于2026年1月2日，10点01分记

　　我现在脑子很乱，我不知道该怎么办。

　　脑子里不断浮现死亡的场景，像是要给自己的离开策划一场盛大的告别。

　　我很愧疚，很自责，觉得自己很对不起老爸，对不起家人，我知道这样的想法很糟糕，但是我不知道为什么会不断冒出。

　　我知道老爸很爱我，还有我的弟弟，我的姑姑她们，我身边有很多爱我的人。

　　我的理性告诉我我应该感到很幸福，我应该很快乐，我需要去好好生活，好好爱自己，照顾好自己，让自己成长成一棵大树，以后能够好好照顾老爸，弟弟。

　　我知道我离开的话，一切都会变得更糟糕，所以我不能离开。

　　可是我不知道为什么，情绪会低落到这种程度，我在服药，可为什么还是会突然出现。

　　原来我真的有问题，只是平时都很好。

　　只有当我一个人时，这种感觉却跟潮水一般，不断涌出，控制不住。

　　这到底是为什么，我有很强的负罪感，愧对一切。

　　我的生活应该是很好的，我所遇到的人都很好。

　　我从小跟爷爷长大，我的爷爷很好，他很爱我，只是我再也见不到他了，我很后悔当初没有更好的去照顾他，去倾听他的声音，现在却已经没有机会了。

　　我的爸爸不太会表达，但我知道他很爱我，很爱这个家。

　　我的弟弟还不太懂事，但也不要紧，还是挺乖的一个小孩。

　　我的姑姑她们都很好，对我们一家人。

　　我成长到现在除了我的妈妈，我再也没遇到过什么不好的人。

　　我的生活里有朋友，每个阶段都有朋友陪伴。

　　我的求学路上所有的老师都很好，不论是从小学还是到现在实习，我没有遇到过不好的人。

　　我这一年实习里，我所待过的科室，所有的老师我都记得，都是非常好的，和蔼可亲，细心教导，我非常感谢这一路上遇到过的每一位老师。

　　我现在脑子像走马灯一样，脑子乱哄哄的，或者说情绪有点失控。

　　生活一切都在向前走着，而我却像个停留在过去的人，原以为我已经成熟了，却还是简单的思维。

　　我把一切都想的太简单，也把自己的一切都看的太轻。

　　我是爱我的家庭，爱我所遇到过的一切的，可是我现在怎么会变成这个样子。

　　我好像一个精神病，只是一直很正常，有时又会突然发病。

　　我不知道该怎么去处理，我以为我不去想，以为这半个月来吃药后睡得很好，情绪很稳定，没有了胡思乱想我就是没病。

　　原来全都是没发作罢了。

　　我不会想这个世界没有了我会怎么样，我知道如果我离开了，我身边爱我的人会很伤心。

　　我知道，我全部都知道，也正因为这样，我更加愧疚，更觉得对不起，愈发的自责。

　　如果我离开了，一切都会湮灭，只剩下活着的爱我的人在痛苦，所以我得好好的去生活。

　　我不知道为什么我会有那种想法，这是很不应该的，我该怎么办，继续，维持现状不知道能不能解决。

　　我从踏入大学的一开始就在寻找，寻找熟悉的感觉。

　　我不知道为什么，我会显得如此的异常，我身边的同学都不理解，我自己也不理解。

　　我像是个迷路的人，在重复以前走过的路，但永远只是在循环，在原地踱步，甚至不断后退，没有前路。

　　我觉得高中很充实，那是当时我的感受，虽然有时也会低落，但没有这样，我一直在怀念，也一直在践行，所以我一直在逃避。

　　我像邯郸学步，在一个新的环境里学着曾经的自己，不断重复。

　　我用高中的生物钟去安排自己的生活，却再也找不到曾经的感觉。

　　我用跑步去麻痹自己，因为跑起来，动起来你就不会有精力去想些乱七八糟的事情，我用上班来充实自己，但是好像效果并不怎么样。

　　我再也找不回曾经的感觉，因为现在的我不是过去的我，现在我的身边也没有了曾经的那些人。

　　所有人都在向前发展，有时候我会很陌生，为什么一切都在发生变化，为什么所有的事物都在变化，熟悉的人变的不再熟悉。

　　当我再次去见到曾经的朋友们，才发现，只有我还是停在原地，甚至越活越过去。

　　我对未来满是迷茫，我对现在尽是不满意，我只对过去不断缅怀，如同深陷泥沼之中的人，越是用力挣扎反而陷得越深。

　　我对感情很细腻，却因为内耗，弄得很别扭。

　　对，我就是个很别扭的人，我自己也这么觉得，想的太多了，其实没有那么多人关注着你，每个人都是自己世界的主人公，没有余力，也懒得用余光去看他人的表演。

　　而我像个卖力的演员，不断的在表演自己，我都不知道哪个才是我自己。

　　或许也用不着知道，每一个都是自己，毕竟人是多面的，每个人都是那样，面对的人，事物，环境不一样，展现的形象也就不一样。

　　或许我该出去走走，去散散心，去看看世界，美好的事物总是会让人心情愉悦，或许那时候你就不会再想那么多。

　　我还有很多心愿，很久没有再提起。

　　高中的时候我特别喜欢看书，我希望以后能有一个属于自己的书屋，一边放着自己喜欢的音乐，一边看着许许多多的书友，翻阅自己收藏的书籍。

　　而旁边还有自己的小厨房，日头西陲时，炒个小菜，弄壶小酒，和三两好友一起对酒当歌。

　　最近很少再提起了，不过这依然是我的梦想，我向往这种生活，爱这种日子。

　　我还想家庭美满，我希望能赚一点钱，只要能够衣食无忧就可以了，只要简简单单，安居乐业，老爸，弟弟，我的这些家人都健健康康就好了。

　　但我似乎没想过让自己健健康康，反而有点希望自己壮烈的离开，像是每个中国人骨子里的殉道精神。

　　假如一切能够重来，那该多好

　　也许重来也不一定好，只是幻想罢了