于2026年1月3日，14时55分记

　　昨天的这个时间，我已经要到梧桐山的脚下了。

　　我这几天不想吃东西，单纯的就是不想吃，自身原因，不是食欲不振，就是主观意识上的不想吃，中间我也会饿，但还是不想吃。

　　这个状态有点问题，我现在有点虚弱，感觉不是很好，我却不想纠正。

　　我的思维很混乱，现在身体又虚弱，我搞不懂这时好时坏的心情。

　　我想找人宣泄，但似乎没人愿意搭理我，我爸很在意我，很爱我，但我不想跟他说，我担心他知道了会很担心我。

　　我会跟朋友说一下，提一嘴，可惜人家懒得回我，也不愿意把注意力给我。

　　我说的多了反而让人觉得搞笑，确实挺搞笑的。

　　一个傻子突然从被窝爬起来，什么都不带，穿着一件短袖，几天都没太怎么吃东西，水和食物都没带，就这样去硬爬。

　　路上也不买点东西，寒风入骨，到底是图个什么，我也不知道。

　　最后又走下来了，十几公里的路。

　　结果现在又不吃东西，不爱惜自己的身体，我不知道到底是一个怎么样的想法。

　　有时候思想很极端，现在又挺清醒的，一个人的情绪比较平静，没有什么。

　　我都不知道为什么会这样，我想不明白，我以为不去想就没有了，我想的太简单了。

　　我的思维永远停留在这个简单的世界里。

　　我认为是非对错明明白白，清清楚楚，可是整体都是浑浊的。

　　我曾经跟一个朋友聊天，她也不认同我，觉得我太绝对，也分不了这么明白。

　　我也不认可她，我觉得她被同化了。

　　到现在我还是坚持我的想法，但我现在有点问题，有时候人很不好。

　　很矛盾，很纠结，很扭捏，甚至会很混乱。

　　我认为生命是可贵的，是宝贵的，我却不爱惜自己的生命。

　　我尊重所有人，生活里尊敬师长，尊重朋友，敬爱家人，可我却不知道为什么从来没想起过自己。

　　想到自己却总是内省，没什么意义。

　　因为做不到知行合一，或许曾经那个我做到了，但现在的我做不到。

　　我现在写东西也很混乱，想到什么写什么。

　　我不知道我到底追求什么，我的家人知道我这个样子一定很担心，所以我不想让他知道。

　　事与愿违，一切都弄得糟糕透了。

　　假如这个世界不存在就好了，我就只是做了一个噩梦。

　　一切都尚未发生，一切都还来得及改变，可我怎么能改变得了这已经发生了的事情呢？

　　那我为什么还要沉浸在这触不可及的过去呢？

　　为什么要折磨现在的自己呢？

　　为什么不能把握当下呢？

　　到底是为什么会变成这样，我不理解自己，更别说让别人来理解我了。

　　每个人都有自己的事情，而我只是他人生命的一个过客，我把自己看得太重，也把对方看得太重，所以我活得很煎熬。

　　朋友也懒得搭理你，觉得你很搞笑，老师也觉得你烦，医生也不愿意听你倾诉，只是一味的开药。

　　跟家人说会让他们担心，他们也理解不了。

　　所以，我到底该怎么办，这该死的生活。