真的踏入这条河流，想要体验一下濒死的感觉。不过这个念头又立马被我打消了，这不过是在寻求刺激罢了，仅仅只是为了驱散生活中的无聊，转而去追求这种危险的事。我还不想死，不想让自己因为这种荒唐的理由而死。显然，当这种念头出现时，我还没有领会到它意味着什么，并没有领会到死亡意味着什么，我只是在考虑一些能令自己感到心跳加速的新期的事。

　　但当我自以为自己已经开始逐渐领会死亡的意味的时候，我寻死的愿望反而更加强烈了。我有了几天的奇妙的时光，在这段时光里我有了一些奇妙的想法，这些想法让我有了一种奇妙的感觉，这些感觉反而使我感到了某种解脱。每当我感到痛苦已经到了无法忍受的时候，我这样想着，要不然我就去自杀好了，我的痛苦反而减轻了，似乎我的痛苦找到了宣泄口，我仿佛还有选择的余地，我可以选择自杀，当然也可以选择不自杀。当我面对这种选择的时候，我不再是被强迫着去忍受这种痛苦的了，我没有一定要忍受这种痛苦的必要，我可以死去，然后不再承受这痛苦。但是这痛苦已经足以让我选择死去了吗？于是我仍然选择了活下去，继续独自承受着这痛苦。

　　但是，真正驱使我想要去自杀的不是难以忍受的痛苦，而是某种对于生活的乏味。我时常感觉到孤独，我时常会想起远去的同伴，想起消逝的童年，想到会再也碰不到的手，再也听不到的声音，我感到害怕，感到无所依靠。

　　既然世界可以是没有目的的，那么世界的存在也就变成了偶然的，我的存在也就变成了偶然的存在。人可以因此变得自由，也可以因此变得无所依靠。但是他们有所爱的东西，他们的身边有人的陪伴，他们的眼前有可以追求的事物，他们可以不去思考这些复杂的问题，而我什么都没有，我只能躺在这个小小的房间里，独自被这些问题所折磨。我想要使某些人开心，使他们露出笑容，我渴望着付出爱，这种爱并不奢求着某些回报，或者说，这个笑容就是它所期望的回报。但同时我也并不再奢望得到同等的爱，我不想只被动地接受爱，更想要去爱我爱的人，只有这样，我的孤独才有可能得到化解。

　　可是这样的一个可以接受我的爱的人不在，我对生活已经感到足够的厌倦，我厌倦了等待，厌倦了无所事事，厌倦了孤独。我没有想做的事，我没有可以爱的人，生活对我而言只是一种义务，我偶然地来到世界上，没有想过要留下些什么。

　　对于这个世界而言，在某年某月某日某地诞生了某根会说话的芦苇，在他诞生之前，世界有条不紊地运转了数百亿年，而他诞生之后，世界也不过才继续运转了十几年，对他而言，这十几年可能就是他世界的全部了。他听说过许多的历史，这些历史对他而言仅仅只像是一些故事，在大部分的时候，他都不能体会到这些所谓的故事是真实发生的事，在他模糊的感觉里，历史和故事没有分明的界限。可是随着历史故事的推进，马上就要到他所存在过的时间了，历史在某处终止，他突然在某天就意识到，他已经处在了时间的最前端，后面的时间还不曾到来，他正好就处在时间的最前端。可是这所谓的时间的最前端，到最后也不过变成了历史里的某个时间，就和他以前所听闻的一样，他不偏不倚地生活在历史的这个时间段里，而不是其它时间，他的出生也好，他的死亡也好，他一生数十年的时间，只是在历史中的偶然一闪，他作为人的存在，也只是历史中的某一个发生过的现象。现在这根芦苇想要死亡，因为他的生活失去了目的，他的生活里没有了爱，没有了渴望。不过对于世界而言，他的死亡不过意味着一根芦苇重新开始了沉默。他的死亡也无足轻重，真可怜。

　　可是，我只是单纯地很痛苦，自杀的念头不过只是给我提供了一条彻底的解脱之路。在他人看来，自杀是一个坏的字眼。生命可以很贵重，可是他人的生命仍然是他人的生命，自杀者不被人所尊重，只是因为他舍弃了对他人而言仍然有用的生命。不过我不在意这种事情，倦怠感和苦闷感催促着我去自杀，我疲惫，什么都不想做，但我却仍然还要活着，对我而言，这种活着的命令是一种负担，我出于本能而非意愿地活着，这种负担虽然还没有到达极限，但我也快要撑不住了。那么就去死吧，我这么想着，心里反而轻松了一点。

　　虽然自杀的念头无数次的闪过，但我从未真正实行过一次自杀行为。我总觉得还没有到应该自杀的时候，就算我现在没有渴望的事物，但仍然还有许多可以尝试的事情，即使我原先并没有想过要做它们。我拥有选择的权力，但我在选择的时候却时常会变得犹豫。或许是因为我还不明白死亡意味着什么，也不明白自己的死意味着什么，我从来没有经历过自己的死亡，也没有经历过他人的，当我自己选择时，死，或者生，我心里还没有答案。