一
十年之前，那时我还在BJ，日子过得悠闲无比，找了一份收入不算微薄的工作，住着单身公寓，闲时和朋友们去逛街，无聊时则在电脑上看小说，手中总是拎着一部笔记本电脑，写些莫名其妙的文字，发到网络上，然后去看点击、回帖。
唯一缺少的就是爱情了，而且竟然还没有一个男朋友。
那一年我25岁，大学毕业三年，在BJ混了七年，大学时交过两个男朋友，连他们的样子都记不清楚了，只记得分手后他们还来找过我，扑在我怀里哭了一场，两个人都是一样，我像往常一样抱着他们，搂着他们的腰，他们身上带着的香味一点一点地冲进鼻子里，十分好闻，心里不禁有些伤感，自己究竟是什么人，为什么竟然不会爱一个人。
也就是在那个时候，我觉得自己很可怜。
不过在外人的眼里，我却很正常，样子还算不错，上的也是不错的大学，又找了一份足以生活的工作，在BJ这样的地方，已经不能再有太多的要求了。可惜我对生活没有任何的梦想，或者说对人生都没有任何的梦想，事情过去就过去了，人再挣扎也不会在世界上留下什么痕迹，所以我就不挣扎了，任着周围的景物一点点地逝去，反正经历过的就是好的。
偶尔心情异常的时候，我会觉得自己能够爱上一个男孩，可惜自己心里很清楚，这么多年来铸造成的铜墙铁壁，是根本没有办法破掉的。
所以只能顺其自然吧！
那是十年之前的我。是不是十年之前，我已经都有些忘记了。
本来我对于时间，或者地点，都是十分容易淡忘的，连事件的本身都记不住了。
二
手机响了，我看了看上面的号码，然后挂掉了。
这是我高中同学夏威打来的，我不想去接他的电话，也许不应该这么说，我是不想去接任何人的电话，我懒得和别人讲电话，用短信也许更加舒服一点儿。
夏威是一个还算可以的男生，高中三年的同学，后来考大学到了外地，地方我都忘记了，我刚刚在BJ上大学的时候，收到了他的一封信，信有二十多页，里面说的都是高中时候的事，然后说喜欢了我三年，问我对他的看法。
我当时真是斟酌了很久才回答他的，原因很简单，我虽然确定自己对他没有那种感觉，但实际上我对任何人也没有那种感觉，而他——却是很特殊的，和别人稍微有些差别，我实在不知道是不是我和别人不一样，所以我是害怕放错人的，于是我便将自己的想法全部说了出来，不管他是否能够接受，然后告诉他：
“我们都是刚刚走入这个社会，看到形形色色的人，是否能够给彼此一个机会，看看是否能够遇到更为适合的人。”
我心里确实就是这样想的，夏威是我一个不错的选择，但是我却没有爱上他，我并不想失去他，不过却也不能答应他。
我无力去体会他的感受，因为连自己的感受都体会不出来。
于是我和他进行了一场书信的恋爱，他每天一封信的速度彻底把我击垮了，我跟不上他的速度，而且我也不想去跟，只有自己有兴致的时候，我才会回他一两封信，就算是这些信，也是我努力去写出来的，我宁愿生活在小说当中。
这样的日子经过了一年多吧，我记得很清楚，自己实在是挺不下去了，干脆拒绝了他，说我们做普通朋友吧，他也同意了。
我感到了一种解脱，虽然这解脱之后，是一阵空虚。
三
拒绝了夏威之后，我总算有了一个自己正式的男朋友，经过更加简单，他牵着我的手，整天漫步在校园的林荫之中，也许在稍微地那么一点儿时间中吧，我感觉到了一丝甜蜜或者是幸福，不过这些本来不属于我的东西，很快就烟消云散。
我也曾经很努力的去配合他，就像配合夏威的书信一样，我陪他一起吃饭，一起上自习，一起出去玩，甚至一起拥抱……
但是这些东西之后，我却渐渐忘却了当时的那种幸福，我和他说，咱们分手吧。他也点了点头，就走了。
他可以说是我第一个真正意义上男朋友，经历惨不忍睹。
第二个男朋友大抵也情形类似，只不过我忘记是如何分手的了。
大学校园里的光影班驳，而我，却只是躲在影子中的一枚落叶而已，当风起来的时候，我是要飞走的。
四
大学快要毕业的时候，多日不见的夏威竟然找到BJ来了，我只有招待他，那时正是BJ的七月，天热的要命，在他给我表白之后，我们是第一次呆在一起，两人对视一笑，还好，友情还在。
他是要去南方工作，路过BJ，来见我的。
夏威的样子并没有多变，还是有些憨厚，或者说带着有些狡猾的微笑，我喜欢他的这种微笑。
那几天的天气虽然很热，不过我们还是呆在一起很长的时间，我看出他对我的感情，第一次穿过了书信呈现在我的面前，当时我是有些手足无措的，不过我毕竟还是我，他毕竟还是他，还是那样的自尊的要命，我心里暗笑，这样的男孩子是追不到女孩子的。
有时我甚至会想，若他也在BJ的话，也许我会愿意让他做我的男朋友，只不过下场也一定和那两个一样惨吧。
想到下场，我有些不忍心，我想永远都把夏威保持在朋友这个位置，他文采很好，谈吐很有意思，人又温柔，有了这样的一个人，是随时都可以投靠的，我承认自己有些自私，不过毕竟这是事实，我对他没有强烈的感觉，为什么不可以呢？
如果两个人真的做了男、女朋友的话，那么下场肯定是各自分散，连这样的一个朋友也失去了。
那段时间里，夏威还是什么都没有说，我们也曾经聊过彼此的关系，他显然深记当时我拒绝他的无情，是不肯再低头了，路过花店的时候，我曾说：给我买束花吧！他断然道：我不能。
我默然，然后傻笑。
他从BJ走的时候，我也回家了。
五
那年我生日的时候，突然收到一束玫瑰花，是夏威在远方为我定的，捧着这束花，我呆在屋子里看了半天，同室的朋友都追问一番，那时我是甜蜜的，第一次主动打电话给夏威，恐怕说他第一次打动我，应该就是这束花了吧。
他用了这么多年的精神来与我交流，我都熟视无睹，但是当一束玫瑰在自己的面前时，我却心动，还真是一个小女人啊。
他喜欢我，就是为了要娶我吧，也许他是个不错的选择啊——我想。
但是我却十分清楚的知道，我没有爱上他，因为平时的时候我根本不会去想他，只有他写来信，或者发来短信时，我才会偶尔泛起一阵牵挂，这肯定不是爱，爱是轰轰烈烈的，爱是离不开的，爱也是缠mian悱恻的，爱是强烈地zhan有的……
我期待一份平常的爱情，但是却拥有这样一副冷淡的精神世界，这是不是一个巨大的讽刺呢？
我有些不明白他为什么会如此执着？他只见到我三年啊，而且高中时是那样的情景，怎么会对一个人如此着迷呢？他喜欢我什么地方？我样子虽然可以，但是还称不上是美女，我虽然喜欢写东西，但是距离才女又十万八千里，甚至连一个温柔的女人都算不上……
能够让一个人喜欢了七年，倒也不是件坏事——我偷笑。
也许到了最后，我会嫁给他吧。
六
日子平淡地过去，送花给我的第二年夏天，他突然给我发来一条短信：再给我一次机会好不好？
我说——好。
回答地气定神闲。
反正我已经是个无爱的人，既然如此，与其无休止地去交男朋友，然后验证自己的可怜，倒不如安顿一下的好，实在不行的话，就嫁给他也无所谓了。
他又说：答应我，不要再答应任何人！
我说——好。
除了这个字之外，我好象没有什么可以回答的，确实还有几个男孩像我表白过，不过我都拒绝了，一个是担心自己没有办法承受那么多东西，一个则渐渐对自己的爱情失去了信心，不想去伤害别人，甚至连试试地念头都没有升起过。
他在短信里大笑，像是一个偷到了糖果的小孩。
我心里一阵的酸楚，或者说是一阵的心痛，他等我已经八年了，竟然不知道我的心里是怎么想的，若是他知道了我想法，是否也会心碎？
我实在不明白他为什么会坚持这么久，这么长的时间里，我交男朋友的时候没有想起他，我自己独处的时候也没有想起他，我都忘记自己什么时候想起过他了，我只是以一个丈夫的标准来评判他，嫁给他会幸福的吧！
但是在他来说，这是不公平的吧。
七
答应他不再和别的男人谈恋爱之后，我觉得自己安分了一阵子，反正有我的小说和文字，有我安定的生活，这些东西已经足够我过得很满足了。
时间很快过去，我和夏威认识已经十年了。
而我——这个时候也28岁了。
女人老的时候，心里是慌慌地，我知道自己也是，我开始在策划自己的未来，是该嫁人了吧，不爱就不爱吧，随便找一个老公就好了，只要看得过去就行了，人这辈子是没有办法在另外一个人的心里留下烙印的，至少我不想。
这个时候夏威打电话给我了，距离现在刚刚好十年。
把他的电话挂掉之后，我继续看我的小说，过了半天才想起来给他回个短信，只说自己刚才没有听到。
他马上发来短信：我辞职了，要考研。
我一愣：你在哪里考！
他“哈哈”了一阵之后：BJ
我愣了半天，最后才回答道：好啊！
八
他来BJ时，还没有房子住，住在同学那里，我去看他，两个人像以往见面一样聊了半天，感觉很舒服，不过不舒服的东西马上就来了，他还是要和我谈谈两个人的关系。
我们来到了咖啡厅，点好东西之后，他开始吞吞吐吐地说那些我早已经听过无数次的话，便是他的感情，便是他十年的感情，说实话这些东西我愿意听，因为稍微能够触动我已经麻木的心弦，不过对我却没有任何的杀伤力，我总奇怪他为什么会如此痴情，甚至我有些羡慕他，爱一个人，在没有得到的情况下，竟然会坚持了十年！
十年的时光啊！
可以说是人生最美好的十年，高中、大学、工作。
我什么时候能够这样去爱一个人呢！
“如果你来BJ的话，我想我们可以试试！”我打断了他的话，竭力使自己的语气变得温柔一点儿，我不想让他感觉到这是一种恩赐。
他愣住了，看着我，半天没有说出话来。
“我们可以试试！不过，如果我还是没有办法爱上你的话，就一拍两散吧，原来我以为你是我那个在最后关头去找的人，但是你却不愿意去做那个人，既然如此，我们就试试吧！”
我露出了本性，无法掩饰对他的埋怨。他为什么一定要把关系拉到这上面去呢！难道真的就要肌肤相亲，难道真的就要彼此去zhan有，难道把这些东西都破坏了就是好的，难道我要像对待以前的那两个男朋友那样去对待他！
“好吧，这个诱惑对我实在太大了！”他点头，然后轻声道：“把手给我！”
我把手递给了他，他的手很热，然后他笨拙地拉着我在街道上散步，两个人都是无语，认识了十年，又怎么会还有激情？我不知道他的感觉，但是我的手却丝毫不愿动弹。
就在那一瞬间，我突然后悔了。
我根本不应该答应他，他甚至都没有提出这样的要求，我以为他来BJ就是为了和我谈恋爱，所以这一直都想着这件事，我为什么要给自己身上套上枷锁呢，我的日子不是很好么，为什么还要自找无趣，明明知道这是一段没有结果的感情，却偏偏还让自己付出一些东西。
九
我开始抗拒他。
或者说是避开他吧！
他又回到了单位，去收拾东西，这段时间一直发短信给我，我都没有回，打电话给我，我也没有回，最后他找了我的一个死党，我才回了一条短信，说的是找房子的事，看出来他很想来BJ，大概这就是他一直期望的吧，期望了十年，也够久了。
十天之后，他到了BJ，开始在我的周围找房子，BJ的房子说好找也好找，说不好找也不好找，我不能帮他，他便自己一个人去找，找完房子之后，再到我那里和我吃饭，然后再赶回同学那里去。
我对他的抗拒没有停止过，甚至越来越后悔自己竟然做了这样的一个愚蠢的决定。
他第一次和我吃饭的时候，我一言不发，吃完饭，我陪他去公共汽车站，他想伸手搂住我的腰，我用手把他的手打掉了，等他上了公共汽车后，我早已经掉头回住的地方去了。
第二天我就接到了他的一封信，他写信是个好手，信里面全是气愤不平之话，不过都是真话，说他本应该选择一个更好、更适合他的女孩，我也该选择一个更现实的男孩，但是他之所以还要跑到我身边来，就是为了不想让我感到孤独，就是为了让我能够放开胸怀，去爱上一个人。
这是他第一次用这样的口气给我写信，我没有想到他竟然体会到了我的孤独，我的冷漠，我的无情无爱，他什么时候知道的？难道十年默默地目光竟然看穿了我的本质，这样看来，他是知道我的真实想法的，他知道我并没有爱上他，只是为了找一个不错的丈夫而已，他是怎么知道的？
那一瞬间，我甚至有些迷茫的感觉，我以为这个世界上不会有人了解我的感情，但是当出现了这样的一个人的时候，我又害怕了，他对我太过于危险了，而且也不是我想象中的那种爱情。
我回信给他说：我们还是现在结束吧，你看得很准，和我在一起，是不会有幸福的，而且我也不希望你牺牲自己。
收到信之后，他打电话给我，说我们见个面吧，就在老地方，那个咖啡馆。
我同意了，谈谈也好。
十
他的兴致很好，说我早知道你很快就会放弃，而且这种放弃还不会断绝，我们之间只要有了一点儿的小事，你首先想的不是去解决它，而是去放弃。
我点头。
他又说，我知道你一直都在逃避任何事，感情也是一样，你有小说，你有文字，你很容易就会让自己忘掉一些事，所以遇到事情之后，你首先不会去想该如何去办，而是如何去忘掉，只要你坐在小说面前，你就可以忘掉了。
我说：你很了解我。
他说十年了，怎么也会了解一个人了，这个世界上了解你的人不多，我算一个吧。
我说你倒很得意，我希望找一个不了解我精神世界的人来做丈夫，你不适合。
他的眼睛眯了起来，笑道：你现在已经在逃避了。
我点头，逃避总比面对容易些吧。
他说把手给我，我把手放到桌子上，任他握住，他看着我的眼睛，脸上还是那副笑容，他说怎么这么快就没有信心了，答应我才十几天而已，就开始抗拒我了么？不要否认，我感觉地出来，你不接我电话，你不回我短信，我都看得出来，我太了解你了，你在害怕是不是？
我心猛地一动，他的目光实在太凌厉了。
他放开了我的手，依旧笑，我吓到了你是不是，很多人都说我是一个聪明人，很多人都不明白我为什么会喜欢你喜欢了十年，而且什么都没有得到，其实我对你的想法很简单。
我珍惜你！想要留住你一辈子。
他又握住了我的手，语气重了几分。
他继续说，我珍惜你，所以我知道我们只能走这条路，我们是不可能变成你希望的那种朋友的，你希望我能偶尔发一条短信给你，真是开玩笑，现在可以，但是我结婚之后，我是不会发的，因为那会对不起我的老婆，而且由于对你的感情，我也是不会再来看你的，同样的道理，你结婚之后，我为了不打扰你，也是不会发的。
所以我们只能走这条路，如果你还是这么没有信心的话，我相信自己早已能够承受失去了痛苦了，毕竟十年都过去了，人生能够有多少个十年。
我虽然听到了他的话，不过却无法体会其中的意思，我只想说我自己昨晚想的话，“我曾经交过男朋友，你知道么？”
“知道！”
“我根本没有办法爱上一个人！你知道么？”
他又握起我的手，手很热，我想挣脱出来，但是还是忍住了。
他低下了头，“如果你不懂得去将自己托付给一个人的话，是永远没有办法爱上一个人的，总在心里设下了枷锁，任何人都是你的过客，当然这样会避免受伤，不过确实没有办法爱上一个人，你不允许自己去想那个人，而只想投入小说当中，麻痹自己，那么这辈子你也只能无爱了。”
我不想看他的眼睛，用另外的一只手将自己挡了起来，这么多年来，我一直都不知道他会了解我。
我说，好吧，陪我这几个月吧，看看情况再说。
他笑了笑，没有说话。
十一
他在BJ住了下来，不过却要租房子，我呢？虽然多了一个男朋友，不过生活一如既往地悠闲，他从来都不来打扰我的生活，我不知道为什么，这和我期望中的男朋友有很大的差别，当然我也偶尔会想要抗拒他的存在，希望回到过去的生活，所以不回他的短信，不接他的电话，只是寻常的事情，他也不再像第一次那样，写那样的信给我了。
我还是无法爱上他，这对我，还是对他，都不是不公平的。
我曾经对他说，如果我爱上了别人，是一定要离开的，你明知道我不爱你，为什么还要坚持。
他说我没有选择，或者说，我会让你爱上我的。
他很努力地去适应我的一切，第一次和我说，让我抱抱你吧，我就扑进了他的怀里，就像扑进曾经的那两个男人怀里吧，他说我吻吻你吧，我说不行，一点一点地来吧。
他没有强求，抱着我，在路灯下拖上长长的身影。
我能够感受到他的哀伤，我觉得他很悲惨，爱一个人这么久，却得不到那个人的爱，这本身就是件悲惨的事，而他又如此坚决地靠了上来，试图将这种悲惨放到最大。
确实，也许我能够嫁给他，但那也不是爱，只能说他能够忍受我罢了。
我的头放在他的肩头，轻声说：你要是在我最脆弱的时候在我身边就好了，也许那样我会爱上你的。
他还是说：你不会，不放开你的心来对待我的话，你永远不会爱上我。
我沉默，他既然明白我的心思，为什么还要坚持下去呢，我又开始埋怨他了，两个人像这个样子不是很好么？
为什么一定要走上那条路，那可是不归路啊，失去之后，就再无消息了。
十二
爱情是心动，是缠mian悱恻，是时时地离不开，是充分地zhan有。
我和他没有这些，甚至当他握着我的手时，我都没有一点儿缠mian的感觉，只是一双手而已，反正我早晚是要嫁人的，嫁给他也算不错吧，这种身体上的东西，本来就是女人的天分，而且都是源自于yu望，他吻了我又如何，就算他zhan有了我的身体又能如何，我和我的丈夫早晚要做这些事的。
对于身体上的这些东西我从来都没有太多的奢望，虽然心里有些并不情愿，不过这毕竟是要走的一步啊。
虽然有了男朋友，但是我反倒变本加厉地将自己埋头于小说与写作当中了，只有他来找我的时候，我才会出去一下，然后照常的是吃饭，聊天，谈彼此的东西，接着是拥抱、接吻，他没有太多的要求，我也十分平淡，反正日子是要一天一天的过的。
半年过去了，可惜我还是没有遇到能够让自己爱上的人，而他，一直都在我身边，当我看着街上的帅哥时，还调笑我，喜欢就去追啊。
他说：你向往的那种爱情是只有在陌生人之间才会发生的，因为那是新奇，是刺激的产物，甚至说是激素的产物。
我知道他瞧不起我向往的爱情，那种心动，缠mian悱恻，那种让人奋不顾身地东西，所以我觉得自己更是无法爱上他了。
他又说：你永远无法爱上我的，第一，就如我刚刚说的，你向往的那种爱情是只存在于陌生人当中的，一瞬间的飞蛾扑火，美丽是美丽，但是却无法永恒，而我们都认识十年了，根本没有办法变成那样；第二，你的心永远死锁着，根本不会对任何人动情，就算动了一点儿情，也会把它马上闭起来，因为你自己害怕受伤，而且你有自己逃避的方法，看小说，写小说，所以就算你对一个人感兴趣，也不会发展成爱情的；第三，我和你的爱情观完全不同，我更期望的是精神上的爱恋，就是那种经常不见面，一见面就会心动的爱情，绝对不缠mian，甚至有些悲伤，所以我没有办法整天陪在你身边，而且也不希望你整天陪在我身边，因为我既不想打扰了你的生活，也不想你打扰了我的生活——所以，你是永远都无法爱上我的。
我笑：我虽然无法爱上你，不过我会嫁给你。
他将我抱了起来，笑：你会的。
不过他的笑中的苦涩却没有办法掩饰了，我知道他有多想我像他爱我那样爱他，不过我实在没有办法做到，我曾经真的努力过，不过这种努力根本没有任何作用，因为我相信爱情只是瞬间的心动。
十三
我没有想到我们两个竟然坚持了这么久，或者说他坚持了这么久，一年过去了，他还可以牵着我的手在街上行走，似乎和前一年没有任何的改变。
我抱着他的脖子说，我是真的会嫁给你了，你这家伙算是把我套牢了。
他笑，没有办法，你也是自投罗网。
我愣，疑惑地看了他半天。
他说，你要是个理智的人，早就该拒绝我了，在大一的时候就应该，如果那个时候拒绝我的话，也许我现在早已经子孙满堂了，你如果理智的话，在我去BJ找你的时候，根本就要把关系划清，如果那样的话，我就会在南方定居了，你如果有理智的话，我辞职来BJ的时候，你根本不该给我这样的一个机会，你毕竟没有爱上我，做出这样的事，到现在自己没有办法脱身，不是作茧自缚，自投罗网么！
我没有办法不笑，这真是歪理，我本来就是个没有主见的人，答应他只是觉得他是个可以嫁的人而已，主动权在他手里才对。
我说，可是我不爱你啊，难道你就这样认了。
他说我认了，我虽然也有理智，知道娶你这样一个愿意和男友坦白的人，绝对不会有好日子过，不过我认了，谁叫你是我如此珍惜的人呢？
我有些可怜他了，我要是个男人，不会这样的，我会去找那个真正爱我的人，可惜我是女人啊，女人总要把自己托付出去吧。
我说，夏威，我们再相处半年吧，要是我还是没有办法爱上你，那么我们就分手吧。
他愣了，过了会儿，拍拍我的肩膀说，我回去想想再回答你。
看到他一脸的郑重，我有些奇怪。
他说：如果你只是随便说说，我自然不放在心上，但是你这样郑重其事地说，我没有办法等闲视之了，让我想想吧。
我说你不答应也就算了。
他将我抱到怀里，抱得很紧，声音从我背后传来：“我是真的希望你能够幸福啊，虽然我一直都没有说过，但是若有一天我发现自己不能给你幸福的时候，我会主动离开的。”
我沉默了，不知道为什么，他以前说过很多话，我都没有感觉，但是这句话却有感觉了，他为什么要爱上我这样一个无爱的人，如果我是一个拥有普通感情的女人就好了吧，会感动在他的怀抱中吧，那样也就会幸福吧。
我说：可是，我如果遇到自己喜欢的男人，虽然会犹豫，但还是会离开你的啊，难道你就不在意。
他将我松开，说：如果你不将自己的心放开，一直都想着逃避的话，是永远都不会爱上别人的。
这句话他已经和我说了三遍，我也是多少年之后才幡然醒悟。
十四
我交着自己的男朋友，然后期待着能够让我爱上的人出现，这真是说不清地一件事，我做的竟然如此从容，我不是不替他着想，而是不想，我有时偶尔升起的一丝良知也渐渐不见了，觉得他就是那样的一个存在，准备随时娶我的人，有时甚至想，谁叫他爱我呢，那干我什么事，他爱就爱了吧，这些东西虽然悲惨，但是对他来说，也是一种经历吧。
我不愿意将自己投入到他的感情生活中去，依旧关心自己的小说，他来约我的时候就跟着他出去，该说什么就说什么，而且越来越肆无忌惮了起来，反正他如果要走掉的话，那正是我期望的啊。
我一直都不想伤害他，怕在结婚以后伤害他，但是我没有意识到，这相处的这两年中，我已经伤害了他无数次，有时他甚至笑着拍着自己的胸口说：我该看看里面有多少刀痕了，被你砍的，大概不下百刀了。
我笑，笑的千娇百媚，心里却在想，你是自己找的啊，为什么要爱上我呢？
两年的时间很快过去了，我曾经想要和他分手，不过一向是惯性使然的我，倒放弃了这个想法，有了这样的一个男朋友也算不错的，而且无论我如何地伤害他，他都能够忍受得住，那么结婚之后也会不错吧，找到一个能够忍受自己的男人很不容易，还好他能够做到。
他在BJ找了份工作，两个人的经济渐渐有些富裕起来，最主要的是我的年纪已经不小了，家里的催促又是每天都有，所以也该考虑结婚了。
没心没肺的人生，也许是最肆无忌惮的吧。
十五
我把要结婚的事和他说了，他看了我半天，笑：你还没有爱上我吧！
我说没有，那又怎么样，没有的话，你不想娶我了是不是。
他叹了口气，我从来都没有看到他叹气过，这次看到了，这不是搞笑，而是一种莫名的感觉，过了一会儿他说，好吧，虽然我当初曾经说过，如果你不爱我的话，我是不会娶你的，但是这次跟三年前我来BJ时一样，那时你要我做你男朋友，这次要我做你丈夫，诱惑太大了，我无法拒绝。
我无话可说，心里却是为他难过的，我知道他如此重视感情，在这个世界上，像他这样痴情的人已经不多，他肯定希望我能够爱上他吧，要不然为什么从南方跑到这里来找我？我有些恨自己不争气，为什么就不能爱上他呢？恨自己为什么就不知道隐瞒一些东西，而一直都在明目张胆地伤害他呢？
他搂住了我，然后吻上了我，我不知道他现在心里怎么想的，我将自己的一切都坦白在他面前，然后重重地伤害了他，就算接吻，我也明白地告诉他，我可以和任何不讨厌的人接吻，这并不代表着爱上他了，如果我们结婚之后上chuang****的话，我大概也会说同样的话吧。
还真是没心没肺。
十六
结婚的事张罗地比较烦琐，我算是从小说中脱离出来一阵子，虽然并不爱这个男人，不过结婚对女人来说，毕竟十分重要，我还是十分看重的，找房子，装修房子，挑婚纱，照结婚照，寻找蜜月旅游的地方，等等等等。
几个死党都跑来帮我的忙，然后说我如何如何的幸福，我说我只是随便找个人嫁出去罢了，有什么幸福的，女人总要走这步吧。
死党吃惊地看着我，过了半天才悄悄问，他不是追求你追求了十年么，这样的男人哪里找啊，要是有人等我十年，我早就感动死了。
我苦笑，说你们真是的，追了十年又能怎么样，不爱还是不爱，我有时还羡慕你们呢，至少还有个爱着的人，不过没有办法了，我老了，不嫁人怎么成，看着他还好了，也就嫁了。
死党不可思议地看着我，大概觉得我是个怪物，其中有一个说如果你不爱他的话，就不要嫁给他了，他等你等了十年，要是知道你不爱他的话，肯定伤心地很。
我笑，他早就知道我不爱他了。
死党面面相觑，一起说，还真是奇怪的一对啊。
这时夏威走了进来，面色坦然地帮我整理婚纱，然后夸我漂亮，几个死党连大气也不敢喘，但是看着我未来丈夫的目光都是怜悯的。
我心里一阵心痛的感觉，我不该在伤害了他之后，还要和别人伤害他吧，我真的感到很抱歉，自己真是一个无可救药的女人啊。
这时死党们纷纷出去挑东西了，他俯到我耳边轻声地说，老婆你别在你朋友面前这样说啊，她们会觉得你很委屈的，嫁给我你本来就很委屈了，至少也该在朋友面前表现地幸福一点儿吧，哈哈，该让他们嫉妒你才对啊……
我无语了，难道他不知道我正在替他不值么，他竟然还在替我不值。
不知道从哪里来的勇气，我一下子把手中的鲜花摔在了地上，竟然对着他喊了起来，“你为什么要爱上我！你明明知道我不爱你，为什么还要娶我……”
眼泪刷地一下掉了下来，婚纱上全部都是。
死党们纷纷跑了过来，胆怯地看着我。
夏威就站在我面前，一动都没有动，过了一会儿，他转头和我的死党说，没事，你们忙去吧，让我和她好好谈谈。
死党悻悻地走了，目光中更是怜悯，她们也许瞧不起这个男人吧，这种情况之下竟然还要说这样的话，人家明明不爱你，为什么要纠缠这么久，而又如此低声下气？
他缓缓地把鲜花拣了起来，然后拉住了我的手，把鲜花放到了里面，然后握住，他的声音很轻，我都有些听不清楚，“你没有爱上我，是因为你根本没有放开自己的心，还是紧锁着，至于我为什么爱上你，我也不知道，也不想知道，为什么要娶你，那是因为——”
他的声音突然间高了起来，“那是因为，我珍惜你，我怕这辈子都再也见不到你！”
然后他将手松开，转身走了出去。
鲜花又掉在了地上，我的眼泪竟然没有办法止住了，我恨这个男人，他为什么要如此低声下气，他为什么总是这副牺牲的精神，珍惜？珍惜是什么东西，难道他就任着他的爱情被我这样玷污，难道他就这样被我磨练成了无所不能？他为什么不能像一个男人一样离我而去……
死党们纷纷赶了过来，一个劲儿地在旁边劝我，说既然不爱，就不要嫁了吧，像你这么漂亮的，还怕找不到好的男人么，这个男人也太懦弱了吧，嫁给他你也不会有安全感的。
十七
夏威两天没有来找我，我也没有去新房子那里，他还是第一次没有发短信给我，自从知道我不愿意接电话之后，他每天都会发短信给我，不管我回还是不回，从未间断过。
两天之后，我还是决定和他分手了，我不想为自己找太多的理由，实际上这三年来，我一直都在寻找这样的一个逃走的机会，而这正是一个机会，我心里就是这样想的，他过自己的生活去吧，凭什么把我引在其中，什么装修房子，什么蜜月旅行，我害怕这些东西，就不要再去试了吧。
我打了一个电话给他，只说明天我们见一次面吧，老地方，当年那个咖啡馆。
那个咖啡馆在中关村附近，也是我答应做他女朋友的地方，不过这几年来，我们由于换了地方工作，已经很少去那里了，他想必很明白我要去那里和他谈的意思。
他实在是他聪明了，我自信瞒不过他，所以还是一如既往的坦白吧。
我们坐下之后，先开始吃西餐，他还是用刀将肉切好，放到我的盘子里，然后放下刀叉，说想要结束了么？
我点头。
他说我答应你。
我一笑：这次怎么这么干脆，当初我好几次都说要分手，你不是都试图挽回了么？
他苦笑：这次不同，这次你是真的，而且也到时间了吧。
我说如果这次你还想挽回的话，我还会做你的新娘的。
他又握住了我的手，笑着说其实我知道你的，本来我以为你会爱上我的，可是这么多年来，你一直都在抗拒我，你没有办法对我放下心思，所以你是不会爱上我的，记得我说过希望给你幸福的吧，如果有一天，我发现不能给你幸福的时候，我会离开的，现在也许就是我该离开的时候了。
我说那你怎么办，房子都装修了。
他笑：找个适合的人结婚吧！我还找的到的，倒是你，我真的觉得很抱歉，我也很想做你那一辈子都可以依靠的朋友啊，可惜我做不到，我爱你，所以真的不行，现在我们结束了，也就不可能再联络了，记住，下次遇到合适的人，一定要多替他着想着想，那样你就会爱上那个人了。
我不知道自己该不该点头，没有想到他说的如此平淡，也许这平淡中真的是十三年的锤炼吧，人都已经变得麻木了吧。
我起身，一口东西都没有吃，说：我走了。
他站起来，说：再抱一下吧。
我几乎是不顾一切地投入他的怀里，紧紧地抱住了他，不过他很快就推开了我，小声说：爱上一个人是很简单的，只要你希望留住那个人一辈子，然后要自己多想想他，很容易就做到了，还有，如果下次遇到喜欢的男人的话，千万不要太坦白了，像我这样愿意为容纳一切的人是很难找的，男人都会在意的，有时骗骗他们也好。
我低着头，将头俯在他的怀里，小声说：这么多年来，你一定受了很多的苦。
他说傻丫头，别多想了，你就是该多想时候不多想，不该多想的时候多想，走吧，要不要我送你。
我说不用，还是我自己走的好，你有一天要是看得开的话，记得来找我，我还会当你是好朋友的。
他点了点头，又坐了下来，我看到他的眼神黯淡下来，觉得自己的鼻子一酸，急忙走了出去。
外面的热风扑面而来，我突然意识到自己已经完全解脱了，夏威在我的生命也就该如此结束了吧！
十八
我又恢复到了原来那种猪狗不如的生活，家里人的催促也完全不管了，将整个人全部都投入了小说当中，简直怕给自己一点儿可以想事情的时间，我很庆幸自己没有爱上夏威，要不然现在肯定会很难过吧，我有时也想他现在过的一定不错，有一次路过我亲手布置的房子时，我还望了望上面的窗户，可惜那是看不到人的。
离开了我，他会找到自己的幸福吧。
我是一个坏女人，竟然将一个男人无声无息地套牢了十三年，从十六岁到二十九岁，这恐怕是人生最好的时光吧，我自己堕落也就罢了，还把另外一个人拉入了深渊当中，我还是不明白他为什么会爱上我这样的一个人，而且还是如此了解我的精神世界，他明明知道和我在一起是不会幸福的，我根本不会爱上他，也不会替他着想，一切都会由着自己的性子。
我也不能再去思考这些问题了，生活毕竟要继续，起码我还不是失恋的人，他才是吧，我只是甩掉了一个包袱而已，觉得自己顿时轻松很多。
如果找不到我爱的人，我会随便找个男人嫁了，只要物质条件满足，人又不错，我都是可以接受的，我的父母就是这样过来的，我不觉得有什么不好。
一个月之后，我开始疯狂的相亲，BJ这地方藏龙卧虎，单身的好男人还算不少，死党们纷纷给我牵线搭桥，我也觉得有些疯狂刺激的感觉，毕竟面前是一个陌生的男人，他什么事我都不知道，我可以和他们玩一场爱情游戏，说不定还真会爱上其中的一个，那就是真的赚到了。
相亲的日子很容易就过去了，这个时候我听到夏威结婚的消息，消息是他最好的朋友告诉我的，我连那个女人的基本情况都没有问，只是说了声恭喜，便将话题岔了开去，放下电话之后，我本来以为自己会真的替夏威感到高兴，毕竟以他的为人，会找一个很合适的女人的。
可惜我却丝毫高兴不起来，那种巨大的落寞一下子抓住了我，我竟然坐了几分钟，最后摇了摇脑袋，才将这些东西驱逐出去。
我真是个坏女人，明明不爱人家，却还是不能祝福人家，算了，坏就坏吧，是他爱上的我，又不是我爱上的他。
这时已经是我相亲的第四个人，这个人还算不错，是个摄影师，有很好的外表，不错的工作，而且摄影又是我感觉到新奇的东西，所以很谈地来。
当有一天他送我回家时，抱住我，然后吻了我，那种幸福感重新来了，我感觉到自己的选择就是他了。
十九
一年之内，第二次准备结婚，我还真是个善变的人，未来的丈夫很爱说笑话，很受死党们赞扬，偶尔她们也会再比较一下夏威，都说我的选择是对的，我的心里却是酸酸的，自己真不该把真实的东西说给死党们听，这摆明是在伤害别人，而夏威，竟然会首先想到别人对我的看法，他为什么要如此委屈自己呢？
但是现在的他会幸福吧。
洁白的婚纱穿在我身上时，我才发现就是当初我准备嫁给夏威的那套，一模一样，死党们都没有看出来，还在大声赞美时，我却觉得自己真是傻掉了，一样就一样嘛，也许本来我就喜欢这套。
摄影师将婚礼办的很隆重，一翻我已经熟悉的复杂之后，整个人已经筋疲力尽了，总算是成了别人的妻子，总算成了一个正常的女人，我心里还是有些欣慰和幸福的，丈夫还不错，也许这辈子的我是幸福的吧。
我已经不再奢望爱情的到来了，对我来说结婚的对象其实就是亲人，有没有感情都没有所谓，想要保持亲人的关系很容易，就像我对我妈一样，永远断不了的关系。
我的丈夫也就成了我的亲人了，我又可以肆无忌惮了。
不过夏威却曾经抱着我说过：你想错了，夫妻和亲人是不同的，夫妻之间需要更多的是情感，而亲人却是血脉，夫妻之间若是没有情感的话，那么是无法幸福的。
我嗤之以鼻，我的父母就是这样过的，他们从来都没有什么情感，还不是一样过了一辈子，爱情只有几个月的保鲜期而已，哪有长久的东西，能够延续一辈子的爱情，我是不相信的。
既然嫁为人妻，我就尽自己的责任罢了，不管怎么样，只要尽心，就是幸福的吧。
丈夫待我很好，我有时候会突然想起夏威的话，要爱上一个人的话，就应该放下心思，替那个人着想，我开始为丈夫着想，他的喜怒哀乐我都很细心，我不再那么坦白，不再告诉丈夫我根本没有爱上他，我甚至随意展示我的幸福，因为我知道丈夫听到这些，一定会感到很幸福的……
我有时会感谢夏威，没有想到他告诉我的这几句话，竟然会帮了我的大忙，有时也觉得这真是一种莫大的讽刺，我竟然在用他的话对付我的丈夫，我确实不了解男人，因为我从来都没有试图去了解过，夏威可以说是告诉我最多事情的男人，而且他的情感又是如此丰富健康，所以拿来用用是十分正常。
我已经成了幸福的小女人了！
但是不知道为什么，我竟然比往日更加会想起夏威来，而且次数越来越多，甚至还上了很少去上的校友录去寻找过他的消息，不过据说他结婚之后，便离开了BJ，那栋房子也卖掉了，他并不缺钱，把那栋房子卖掉大概是怕勾起回忆吧。
我想到这里，自己笑了一下，夏威说的没错，我有时想的太多，有时又想的太少，他离开我，应该会得到正常的幸福吧，那栋房子卖不卖掉，又有什么关系，他曾经说过，要是娶了老婆的话，就会全心全意地对老婆好。
我甚至还想，他如果还爱着我的话，必然会想办法忘掉我，那么最简单的办法就是看小说，将自己填满，很容易就做到了。
我又开始看小说了，既然嫁为人妻，我就不该胡思乱想了，而且我和夏威也没有多少美好的回忆，甚至没有想我想起一些事情的东西存在，他的信我早已经在搬家时丢掉了，礼物几乎没有，那三年好象是一段空白。
他若是知道我这么容易就嫁给了一个不爱的人，会怎么想呢，会不会后悔放弃我？
我还要看小说了，不能再多想了。
二十
结婚一年后，我和丈夫有了孩子，这个小生命的诞生，让我几乎忘了一切，我原来并不希望有小孩，因为觉得那是一个我根本承受不住的负担，不过结婚让我知道了，女人是需要孩子的，总该有个精神寄托吧，虽然我在竭力地去爱丈夫，用夏威教我的方法，但是我的心里是虚的，我知道我不爱丈夫，他只是我的亲人而已。
我将工作辞了，专心在家里带孩子，孩子很快长大，现在回想起来，好象都是虚幻的，他一瞬间就长成那么多了，胖嘟嘟地可爱地到了极点，有时我想，自己就是妈妈的延续，妈妈并不爱爸爸，她把我当成了自己的寄托，那么现在该轮到了我，一瞬间我升起了巨大的勇气，我要好好带着这个孩子。
有了孩子的女人是幸福的，至少知道自己该做什么事。
有时候我想，若是嫁给夏威的话，会是什么样子，如果我早就用对待丈夫的方法来对付他，他是不是也会感到幸福，不过那也未必，他对我太了解了，我的心思根本都没有瞒不过他，而且他似乎更为关心的是精神方面的，那是我不能给他的东西，现在的丈夫根本不知道我在想什么，但是却只要在生活上关心我就行了。
我有时也会觉得对不起夏威，总觉得分手的那次，应该有更多的话说，若是现在要我去和他分手的话，我会说很多的东西，但是那天他打断了我的话，很简单地就同意了，和以往的风格大不相同，我知道他是个很聪明的人，不知道他是真的绝望了，还是别有用心，或者说他是想给自己再找一个机会，让我爱上他？
这种奇怪的想法估计只有我能够想得出来，不过他那天的干脆确实让我感觉十分意外，现在越想就越觉得不正常了。
难道他想让我爱上另外的一个男人，体会一下爱别人的滋味，然后再回到他身边，我在大学时就是这样做的啊，虽然交了两个男朋友，但是最后还是给了他一个机会，总觉得一切都落在他的圈套中一样，他实在是太聪明了，竟然将感情这么大的事设计地如此圆满，用十年的时候追到了我，那么我是毫不奇怪他会用二十年的时间让我爱上他……
就算我嫁给了别人也是一样。
我竭力地想把这些东西驱逐出脑袋，可惜有了孩子之后，我无法再投身与小说当中了，我只能愣愣地去想这些事情，那不是思念，甚至也不是牵挂，只是自己和自己过不去，但是我知道自己还没有爱上夏威，我只是个不安分的女人罢了，总爱享受精神叛离的感觉。
而且他也已经结婚了，像他那样深情的男人，定会深爱自己的老婆吧。
我竟然有了一丝醋意，想起自己竟然都没有把身体的第一次给他，有一些遗憾，我知道他想要，但是他又怕伤害到我，好几次我们都要走到那一步，他却说，男人都会在乎这个的，也许一个吻算不了什么，但是做一次爱是不同的，你现在还没有爱上我，那么就留给那个你爱的男人吧！
有时想着想着，我甚至自己都要发疯了，如果没有小孩的话，我是可以安闲地沉浸在书海里的啊，现在为什么要让我的精神空下来呢？
二十一
结婚的第四年，我和丈夫一起回到了我的故乡，这也是夏威的故乡，遇上很多同学，大家都已经结婚了，有人知道我和夏威的事，还问了几句，我还是那副坦然的模样，说爱不上没有办法啊，他是很好啊，可惜我就是没有办法爱上他呢？
同学大笑，说这样痴情的男人这个世界上是少有的，简直就是在自己给自己编故事，把自己当成故事中的主角了，对了，你知道夏威现在写书了么？
我摇头，夏威的事我什么都不知道，只知道他把房子卖了，这是我自己跑去问人家的。
同学说夏威写了几本书，卖的还好，原来的工作也不干了，现在也不知道在哪里，要不是看到封皮上的那个照片，真不相信是他。
我说恭喜啊恭喜，我最喜欢看书了，他写的什么书。
同学说了几个书的名字，我一愣，这些书我都看过，而且都是我非常喜欢的，竟然都是他写的，他原来不喜欢写东西啊，难道在陪我看小说的这段时间里，自己竟然学会写这个类型的小说了？
我没有好意思问夏威的联系方式，已经分开四年了，虽然不知道怎么，但是听到了一点儿的消息，心里还是颇为满足的，我心情很好，那段时间纠缠我的心思的东西慢慢的失去了，我还以为自己开始思念他了呢，其实不是，我只是因为没有得到他的消息而感到不安罢了，他毕竟曾经是我想要留住一辈子的朋友啊，而且我还希望他能留在某处，等我受伤的时候跑去他的怀抱中呢！
看来我还是没有爱上他，要不然也不会听到这么点儿消息就满足了。
回家的时候，我带着丈夫和儿子去参观了曾经的校园，夏威说在这里暗恋我三年的，那时我却几乎没有在意过他，根本没有感受他的感情，只觉得他是一个让我舒服的人，这样的人本来就不多，他差不多是唯一了，如果选男朋友的话，也许我不会选他，但是他提出做我的男朋友，我却难以拒绝，我就是如此复杂又简单，所以才会伤到他吧。
回到京城之后，我也开始上班了，由于换了新的工作，开始忙了一段时间，又要照顾孩子，加上知道了夏威写书的消息，而且他的书还在网上连载，我有空上去看看，倒也再没有想起过他。
而且我按照他教我的方法对待丈夫，效果很好，至少比妈妈和爸爸更好，我能够感受到丈夫的爱，我也希望自己能够让他幸福，这已经是足够了。
二十二
时间又过了六年，儿子已经长的很大了，开始读书了，好象是突然间离开了我的怀抱一样，我突然觉得有些空虚起来，工作已经轻车熟路，没有什么挑战的东西，而家庭琐事又并不需要付出太多的心思，我赖以让自己精神游离的东西已经渐渐失去了。
我对丈夫似乎也越来越失去了信心，虽然知道夏威教我的方法，但是却不愿意去用，两个人已经十年了，太过于熟悉了，反倒没有了用心去做的理由，而且我一直都把丈夫当做我的亲人，只是一个同居者，像妈妈和爸爸一样，不要奢望什么感情上的关怀，只是因为人太脆弱，无法自己活下去吧。
丈夫就是我的长期饭票，我连在他身边撒娇的想法也渐渐失去了，而此时的我，还不到四十岁，也许是到了女人的更年期吧，也许还早着呢，我本来就是如此啊。
生活按部就班，人也就按部就班，心思却无法按部就班。
我常常望着窗外，想自己过去的这二十年，前十年是被夏威套住了，后十年给了丈夫，而那两个交往过的男朋友和曾经暗恋的人，面目都已经渐渐模糊了起来，虽然还是一段美好的回忆，夏威和丈夫鲜明起来了，也许没有得到的东西是最为美好的吧，所以我才会在不该想夏威的时候去想他，所以我才在不该对丈夫冷淡的时候冷淡丈夫。
我真是个坏女人，为什么要伤害两个人呢，我该对丈夫好一点儿才对啊！
我鼓起勇气，又想起夏威的话，爱一个人是很简单的事，只要愿意替那个人着想，就会感到幸福的，我又开始替丈夫着想，去了解他的公事，却了解他的朋友，去了解他的感情世界，丈夫的人很简单，并不复杂，我很快就看得个一明二白，他对我的感情也不是爱，和我一样，只不过他需要我在身边安慰他罢了，或者也许是我错了。
我那爱就是心动，爱就是缠mian悱恻，爱就是离不开，爱就是飞蛾扑火的爱情哲学啊，似乎都该抛在最为青春的时候了。
结婚之后，才知道那种爱是靠不住的，而且根本就只是冲动，夏威说的对，那种爱甚至只是激素，是想要放纵自己的思想，因为那种爱很快就凋谢了。
我现在才知道什么是真正的爱情，还是夏威说的对，那就是想要留住一个人的心情啊。
珍惜一个人，希望在这一生中不要和他断了联系。
可惜我想要留住的那个人，却被我忘记了！
二十三
秋天的BJ是最为美丽的，我和丈夫都在离婚协议书上签了字，丈夫放下了笔，低声说我送你回去吧，你现在还没有房子，房子就归你了。
我说不用，房子完全是你买的，再说，你也该找个好妻子了，我不是个好妻子，真对不起。
他摇了摇头说，你是个好妻子，是我不好，是我没有试着去了解你，你知道，我的工作太忙……
了解？我苦笑一声，夏威说过，夫妻和亲人不同，是需要了解的，亲人需要血脉，我以为可以把丈夫当成亲人，但是却不行，看来我还没有继承妈妈的东西，她和爸爸为什么能够分居数十年还是一家人呢？
我带着儿子在死党家里住了下了，也算是给自己一个反思的机会吧，工作辞掉了，准备自己出去旅游，儿子就交给死党照顾了。
我不想有一段失败的婚姻，而且十分不情愿，所以走的时候满脸愁云，回来的时候依旧如此。
原来我以为两个人可以互相谅解，就算没有感情那又有什么，就算没有办法睡在一个床上，那又如何，我的父母都是这样过来的，他们还会过下去，我为什么不能，我觉得自己很委屈，我为丈夫付出了很多，我都是按照夏威的话去做的，去替他着想，会掩饰自己的感觉，为什么还要离婚？
但是我不怨恨丈夫，离婚的前一天晚上，我和丈夫把自己真实的想法都说了，他说时代不同了，你的父母也许可以在一起，但是我不能承受你根本不爱我，或者说，根本不想着去爱我。
我说我一直都在试着去爱你啊，难道你感觉不出来！我处处替你着想，我考虑你的情感因素，难道还有什么对不起你的地方么？
丈夫把着我的双肩，说老婆你别这样说，我知道你在为我着想，但是那都是被迫的啊，我看出来你很不情愿，而且你也无法忍受我了吧，我们都已经有了孩子，我不想离婚，但是我们才三十多岁，还有机会啊，难道你真的希望我和你，就像你的父母一样么？
我沉默了，过了半晌才说，他们那样不好么，我一直都把你当成亲人了。
亲人！丈夫叹了一口气，他叹气的时候和夏威很像，他也很少叹气，然后他松开了手，坐了下来，只是看着我，过了了一会儿说老婆你走吧，我没有办法承受你这个样子，而且我也不想像你父母那样。
我的泪瞬间落了下来，不知道是因为委屈，还是觉得自己失去了一个男人的爱了，跑到了房间里，不可遏止的哭了起来。
二十四
夏威在用书信追我的时候，曾经说过要和我一起去长江，这次没有夏威，我自己一个人到了长江，一个中年的女人，虽然风韵仍在，但是心思却苍老了许多，墨镜之下的眼睛也显得黯淡了不少，长江并不壮美，不知道夏威为什么后来又忘记了这件事，十几年前，我本来该在这里留下足迹的。
我又去了重庆，去了九寨沟，去了桂林，去了北海，然后去了夏威曾经工作过的地方广东，虽然我并不希望能够见到他，但是走走也是别有心情的，后来去了黄山，去了杭州，去了上海，去了扬州，去了苏州，去了泰山，最后回到了BJ。
夏威曾经一个人出去旅游过，而我走的，正是他的路线。
三十多岁的女人继续投身于小说当中，简直就是个笑话，但是我很自然地就将这个副业拣了起来，借以麻醉自己，期待着自己遇到另外一个男人，那么我从两个男人身上学到的东西就可以好好地去爱那个男人了。
不过三十岁女人的心情毕竟和当年有了很大差别，我甚至会想，为什么一定要再找一个男人呢，有了儿子的陪伴，我是可以过得很好的。
不过死党们还在帮我相亲，我这辈子不知道相亲过多少男人了，而且现在的眼光是越来越高了，或者干脆就是吹毛求疵，我有些胆怯，不知道自己能不能再遇上一个像夏威和丈夫那样的男人。
谁知道在这个时候，夏威突然出现了。
二十五
后来我想想，他的出现是有些预兆的，但是这些预兆却都被我忘了个干净，我正在和个男人相亲，突然接到一条短信，号码陌生，内容却很熟悉。
“我要到BJ了，周六你有没有空！”
没有名字，但是我的心却突然地紧了一下，是夏威，在追我的十年里，他每次来BJ都是这条短信，甚至连周六这个时间都没有变，我好象是经历了一场时空旅行一般，依稀看到了昔日的光影，但是当这个光影消散的时候，我却仍然不想回到现实中。
匆匆和那个男人告别，我却没有回夏威的短信，短信这个东西，让我有足够的时间掌握主动，让我有足够的时间恢复从容，不比面对面的说话和通电话，那是针锋相对，不是我的特长，但是对付短信，我却游刃有余。
一直过去了几个小时，我才回道：“你是谁？”
他说我是夏威。
我说原来是你啊，这么多年跑哪里去了，想找你说说话都找不到。
他用哈哈表示笑声之后，说原来你找过我啊，既然你这么想我，那我就打电话过去了。
我说不要，你要来BJ么。
他说是啊，最近要来BJ办点儿事，你有空见我么，要是不想见的话，那就算了。
我说你这家伙，这么多年了，还在乎那些东西啊，有什么不敢见的，再说一直受伤的也都是你啊，只要你肯见我，我当然不会拒绝。
他笑，然后说时间地点你告诉我吧，我准时到。
我想了想，原来那家咖啡馆已经关闭了，现在那里开了一家餐厅，还是老地方吧，我想。
放下手机之后，我心乱如麻，过了半天才跑去镜子里看自己的样子，三十岁的女人，青春已经不在，皮肤是掩饰不了苍老的，但是漂亮还在，至少还算是漂亮吧！
在衣服面前又踌躇了很久，一想要去见夏威，我总有点儿犹豫不决，我们毕竟还不是普通的老同学，也是谈过三年恋爱的恋人，而且他把十三年最好的时光都给了我，我是心怀有愧疚的，穿什么好呢？
裙子是没有办法穿了，当年他说我穿裙子漂亮，一个夏天都是裙摆飘飘。
凉鞋恐怕也不好，毕竟不是小姑娘的时候了，他若是西装革履地出现，我会觉得自己穿得像个傻瓜。
头发也不能弄成马尾了……指甲也不能涂了……
我突然发现，岁月竟然会带走这么多的东西。
好容易将自己装扮好之后，在镜子前照了一下，不管怎么样，也算将就着吧，毕竟他对我那么熟悉了。
他不会带妻子来吧，或者带孩子？那将多么尴尬，我这样简直就是在买弄风情？我苦笑不得地又去换了一身衣服，等再次来镜子前时，又突然后悔了，我为什么要管那么多？他又不是我的丈夫，我才懒得去替他着想呢？
二十六
夏威终于走了进来，他没有什么变化，脸上还是那副狡猾的笑容，只不过皱纹似乎有些多了，他个子不高，也不算是个帅哥，但是笑容极为特别，熟悉他的人觉得温柔，不熟悉他的人甚至会觉得可恶的。
他说你没有怎么变啊，还是那么漂亮，像一个幸福的小女人，服务员，过来点菜吧，他叫了一声，然后低声对我说，我刚刚下飞机，肚子里还是空着呢，这里虽然不卖西餐了，不过这里的羊肉也很不错。
我一愣，说你知道这里换成餐厅了。
他笑：我每年都有半年呆在BJ，怎么会不知道，再说这里是我和你很特别的地方，呵呵，这十年来我是经常来这里凭吊的，可惜一次也没有遇到你。
我笑：怎么现在还试图感动我啊，凭吊，这个词真好，凭吊一段凋谢的爱情吧！
他点头，说你也真是无情啊，这样的地方竟然都没有来过第二回，说不定在这里遇到我，你会觉得已经爱上我了呢？
我说开什么玩笑，你明知道那是不可能的。
他只说了几句话而已，我好象又变成了那个二十五岁的女孩，在这里抵挡他对我的感情攻势，两个人一攻一守，玩得很是上劲，可是如果突然间停了下来，发现了对方脸上的皱纹，会不会马上会说不出任何一句话来。
岁月真是伤人的东西啊，总是在你不经意的时候刺了你一刀，刀深见骨，要是刺在心上，心就该流血了。
他沉默了一会儿，然后点了菜，我自顾自地喝着果汁，时而抬头笑眯眯地看着他，却并不说话，实际上我也不知道该说些什么。我的感觉好象我们还是在十年前的那个时候，虽然并不爱他，但是却很喜欢这样的场景，谈情说爱，谈的是不切实际的情，说的是根本没有的爱，他在极力述说自己对我的感情，我却自顾自地说着自己的缺点，希望他不要爱上我，或者说告诉他爱上我是错的。
如果六十岁的时候，我们还能够保持这种心态的话，那不仅是件美妙的事，也是件相当可笑的。
菜上来了，他开始狼吞虎咽，偶尔也替我夹上几块，我吃的很少，最近吃的更少了，他便自己很快将菜扫荡一空，然后让服务员将盘子收了下去，要了杯和我一样的果汁，喝了起来。
这一幕我是如此熟悉。
二十七
他喝了一大口果汁之后，才说你结婚了吧，又离婚了，十年过去了吧。
我点头，我早猜到他都知道的，什么都瞒不过他，甚至我在初中暗恋的对象，我在大学交的男朋友都瞒不过，他虽然离我很远，但是我的事他基本都知道，我也早该知道他这个时候出现，就是知道我已经离婚了。
我说怎么样，现在你又有机会了吧，也和老婆离婚吧，过来娶我好不好！
他笑，说你这家伙真是个小妖女啊，不对，是个中年妖女，十年的经历都没有办法让你变得本分点儿。
我说我本来就是这个样子啊，而且现在正在相亲呢，你要是愿意的话，我倒是可以首先考虑你。
我不知道自己是不是在和他开玩笑，只知道自己想要这么说，也许他会以为我是在开玩笑吧。
他又喝了口果汁，然后笑着说，好吧，感谢你又给了我这个机会，像前两次一样，第一次你要我做你男朋友，我虽然不情愿，但是这个诱惑太大了，所以答应下来，第二次你要我娶你，也是一样，我也答应了下来，现在你又要我娶你，我没有理由不答应。
我愣住了，过了半天才缓过神儿来，说夏威你在开玩笑吧，我知道了，你又在取笑我了，我和你开玩笑的，你别当真。
他笑，我不是在和你开玩笑。
我不知道发生了什么事，像是梦一样，总觉得不太现实，但是究竟怎么回事，我的笨脑袋还反应不过来。
他说把手拿来，我乖乖地递上了手。
他的手还是那样热，但是有力了很多，我还是一样没有什么强烈的感觉。
他说我根本没有结婚，我只是去了南方而已，而找了几个朋友骗你罢了，你很好骗的，而且绝对不会去打听，其实这十年来，我觉得自己过的很舒服，至少在事业上有了一些进步，写了几本书，卖得还不错，虽然我并不愿意干这个，不过想到你也能够看到这些书，我也很欣慰。
我心里像是被堵住一样，不知道这是不是都是真的，还是他骗我的，他明明是结婚了的啊，好几个朋友都和我说了，不过一想想那些朋友都是主动找的我，难道这真是真的。
我低声叫了一声，夏威，你为什么要这样做！让我觉得很内疚。
他说傻丫头，不该想的事就不要多想，这是我自己的人生，你没有必要有什么负担的，当年我大学毕业找工作的时候，就是为了能够路过BJ，看看你，所以找在了南方，然后我辞职的时候，就是为了能够得到一个来到BJ的机会，所以才会那样做的，然后我只不过假结婚了一次而已，又怎么样呢？如果这些东西你都要背负的话，那么太多了，你用两辈子也还不过来啊。
我还是问，你为什么要这样做？
他还是笑，这就是我的人生吧，我喜欢这样的人生呢，因为其实我很早就明白了，失去了你之后，我是很难爱上别人的，而且我要是娶了一个老婆，又不能对她专心的话，会觉得很内疚，所以只好暂时先这样了……
我说，那你一辈子会很孤独的，人是没有办法一个人活下去的，而我，又不爱你，你怎么能够这么做呢？
他将果汁喝完了，笑着结帐，然后说爱一个人是需要胸怀的，你总是在内心提防着，是没有办法爱上别人的，算了，你别担心我的事，我倒是很担心你的事，所以才会来找你，怎么样，现在相亲相的如何了，若是没有合适的话，我倒可以帮你牵线搭桥。
我的心抽搐了一下，但是还是说了出来：你不是说你想要娶我么？
他哈哈笑了起来，说你真是个傻丫头了，覆水是难收的，知道当初我为什么会那样等你么，甚至有些低声下气吧，连自尊都消磨光了，因为我知道的，如果那次我们分手的话，那就永远都没有机会了，因为我们的心境都变了，你不会以为我没有结婚，就是在等你吧。
我确实是这样想的，而且就在方才，我的心已经完全的舒展开了，我甚至感觉到自己感动了起来，决定这次无论如何都要嫁给他了。
谁知道他竟然说出了这样的话，而且我知道，这是他的真心话，他不是在骗我，我们是真的不可能了。
他若是放弃了的话，从来都不懂得追求的我根本没有任何力气去争取什么了。
他说我们走吧，送你回家去，离婚也是件好事，其实找个人陪自己过一辈子并不容易，这次要好好挑了，记得这段时间我都会留在BJ陪你，你把我当成你情人也行，朋友也行，想做什么就做什么吧，我的书已经写完了，这段时间都比较空闲。
他的话像是飘荡在空中，我一句话都说不出来了。
二十八
夏威确实按照自己的话做的，他在BJ早就有了房子，有了车，每天早上都会开车过来将儿子送走，然后问我今天干什么，开始的时候我会以为我们是在幽会，后来我看出来了，根本不是，他只是在履行自己的职责而已，和感情没有任何关系，或者说在尽一个老友的责任而已。
如果我不离婚的话，也许他永远都不会出现，永远在我的视线之外。
但是却在远处看着我，我不知道他是怎么想的，如果说十年之前他确实是想拥有我的话，但是现在他真的将这件事看得淡了，他告诉我他在南方有好几个女人，都是很漂亮的那种，纯粹是为了解决生理的需要，他不想找一个留在身边的女人，如果他曾经想找的话，那么就是我了……这些原本应该是情话的话，现在都变了味道，我只会笑，除此之外，以往的伶牙利齿都不知道哪里去了。
我也渐渐地下了决心，既然他愿意这样做，那么我就顺从吧，反正都是没有结果的东西，我都经过了这么多事，又该奢望什么呢？
他带着我行走在BJ的街头，三十岁的情侣是没有办法牵手的，不过每次回家的时候他都会给我一个拥抱，然后笑着说你还是那么瘦，我要是用力一点儿的话，你就会碎了。
我活在虚幻之间，原来是小说，现在是夏威。
在合适的时间、合适的地点、合适的心境遇上合适的人，这就是女人的爱情信条，现在是我最脆弱的时候，正是合适的时间，BJ是我最深情的地方，正是合适的地点，而我经历了那次几乎是重复他足迹的旅行之后，对他已经有了莫名的感觉，正是合适的心境，可惜偏偏遇上的不是合适的人。
最该爱的时候错过了，最该天高云淡的时候，我却突然发现自己的心里竟然浓烈了起来。
爱就是心动，爱就是缠mian悱恻，爱就是离不开，爱就是飞蛾扑火，我这只飞蛾，眼前只有一束死火。
他的心已经死掉了，我看得出来，眼神中流露出来东西是骗不了我的，他虽然狡猾，但是在我面前并不隐瞒自己的情感，他也许还在爱着我，但是却绝对不会再接受我了。
二十九
渐渐地我也就看得淡了，幸亏我是个什么东西都能够逃避的东西，开始时的那点心动失去之后，我和他像是一对参透了造化的僧人一样，开始了彼此在禅心上的较量，我开始疏远他，不回他的短信，不接他的电话，甚至还要经常出去相亲，反正我是没有办法自己过一辈子的，虽然口袋里还有些积蓄，而且儿子的供用都由前夫来出，不过我还是需要一个能够当成亲人的人，至少也该让妈妈和爸爸安心吧。
不过这些男人却再也没有我当初找到丈夫时的那种感觉了，似乎是自己的敏感度退化了，竟然完全感觉不到喜欢，甚至连新鲜感都已经失去了，更多的是厌恶，我只想要找个人随便嫁了而已，难道连个不讨厌的都找不到。
像丈夫那样能够容忍我十年的人本来就不多，何况我又是个带个孩子的女人，美貌已经不在了，自然也就不珍稀了。
夏威有一次对我说，觉得你有些可怜，追过你的人应该不少吧，现在想找个像样点儿的都找不到。
我说实在不行，你就凑合一下吧，我现在还算风韵犹存，而且这么多年来，我一直都听从你的教导，知道怎么对男人了。
他哈哈大笑，说你知道怎么去爱一个人了。
我坐在他车里，没好气的说，就是去关心一个人，替那个人着想，我对我丈夫算是够好的了，他们公司的事我都要帮忙出主意，家庭中的事更是了。
夏威说你真的成熟了不少，不过既然这样，你们为什么又离婚了？
我说我不知道，谁知道他怎么想的，我是替他着想了，也没有做对不起他的事，大概他觉得我不爱他吧，怎么爱啊，相亲认识的人还怎么爱？爱是心动啊，爱是缠mian悱恻啊，爱就是离不开啊，爱就是飞蛾扑火啊……
他沉默片刻，突然说，我曾经说过我和你的爱情观不一样，你还记得么？
我摇头，我是记得的，不过我已经习惯否认了。
他略微有点失望，笑，说看来我的事你都忘记了？
我说你还在乎么，你不是已经成佛了，绝了七情六欲么？再说你本来就知道我没心没肺，现在还想责怪我，太晚了吧。
他说那倒也是，不过还是有点儿失望，其实我一直觉得爱情最本质的东西不是轰轰烈烈，那样的爱情虽然美丽，但是却没有办法长久，一个帅哥看到一个美女，很容易就会发生那样的爱情，因为两个人都在想，我们要恋爱了，该怎么恋爱呢，轰轰烈烈吧，就是像你这样的小女生整天幻想的，玫瑰、拥抱、接吻、****，怎么疯狂怎么干，毫无顾忌地去爱，也不管明天了，就算分手了，也是一段美好的回忆吧？
我点了点头，我期待那样的爱情，期待着醉人的滋味。
他说你要是想要这样的爱情的话，你随便到街上找个帅哥都能够做到，新奇的东西总是动人的，尤其是身体上的接触，更是如此，我在南方包养的那几个二奶，其实也差不多，她们对我就是你说的那种爱，她们现在还不知道我有几个女人呢，只要在身体上满足了就好，这就是激素的作用啊。
我说你还挺行的呢，有几个漂亮女人，跟我说说，什么时候带我看看。
他笑，说你这傻丫头别胡思乱想，男人都是这样的，所以你期待那样的爱情，我没有话说，就让你自己去寻找了，可惜你还是放不开怀抱，总把自己的心锁的紧紧地，其实你那样对待你的丈夫完全是错的，你是刻意的，而不是真正地将他当成那个你爱的人，你要时刻告诉自己，说你爱他才行，否则的话，只是生活上的着想，不伤害人才怪呢？现在还洋洋得意，说没有对不起别人的地方，真该害臊才对。
我说这不是你告诉我的么，我也做了啊。
他说你做的不对，爱一个人是想留住那个人的心思，你想想地球这么大，这么多人，两个人碰到一起都不容易啊，再想想那么多人都认识了，然后又不见了，就算他们死了你也不知道，有一个人你想留着一辈子是应该的，怕在你老了的时候见不到他，就算走不动道儿的时候，也想和他聊聊天，你是没心没肺，不知道留住一个人，觉得自己什么事都能挺过去，生活悲观，爱情也只有悲观了，所以我当时就说，你根本不可能爱上我的。
他停了一下，继续说：我以为你会爱上别人的，因为你从我这里学到不少东西，可惜你还是只知道表面，不肯在自己身上下功夫，那样刻意地去勉强自己是很痛苦的，你根本没有办法相信自己爱上了你的丈夫，根本做不到，像你父母那样能够坚持的人不是不存在，但是在城市里却并不多，自己好好想想吧，该怎么去爱一个人。
我又没有话说了，他似乎总在教训我，十年前我对他的话不屑一顾，现在倒不是那么理直气壮了。
三十
夏威还在BJ的时候，我的一个死党从家乡来BJ看我，她也认识夏威，知道我们俩的事，我问她说夏威现在是不是还对我有意思，她说肯定有，不过她有说夏威这个人有些特别，她看不出来，就从这差不多二十年的时间里来看，他肯定是喜欢你的，但是却也不是正常的那种喜欢。
我说是啊，本来这次我想要嫁给他的，谁知道他又不要我了。
死党说你啊你，当年都要结婚了，跑掉了，现在又要人家了，他虽然没有结婚，但是这么多年了，肯定看淡了，而且也知道把你娶回家是个累赘，二十岁时没有热情做的事，三十岁更没有热情了，再说人家现在可是钻石王老五，不知道有多少年轻漂亮的女孩子追他呢，女人三十岁就不行了，男人三十岁魅力十足。
我说他早就在南方养了几个情人了，都是年轻漂亮的，你以为他还是什么好东西啊。
死党一愣，突然大笑了起来，说你真是白痴啊，他骗你的，你也信，这种谎话就是为了让你吃醋，我去过南方，当时他和几个同学招待的，我还偷偷问过同学呢，都说他快成了半个神仙了，不近女色，说不定还有什么功能障碍呢？
我呆了，问，这事他为什么要骗我？
死党说他这肯定是为了在你面前腰板直点儿，你啊你，真是越活越糊涂了，男人好色不假，夏威不是这样的人，养情人，简直就是开玩笑，我看他现在说不定还是处男呢？
我说你这个色女人，怎么就知道说这些啊，我倒觉得他养情人很正常啊，毕竟也算是有钱人吧。
死党说你真是好骗啊，他要是不还爱着你的话，怎么会跑到BJ来，什么都不干了，专门陪你，以为真是友情的力量啊，我看啊，虽然他心里猜不透，不过肯定还对你有些想法的，只不过你这家伙让他害怕了，他不敢了，得了教训的人谁敢再惹你啊，你还是好好想想吧，自己究竟是什么地方让他害怕了。
我说那是他的事，我又不是偏要找他。
死党说我看你现在就是一心想要找他了，连我都看得出来，他还看不出来，这个人可是个猴精，眼睛利的很，能把你看明白的人，这个世界上绝对不会有第二个，好好想想吧，机会难得啊，这次他要是再跑了，你们又要十年后再见面了。
我只好去想了。
死党想起了什么事，突然说夏威不是有什么问题吧，或者信了什么教吧，要不然怎么真能等你二十年，一辈子有多少二十年啊。
三十一
我去找了夏威，旁敲侧击地问他在南方的女人，他遮掩地完美无缺，到了最后我实在火了，站了起来，说夏威你就自己幻想吧，别人早就告诉我了，你在南方根本就没有女人。还什么漂亮的女人，真是可笑。
他看着我笑，说你怎么回事啊，难道没有女人也成罪了，国家什么时候颁的这条法，我怎么不知道？
我也不知道自己为什么发火，反正觉得他不该骗我，坐下赌气。
他说我送你回家吧，我骗你也只是让你觉得舒服一点儿罢了，我是没有女人在南方，也没有养她们，我不想你总往其它的地方想，总觉得我是为了你，受了那么多的苦，明白了么，我送你回家。
我说我不回家，我还没有吃饭呢？
他说那就吃饭，小姐赶快上菜，别把我们这位美女给饿坏了，现在减肥大势所驱，我们这位美女偏偏要反其道而行之，一个小时前刚吃过一顿饭，现在又想吃了。
我扑哧笑了出来，这才想起来我和他刚刚才吃过饭，现在正在喝果汁聊天呢？
他说你笑的还是那么好看，看来美女这两个字并没有白送，知道么，有时我就想，怎么就爱上你了呢，就是因为你漂亮，对，你漂亮，二十多岁就很漂亮，三十岁更加漂亮，到了四、五十岁那还了得，到了六十岁就可以去选美了，七十岁还不登台表演……
我无奈地打了他一下，旁边的服务小姐笑得停不住。
他说喝完果汁我带你去看我的朋友吧，他也是个单身汉，搞艺术的，本来想帮你们牵牵线，不过看你相亲相得挺热乎的，就不想做这个坏人，要是真的破坏了你的好姻缘，那我可就罪大恶极了，现在你不相亲了，给我个面子，去看看吧。
我说你怎么这么想把我嫁出去啊。
他说是啊，就是想给你找个可靠的男人，到时候我又可以回去写书了，出版社的编辑这天催得我紧，问我下本书什么时候写，我说我正在给人找对象呢，媒人这事儿说大不大，说小不小，谁叫我爱你二十年了，错，是二十三年了，给你找个好人家，我也好安心写字。
我说你回去写呗，我的事不用你管，你还能管我一辈子啊。
他起身拉着我的手，硬是把我拉了起来，说走吧，别耍大小姐脾气了，都是当妈的人了，还这么固执，见个面有什么不好，人家还是搞艺术的，那胡子，真的可以画画的，到时候你每天闲着没事，也不用看小说了，就数他的胡子玩，多好，而且他够高，抱着你绝对可以把你整个都抱进去，不像我，抱着还要露出头来，胸膛虽然厚实，但是你要蹲下才够得着……
他是越来越贫嘴了，人到三十怎么就变了一个样儿。
我说好吧，我跟你去看，也让你早点儿安心下来。
三十二
艺术家是见了，艺术家的家我也见了，我只是笑，不说话，夏威和他谈的热乎，这艺术家估计是个古怪的人，瞅着我就笑，说夏威你真替我找了个好女人，这女人漂亮是漂亮，不过我一想就是你爱了二十多年那位，交给我你放心么？
夏威拍了拍他肩膀，说不放心怎么给你介绍，那么多孤家寡人，偏偏就挑中了你，选美还要比较打分呢，你的分数最高，我当然放心了。
艺术家点了点头，说既然如此，女人就跟我来吧，以后就住在我这里，孩子我给养，这些年艺术上没有成就，钱倒是赚了不少，存折都早抽屉里，密码都写在我的手表上。
我笑着看着两个男人调侃，突然插了一嘴说，艺术家你不是真想娶我吧，要是真想娶我的话，咱们试试怎么样？
艺术家说好啊，怎么试？
他的眼睛一个劲儿地瞥着夏威，夏威笑着说那我先走了，你们怎么试都别告诉我，我可不是金刚不败之心，试好了最好，试不好也别怪我。
我说先做个爱试试吧，艺术家你这家里都是画，有好一点儿的床么。
我的眼睛清澈，我说这话时的气儿也很足，接着就把手伸给了艺术家，他接了过来，拉着我就往里屋走去，说试试这个是应该的，要不然结婚干什么，男人和女人啊。
夏威说你们试吧，我走了，说着转身就走，我竟然看不到他的眼神。
艺术家把我拉到他的屋子里，还真有张床，不过上面也都是画，他松开了我的手，让我坐了下来，说你是爱上他了吧，真不容易，他喜欢你喜欢了二十年，我们看得都心酸啊，你不知道我们这群哥们儿，其实没有好人，天天找女人寻欢作乐，他每次都去，但是就是不做，说自己爱上了一个女人，就不能做了，我们是搞艺术的，还不明白这个，嘿嘿，二十年啊……
二十三年，我说。
艺术家说是啊，二十三你，你现在爱上他了吧？
我说没有，我只是想找个依靠而已，你知道我离婚了，还有个孩子，玩不起爱情游戏了，他对我这么好，我不可能不感动，找他总比找别人强吧。
艺术家笑，不知道你是怎么想的，是嘴硬，还是心里就是这样想的，你这种想法在我们搞艺术的眼里，简直就是亵du啊，不爱一个人，又怎么嫁给一个人，那以后的生活岂不都是地狱了。
我站起身来，笑着说你们搞艺术的本来就是脱离现实的，我是现实中的人，而且是个女人，没有办法的事情，对他稍微有点儿感情，但那不是爱情，你知道么，我现在是希望他能娶我，不过这只是因为他能够养活我而已。
艺术家说你现在自己养活不了自己么？
我一愣，我要工作的话，是够养活自己的了，我说养活是可以养活，但是哪有男人养的舒服。
艺术家哈哈大笑，说我不明白你，也不想明白，真不知道你们两个怎么搞的，你好好结你的婚多好，怎么又和丈夫离婚了，不过不是这样，这故事就演不下去了，但是我可不想看到悲剧的结局啊，不管什么原因，要是你最后没有嫁给他的话，那么我可要让作者改剧本的。
我说我要走了，不管怎么样，谢谢你了。
艺术家说你别这么快就走了，他肯定在楼下等着你，再说我的能力也不会这么差吧，现在加上脱衣服和前戏，才不过十分钟，你现在这样下去，他要笑我的。
我说你真想和我****么？要是真想我们就做了，我不在乎。
艺术家看了我半天，最后才说你是很诱人，不过一想到是他的女人，我还是保着小命要紧，你就别再刺激他了，和别人****确实算不了什么，但是在他那里却代表了很多的东西，算了，你还是下去吧，省得过几天我还要和他解释。
三十三
从搂上下来之后，夏威果然坐在车里等我，嘴里叼着一支烟，看到我下来之后，把烟熄了，笑着说我还以为他会长久一点儿呢，没有想到还是这么差。
我说夏威你别和我开玩笑了，你明知道他不敢动我，还偏偏把我带这里来，你是什么意思啊。
他说我没有什么意思，只是想看看你会用什么方式来伤害我？
我一愣，说我为什么要伤害你。
他又点了一支烟，但是很快被我拿了过来，他也没有再拿烟，说你一直都在伤害我，你不知道么？从十年前，到现在，你在我面前太肆无忌惮了，根本就没有替我考虑过，当年你在我面前，总说你男朋友的事，总说你暗恋情人的事，而现在你又总说你丈夫的的事，今天我只想看看你会用什么方式刺激我吧，说实话，你做的很好，我连戒掉的烟都抽了起来。
我沉默半晌，最后说对不起。
他将烟盒放了起来，说没有什么对不起的，你这样做就行了，难道在你丈夫面前，你也总提起我么，总提起你那个暗恋情人么，总提起你的男朋友么？
我说没有，我怕他伤心，而且我们好象也没有机会谈起这个。
他说这就是了，你是在维持婚姻啊，小心翼翼地去维持，就像握住沙子一样，握的越紧，漏的就越多，握到了极限，沙子也就没有了。
他继续说所以我知道是没有办法爱上我的，你太信任我了，也太肆无忌惮了，唉，算了，我们走吧，回家还是去哪里。
我说你把话说清楚，要不然像以前那样写信给我也行，至少也得让我明白吧。
他笑了笑，伸手在我鼻子上点了一下，说傻丫头，你以为是二十年前啊，我现在只写书，不写信，书写的是别人的事，不干我事，写信是写自己的事，男人到了一定的年龄之后，都会忘了自己的事的，现在我就是这样，要不是遇到了你，我连这些事都懒得提起。
我说你到底想怎么样啊，要不然你不用再陪我了，我怎么总感觉自己是在欠你东西啊，你明天就回南方吧，我自己的事自己会处理的。
他看了看我，开动了车子，一言不发。
三十四
夏威第二天果然去了南方，走的时候发了个短信给我，说他去南方办点儿事，没有说什么时候回来。
其实我已经收拾好了，准备让他送儿子上学的，现在只有给儿子打的钱，让他自己去了。
将儿子送走之后，我才突然发觉，不知不觉中，我已经和夏威呆在一起一个月了。
我的生活也有些混乱了起来，我开始收拾东西，用了整整一天的时间，这时才想起还住在死党家里，该出去找个房子了，这样寄人篱下也不是个办法，夏威的到来我让把这些事都忘记了。
反正他走了也好，省得我还要牵挂。
我开始在BJ找房子，没有想到这个时候的房子如此难找，我又不想找中介，以前找工作时被骗过，现在还心有余悸，我开始漫步在BJ的各个小区里，去看上面的广告，突然想起十三年前，夏威也是用这种方式来找房子的，他也走了不少的路吧，当时他还到处贴了小广告，那时他也是没有工作，说是来考研，其实是来靠近我的，而且那时身上也没有多少钱，来BJ该是下了很大的决心吧。
对个三十岁的女人来说，优雅是必须的，我没有办法去贴小广告，在广告栏看得太久都觉得害羞，反正有地方住，就再等几日吧。
刚跑了两天，死党突然说夏威打电话过来，知道我找房子的消息，说他有一处房子，我如果记得的话，倒可以去住一下。
当我看到那个地址时，才知道那竟然就是当初我曾经要和他结婚的家，原来他并没有把房子卖掉，不知道用了什么方法把我骗了过去，这件事我记得很清楚，我确实是询问过那里的人的。
我几乎没有任何的犹豫就搬了进去，有一种让人无法理解的坦然，既然他愿意给我住，我住又有什么关系呢？反正我们也没有什么纠葛，我照交房租就行了。
房子和我当初布置的一样，甚至连那个专门用来看小说的屋子都一样，高高的书架，一个将剩余空间全部铺满的厚厚地毯，几个靠枕，我当初是准备在那里与小说为伴的，但是现在心境已变，看着空空的书架，竟然没有yu望把它们填满。
有了房子之后，生活总算是安定下来了，我本想拿笔记本写一些稿子来着，后来发现感觉已经全无，所以干脆又出去找了工作，让工作把自己变得充实一些吧，这才是我的人生哲学，逃避，尽量让自己不为其它的事烦心。
我从来不担心自己养老的事，不过却经常担心妈妈和爸爸，他们已经老了，争斗了这么多年之后，已经身心俱疲，而不孝的女儿，却还是如此飘荡，无法让他们省心，真是最大的不孝啊，我起码要在物质上满足他们吧，否则的话，这个女儿真是白养了。
有了这样的想法之后，我工作起来倒是非常有劲儿，幸亏儿子不用我养，否则的话，我的身体恐怕无法承受那么多的东西。
我突然想起了夏威曾经抱着我时，说的话：我是真的希望你能幸福啊！
然后我说，我的生活很平静，也很舒服。
他的目标达到了么？我是幸福的么？答案是否定的。
我的目标达到了么？我是平静而舒服的么？答案是肯定的。
我突然恍然，这么多年来，我一直都在以自己为中心，将自己的心照顾好了的话，其他一切东西都无法伤到了我，所以我很冷漠，就连父母，我都没有真正地去关心过，何况一个夏威，何况一个待我如此好的丈夫，我唯一关心过的，除了我自己，应该就是儿子了吧。
三十四
我的生活突然间失去了平衡，我又开始疯狂的相亲，极力地想去找到一个能够托付自己的人，我突然间知道自己要去爱一个人了，像夏威所说的，要从心底为对方着想，就像这么多年来为我自己着想一样，我可怜的丈夫，我觉得自己对不起他，本来我该早早知道这个道理的，谁知道上天偏偏给我开了这样的一个大的玩笑，让我用十年的时间去明白这个道理。
在相亲的时候，我一直都在想，眼前的这个人能够成为我的那一半么？
终于，我选择了一个。
他是一个略有些憨厚的男人，国有企业的职工，赚的钱虽然不多，但在BJ也算中等了，为人很老实，这一点儿我是看得出来的。而且他是被妻子抛弃的，这样的人需要更多的安慰。
我们见了第二次面时，我就和他说了结婚的事，他答应了下来，然后就开始操办起来，他说他也见过不少的女人，但是看我很直爽，应该是个好人，所以就这样吧，两个人伴着一生也是不错的。
我笑，我已经决定去好好爱他了。
我们一起装修房子，一起布置房间，当他第一次略有些胆怯的握住我的手时，我甚至感觉自己的脸有些微微发热，我的温顺，我的甜媚，在他的面前表现的淋漓尽致，我甚至都感觉到自己在买弄风情。
我该好好去了解他，然后让他也了解我，夏威说的对，只有这样两个人才会很好的相处，我有时会想和他在一起终老的样子，两个白发苍苍的老人坐在一起，看着夕阳，那景色也是很美的。
他很高兴，我们很快就布置好了，我只通知了几个死党，特意避开了夏威，不过他却像是一个幽灵一样，出现在我的婚礼上，为我带来一大束百合花，我抱了抱他，表示感谢，是他让我感受到了自己的爱意，虽然没有还给他，但是明白这一点的他，应该会替我高兴的吧。
我的第二次婚礼很快就结束了，我抱着夏威的那束百合花没有放手，坐在那里痴痴地想，也许他真的要在我的生命中消失了吧，他只是来告诉我如何爱一个人的吧，只是上天派来的一个人，完成任务就要回去了，不知不觉中，我突然发觉自己想象中那两个白发苍苍的老人中的一个，竟然是夏威的脸。
我像是一个做了错事的小孩子，躲到了洗手间里，生怕有人会看到异样。
是啊，我想留住夏威，不管用什么方式留住都好，只要在我老的时候，我还能够见到他，还能够和他坐在那里吃饭，不管他是不是牵着我的手，不管他是不是我的那个同居人。
他真的是要在我的生命中消失了么？
在我第一次结婚的时候，我曾经想过他，不过那只是一瞬间而已，消失就消失吧，人这辈子，谁能够在谁的生命中留下永恒的痕迹呢，他也不过是我的一个过客吧，而且我也是他的过客，生死之间的时候，想必不会泛起任何一张脸庞，到时候都会淹没无闻了。
没有想到我竟然泪流满面，我在极力地劝说自己，我甚至有些恨夏威了，为什么要打扰我的生活，为什么在我离婚的时候，他又是那样地出现了，难道让他在我生命消失都是不可以么？
泪珠掉到百合花上，我的眼睛直直地看着那束花，心里想我该全心地去爱我的丈夫，他才该是我的一切吧。
我几乎是在逼自己，为什么没有小说在这里呢，可以让我从容逃去。
这时有人在外面叫我的名字，我才知道这是我的婚礼啊，擦了擦眼泪，走了出去。
为一个人流一次泪已经足够了吧，我为他流了两次泪，已经超过我的底线了。
三十五
我又过上了平静的生活，虽然还在极力地去捕捉丈夫的心思，不过我不得不承认我是个笨女人，而且丈夫似乎和我的想象有很大的偏差，也许是小说读的太多了的缘故吧，丈夫的憨厚和淳朴，总让我觉得有些没有办法估计。
而且他似乎就是我把当成了那个同居的人，每天晚上和他在身体交缠之后，他总是躲到一边安静地睡着，而我却突然觉得自己很可怜，快到四十岁的女人应该不要在奢望恋爱了吧，可是一旦奢望了，却突然找不到了目标，发现对象完全错了。
夏威确实再也没有在我的视线中出现过，手机也关了，失去了音信，我虽然希望他还能够在我身边，那管知道他还在BJ也好，不过却也不敢奢望，他毕竟有他自己的生活，我有什么理由真的让他以这种身份陪着我一辈子呢？
丈夫似乎根本不愿意去关心我的感情，我就像是拉满了弓的射手，却突然发现前面根本就没有靶子。
我又拣起了自己的武器——小说。
麻痹自己的感觉是十分舒服的，我将一个房间布置成了和夏威那个房间一模一样的，红色的厚重地毯，大大的书架，几个靠枕，电脑和空调，然后我就住了进去，只有丈夫有需求的时候，我才过去和他用身体交流一下，然后又静静地回到自己的天地当中，我总在想，也许我会死在这个房间里吧，它真的像是我的坟墓。
书架很快就被填满了，是各种的漫画和小说，大部分都是看过的，电脑上也下载了不少，里面当然有夏威写的，其中就有他正在写的一部小说《妖怪》，这是一个很不错的故事，夏威的水平在逐渐提高，看书的时候，我总在想，不知道他现在在什么地方，还有，为什么要把故事写的如此悲惨，我是不喜欢悲剧的。
突然我想起那个艺术家和我说他不喜欢悲剧，说我如果没有嫁给夏威，就是一个悲剧，他会找作者改剧本的。
我竟然忘了这句话，我没有嫁给夏威就是悲剧，这是为什么？
艺术家到哪里去找作者改剧本呢，是上帝还是佛祖。
如果有选择的话，我也想改了这个剧本啊，不过我不觉得这是个悲剧，看的角度不同而已，对夏威来说，也许是个最好的结果呢？我能够给他带来幸福么？以我的个性，时时不忘伤害他，怎么可能给他带来幸福呢？
虽然他这样守着我，我会偶尔绝对不安，但是像他说的那样，这是他的人生，和我无关，我没心没肺，上帝在造我的时候忘记放进去了，现在闹成这个样子，还是不要怪我的无情了吧。
可是，我是真的想要用心地去爱一个人啊！
为什么连这样的一个机会都不给我呢？
为什么在我要爱一个人的时候，而且还懂得了如何去爱一个人的时候，却偏偏给我找来了这样的一个根本不愿意了解我的丈夫。
三十六
由于生活安定下来了，死党们也纷纷结队而来，我的房间不少，可以让她们好好住上一段时间了，这群小女人们一天到晚叽叽喳喳，说的无非都是些陈年旧事，在还没有老的时候，心已经老了，真正该回忆的时候，恐怕就是要无语了，这才是却道天凉好个秋的心境吧。
死党说你怎么总自己住在那个书屋里啊。
我说很正常啊，我喜欢住在那里。
她们一个个睁大眼睛，问住了多久了。
我说结婚一年就住进去了吧，忘记了。
死党说你不会是傻了吧，你们这是分居啊，你老公就没有说过这事，这是小事么，你难道不觉得，你们现在已经和你父母一个样子了么？
我说是啊，这有什么不好么？
死党说这太不正常了，你们才不到四十岁啊，就开始分居了，那么以后的日子可怎么过啊，你还以为真是个同居者啊，你们这连邻居都算不上啊。
我有些摸不到头脑，我从小看到的，听到的，父母之间发生的都是这样啊，难道还会有什么不同么？
死党说你是在走你父母的旧路啊，你这样可真让人心疼，你简直不是在嫁人啊，就是在找邻居啊，难道你就没有yu望。
说到yu望，我笑了一下，说有啊，有时我们会睡在一起的，不过yu望发泄完了就过来了，我喜欢这里啊，再说我还要看电脑，怕影响到他休息。
死党指着我的鼻子说，你没救了没救了，不知道该怎么救了，没有想到你越活越往回活啊，真是天下之大，无奇不有啊。算了，能够救你的，就是你自己了。
我说你们别操心了，好容易来几天，就好好玩吧，我过的很好，而且也很喜欢这样的生活，有什么不对。
这时一个死党突然说你不知道夏威现在正准备结婚吧，这回可是真的啊。
我一愣，心里停顿了一下，脸上还是笑，说结婚就结婚吧，他早该结婚了，现在都快四十了吧，还是男人值钱啊，女人就难了。
死党说你还真是不在乎，他这回算是被那个女人套住了，据说也是个写小说的，两个人开始都在网上聊着，后来弄到现实中来了，一看还挺合适，那女人才二十五岁。
一听到二十五岁，我的心像是被针刺了一下，我二十五岁时是什么样子呢？
我说不错啊，他该找个好老婆的，而且这家伙精神世界要求极好，需要一个能够了解他的人，写书的更好，至少心思细腻些。
死党看我确实不会说出什么让她们感兴趣的话，便很快就不说夏威了，又开始纷纷说起自己老公的事。
我坐在她们的中间，突然希望周围的空气都能够安静下来，我需要好好消化这个消息，当然是借助小说喽。
三十七
没有想到夏威结婚时竟然给每个老同学都发了请贴，婚礼就在BJ办的，我也收到请贴，丈夫看了半天，说去吧，我就不去了，既然都是你们同学，我就不去捣乱了，早去早回，人家结婚，别闹得太厉害，谁不想洞房呢？
我笑，说实在，我心里微微有些酸意，不过这是很正常的，这毕竟是夏威的婚礼嘛，我是要去，而且他也不介意我去的话，我自然没有理由拒绝。
何况原本我以为他永远不会在我生命中出现了，现在突然出现，也是有些惊喜的。
不知道他有没有和自己的老婆讲过我的事，估计他不会讲吧，他是个聪明人，不像我这样坦白，知道女人在乎什么，他肯定整天在和老婆表达爱情吧，至于我，也许他是藏在心底吧，或者干脆就忘掉了。
他的老婆已经足以填满他的心了，他的胸怀再大，也不会拥有对两个女人的爱吧！
想到这里，我的心紧了一下，那是痛的感觉，他忘了我了，我想象着小说中的情节，我站在他面前，微笑地看着他，他却露出迷惘的神情，过了半天才问：你是谁？
你是谁？
原来尘世中紧紧联系的两个生命，就这样被一把无形的刀切断了，忘了彼此。
那么多的事在一瞬间都被切断了，不心痛是假的，但是心可以痛，却是不可以碎的，人心碎的话，就会将生命也失去了。
三十八
婚礼那天确实很热闹，我本来想也送他一束花的，不过觉得那样太显眼，而且我是愿意扎入人群的人，所以还是可以大家一样老实地交了随礼，又随便地找了个桌子吃饭，聊的都是这些年的旧事，大家都是有家的人了，虽然在BJ，见面的机会却并不多，这是一个好机会，我有点儿找到感觉，很久都没有这样兴奋过了。
或者说，我有些心虚吧，死党在旁边捅了捅我，悄悄说这可是你老情人的婚礼，你表现地太显眼的话，大家都会觉得奇怪的。
我尴尬一笑，我真是个笨人，这样的事该想到了，淑女就淑女吧，反正知道内情的人都会盯着我的，不过他们基本也都知道一直都夏威主动的，我没有爱上他，所以虽然说是老情人，但是毕竟情境不同。
婚礼开始了，我什么都没有看到，只看到夏威拉着那位美丽新娘的手缓缓地走了过来，那女孩很美，我二十五岁时没有这样的颜色，也许是新娘的原因吧！
我痴痴地想，如果十几年前，这一幕真的在我和夏威之间上演，那么我现在该坐在哪里呢？
不懂爱的我，也许也会将那个婚姻闹到最后的分裂吧，就像我和自己的第一个丈夫，除了儿子外，我们几乎已经没有什么联系，甚至连他现在有没有结婚我都不知道。
若是现在，这一幕在我和夏威之间上演，难道我真的有信心去好好爱他么？
这个问题刚刚在我脑中闪现，我的眼睛突然湿润了，是的，我有信心去好好爱他，是的，我有信心啊。
开始只是小声的呐喊，后来却变成洪流了，婚礼主持人的声音和宾客的笑声将喜堂变成一片海洋，我的心里却是巨浪滔天。
是的，我有信心啊！
第一滴眼泪终于掉了下来，身后一片湿巾递了上来，我接了过来，是死党。
她说现在明白过来了吧，晚了！晚了啊，晚了，你倒是早点儿啊！二十年过去了。
我慌忙地擦掉眼泪，但是那几个“晚了”硬是把我的眼泪扯了下来，我把湿巾干脆按在了眼睛上。
是的，我有信心好好爱这个男人啊！
我是有信心啊！以前我不懂去爱一个人，总是自以为是，不懂得珍惜他，但是现在我懂了啊，不是你教给我的么？为什么教给我的时候，你却走了。
眼泪竟然无法停止下来，死党慌忙拉着我往外走去，一口气跑到了洗手间。
我说我没事，你回去吧。
她说你这个样子我怎么回去，被人看到多不好，你不能哭，知道么？今天人家结婚，你哭什么哭，都二十多年了，你都想什么了，现在才知道喜欢这个男人。
我放下了湿巾，说我想什么了，我想去好好爱一个人啊，他告诉我爱一个人要去替对方着想啊，他告诉我说爱一个人要放下自己的心啊，他告诉我爱一个人要想留住那个人一辈子啊，我想什么了，我什么都在想啊，为什么等我想明白的时候……
死党走了过来，将我抱在了怀里，我的眼泪又忍不住掉了下来。
原来我这么多年想要去懂得爱一个人，就是为了这个人准备的啊，我想爱夏威，而不是想去爱我那两个丈夫，我想爱，但是不懂得爱，所以夏威让我去明白，可是我都做了什么啊，我是如何的任性啊……
三十九
我不能哭了，婚礼还在进行，别人会在意的，死党说你要是真的爱他，等下就跑过去告诉他，就当着那么多人的面上，看你有没有这个胆量，你要是有这个胆量的话，管他跟不跟你，都无所谓了，管什么你的丈夫，你丈夫就是根木头，对你好有什么用，你们根本一点儿感情都没有，你也别管他的老婆了，你爱他就去告诉他，你有这胆量么？
我说我没有，我不能这样做。
我有丈夫，我不用这种方式伤害他，他也有老婆了，他肯定很爱他的老婆，说不定已经忘了我了，我去说又有什么用呢，难道他会放弃了自己的老婆跟我在一起。
这样下去也好，至少他还把我当成一个朋友，说不定老了的时候，我还会到他家里窜窜门什么的，不也是一样地珍惜到了最后么？
我曾经梦想中的那个白发苍苍的老人确实是他，到时候我们做个邻居，不也能一样地在一起聊天么？他生病的时候，我还可以去照顾他，他有事的时候还可以帮他一把，难道偏偏就要用这种方式来和他在一起么？
死党看我沉默不语，说方才我说的都是气话，你们也都老大不小了，怎么能够干出这样的事，跟我回去，不过不要再哭了，忍着点儿，回家愿意怎么哭就怎么哭，不就是爱上一个男人么，大学里哭的人有的是，你都快四十的人了，哭什么哭。
说着就拉着我的手往前走，我说让我再呆一会儿吧，你先回去。
死党说不行，你一个人在这里我不放心，要不我陪你在这里，要不一起回去，你坚强一点儿吧。
我说好好，我出去。
可是就是迈不动步子，我怕自己等下再哭。
死党叹了口气，说你到底是怎么了，四十多岁刚刚爱上一个人么？
我说是啊，第一次感觉自己爱上一个人，怎么了，不行么？这么多年我一直都想爱上一个人，谁知道爱的竟然就是他，我哭一下不行么，要不然这样吧，你就说我有事先走了，等下我就回家。
死党说：你有点儿勇气行不行，你这个样子看得我心疼啊，回家干什么，回家看小说逃避自己？你就这点儿出息啊。
我无话可说，我确实就这点儿出息。
四十
死党拉着我的手走出了洗手间，我一下子愣住了，艺术家西装笔挺地看着我，说早知道你跑到这里来了，怎么样，给我们新郎献上一束花吧。
死党奇怪地看了看她，我说你先回去吧，死党这才走了。
那是一束火红的玫瑰，我又恢复了平静，说为什么要我送花。
艺术家笑着说：我不想看到悲剧啊，所以我要改剧本啊，要是那小子娶了那个女人，我就觉得是悲剧，而且你在这里哭，我就更觉得这悲剧味太浓了，我老人家受不了了，原来想找作者来着，现在我决定自己当作者了。
他拉起我的手，将花放到了我的手中，说：去吧，他从来都没有忘记过你，他挺了三十多年了，现在他挺不住了，那么现在能够挽救你们两个的人，就是你了。
我还是愣在那里，脑中一片空白。
艺术家将我抱到怀里，说：你应该了解他这个人啊，上次他带你去我那里的时候，其实我看得出来，他是多么希望你能够爱上他啊，可惜那个时候你还不懂得什么叫爱，所以他也只好继续忍耐了，他是真的想留住你一辈子啊，你真的是个傻瓜。我从来都没有看过这样的专情的人，他用尽了各种方法，只是为了让你爱上他而已，直到现在，他终于知道你无法再爱上他了，所以他选择做你的邻居，知道么？他本来该在南方结婚的，但是为了留在BJ，他将家选在了这里，虽然他没有说出来，但是我们都知道，这已经是他最后的一个方法了，就是想留在你身边啊！傻瓜，惟有你能够给他带来幸福啊！虽然这个男人费尽心思的方法我不欣赏，但是你该欣赏才对啊。
我的眼泪顺着他的衣襟流了下来。
一个声音在我脑袋里响着“这是他最后的一个方法啊！”
最后一个留在我身边的方法么？
还真是可笑的男人啊！为什么要留住我一辈子呢，为什么要期待白发苍苍的时候呢？为什么啊……
等我的眼泪终于流尽了，艺术家微微推开我的身子，说：这二十几年，他已经没有能力再坚持下去了，如果你爱他的话，那么轮到你留住他了，作者已经下了命令，该你出场了。
我点了点头，紧紧地握住那束火红的玫瑰。
（终）